UM DIA DE FÚRIA

Numa bela segunda-feira você acorda, levanta da cama e se pergunta por que os pássaros não estão cantarolando como nas outras manhãs? Será que isso é um presságio de como será seu dia? Ao chegar na academia, um infeliz te passa um exercicício que só te faz pensar que você dormiu mal, seu pescoço começa a doer e você já fica com aquela cara de olha-o-torcicolo-aí. Ao chegar no trabalho, metade dos seus e-mails são de problemas insolúveis, dos quais 90% precisam de uma resposta de outro idiota. Uma dessas respostas é da sua diretora, que apesar de ser uma fofa, aquele dia porque um filho tá doente ou dormiu mal a noite, errou a tinta do cabelo, resmungou com a empregada ou mesmo porque as entiadas estão em casa de férias, não está nem um pouco afim de olhar pra sua cara. E então se faz a merda, ela lhe dá uma resposta atravessada e cheia de razões subentendidas, que te tira do sério, você retruca acidamente num tom que sabe que vai irritar, ela sobe o tom de voz, você sobe também e diz que não tem culpa do que está acontecendo na vida dela, aí o bate-boca começa. Pronto você já conseguiu cagar no seu treio da academia e no seu dia de trabalho todo. E não são nem 11h30 da manhã!
Lá pelas tantas você resolve ir almoçar na casa da sua mãe, afinal uma comidinha caseira não pode fazer mal. Ao chegar lá, ela te conta que é dia da faxina, que não fez almoço e a única coisa que tem é uma pizza que sobrou do domingo. Tome pizza velha e bora pro trabalho. Cansado de tomar lambada, você resolve que nada mais te tirará do sério aquele dia, porque além disso a noite você tem uma festinha de despedida e tem que estar bem.
Mas tudo sempre tem uma gota d'agua derradeira e duarante uma reunião no meio da tarde, a qual você foi chamado as pressas e não tinha preparado nada antes, um fulano nada a ver com a sua vida resolve te cobrar um material que ele diz ter pedido há duas semanas. Daí chega a hora do grito: "Duas semanas!? Como assim?! Você pediu por sinal de fumaça? Por código morse ou por aquelas garrafinhas que as pessoas jogam no mar?! Cadê o e-mail onde você me solicitou esse material? Agora a culpa é toda minha? Cadê o e-mail? Mostra...". Todas as pessoas te olham assustadas, o tadinho que não tinha pedido o material, e disse que tinha, está com o olho mais arregalado do mundo. Quando você percebe que está no meio de um piti, sua vontade é de enfiar a cebeça no meio da mesa de reunião ou simular um ataque cardíaco, mas agora já é tarde... Você precisa arrumar uma saída.
Mas o que fazer quando na verdade você gostaria de voar no pescoço de todo mundo? Gostaria de se transformar em um rottwailer e ir só estraçalando seu inimigos (ou mesmo aqueles que não são) pelo caminho, separando seus lindos corpinhos de suas cabecinhas loucas. Porque tem dias que as pessoas prezam te irritar? Te deixar nervoso? Será que existe algum complô e você não sabe? Tem horas que é muito fácil acreditar nas teorias de T.P.M. masculina.
Aí você tem uma idéia brilhante. No fim da tarde, na hora do "rush" do café, você entra na copa, pede licença a todos e joga pra dentro meia dúzia de cápsulas de vitamina C, com um ar desequilibrado. Quando aquela mais-fofoqueira-do-escritório passa do seu lado você diz com ar sereno: "Nossa, eu ando tão instável esses dias, vou parar de tomar essas bolinhas pra emagrecer". Dentro de muito pouco tempo até a recepcionista vai saber que a culpa toda é do seu médico. Mas você sempre pode voltar a "tomar bolinhas" quando acordar em um dia assim e estiver afim de dizer verdades...