RESPEITÁVEL PÚBLICO, O CIRCO ORGULHOSAMENTE APRESENTA:
O ENGOLIDOR DE SAPOS

Engolir sapos nunca foi uma das minhas maiores virtudes. Sempre pensei que isso fosse coisa de quem quisesse puxar-saco ou de que não tivesse a coragem pra dizer o que pensa. Mas pra certas coisas é sempre bom pensar que existe a antiga filosofia de Vó: "A vida ensina.".

Não sei se isso é reflexo de uma maturidade, que eu não gostaria de ter, ou de uma certa necessidade que se cria de viver bem em sociedade, mas de uns tempos pra cá devo confessar que tenho engolido alguns sapos. Sapos diversos, de cores, formas, intensidades, idades, credos e sabores diferentes, praticamente um saco de m&m por dia (só que em vez de m&m's tem sapos).

Mas porque isso estaria acontecendo comigo? Será que eu virei um Zé Mané que nem consegue mais responder a altura? Será que agora, neguinho vai dar pra me falar o que quiser e eu simplesmente vou deixar passar? De repente a vida me fez ter sangue de barata?

Não é isso não! É que em certas ocasiões, de preferência na maioria delas, "malandro espera a vez". É melhor pensar em uma maneira de agir, se comportar ou responder, deixar passar por hora e dar uma digerida na coisa. Ninguém disse pra esquecer e relevar, o que muitas vezes não faz bem também, só pra pensar melhor.

Mas ontem, conversando com uma amiga no trabalho, que é o lugar onde mais se engole sapos na vida, no meio de um papo nada a ver, ela me solta: "Você fala o que quer! Você não engole nem um sapo!". "O que!?" pensei eu. A minha vontade era de gritar, batendo com o telefone na cabeça dela: "Como, não engulo sapos?!", mas não gritei (engoli o sapo). Fiquei olhando pra cara dela, pensando em como eu, que acho que engulo muitos, posso aparentar que não engulo nenhum? Para onde vão os sapos quando você engole? Será que eles são invisíveis aos olhos dos outros? Daí obviamente eu não prestei mais atenção em nada... Só pensava em sapos.

A noite, em num café "chulapa" conversando com um amigo, que no caso tem muito mais experiência de vida que eu, ele me disse a seguinte frase: "Claro que você engole e é só por isso que você os cospe!". Na hora, minha cabeça fez como um bum e tudo ficou claro! Quantas pessoas não engolem os sapos que eu atiro? Tudo bem que eu engulo alguns, mas pra todo sapo que eu engulo, deve ter sempre alguém que engole um meu também! Voltando à teoria de Vó, que nunca falha em se tratando de uma assunto tão antigo assim: "O mundo é redondo, um dia você está em cima, e outro está lá em baixo!". Pra variar, nesse caso se aplica essa grande máxima da humanidade.

Refletindo um pouco sobre isso, e com a cabeça pipocando entre coaxadas, rãs e cururus pensei que tenho sorte afinal, por conseguir administrar meus sapos. Ora soltando, ora engolindo e mantendo sempre a média aceitável para se dormir tranquilo. E pensando melhor, sobre aquilo que eu disse no começo, devolver sapo digerido é bem pior (nossa, quanta escatologia nesse trocadilho)!

Enfim, pobre daquele que engole todos os sapos de uma vez, o que deve ser péssimo, ou também daquele que cospe todos e depois, bem lá depois, vai ter que engolir de novo... um por um. Mas isso é filme velho, que todo mundo já viu.

DEZ COISAS QUE JÁ DEVERIAM TER SIDO INVENTADAS OU SOLUÇÕES MÁGICAS PARA FELICIDADE GERAL

1- Raio-X de intenções: Cá entre nós, imagine a facilidade da vida se logo que conhecesse alguém, já pudesse tirar um raio-X de suas intenções. Saber logo de cara se o objetivo da pessoa é sexo casual, namorao sério, casamento, indecisão, pena, conhecer alguém através de você... Podem ser milhares de opções. Aí só caberia a gente aceitar ou não essas condições. Nos pouparia tanto trabalho não participar do jogo durante semanas só pra saber que os objetivos não batem.
2- Corretor automático de pensamentos: Esse ítem já deveria vir instalado de fábrica. Sabe quando a merda surge na sua cabeça e você simplesmente solta, sem pensar nas conseqüências? E depois fica se perguntando dias porque falou aquilo aquela hora? Pois é, isso acarreta muitos problemas. Com o corretor em vez de soltar algo que pudesse ser uma merda você simplesmente ficaria mudo, mexeria a boca sem som. Ou então com um plug-in baixado no Kazaa, você poderia soltar seu ringtone preferido em mp3 em vez da merda que estragaria a conversa.
3- Apagador de lembranças: Com certeza seria o produto mais vendido! Quem não gostaria de apagar um episódio da sua vida, uma pessoa que conheceu, um fora, uma sacaneada, uma briga? Esquecer esse tipo de coisa é básico para o bom funcionamento da nossa vida, o problema é que lembranças como essas vêem a tona nos momentos mais inoportunos. Se bem que com o apagador você correria o risco de cometer o mesmo erro duas vezes.
4- Nebulizador de passado: É simplesmenete horrível ter uma vida cheia de pontos de referência. No fim todo mundo sabe quem você beijou, quem você namorou, quem te deu um fora, onde você trabalha, quem são seus amigos, ou porque você conta ou porque o mundo é pequeno mesmo e as pessoas conversam. Seria maravilhoso poder nebulizar seu passado, aí as pessoas saberiam que você tem referências, que é uma coisa ótima no mundo que vivemos hoje, mas não saberiam muito bem como, nem da onde e nem porque...
5- Reprodutor de lembranças em vídeo: Sabe aquelas situações que parecem ser as mais engraçadas da sua vida, mas que quando você conta as pessoas ficam te olhando com cara de que graça-isso-tem? Se você pudesse fazer com que as pessoas assistissem como você a uma cena, com certeza tudo ficaria muito mais engraçado. Isso sem contar aqueles dias que você se pergunta porque não estava com uma camera na mão, e que se você for contar o que realmente aconteceu, ninguém vai acreditar.
6- Abafador de sons personalizado: Você já pensou se nunca mais pudesse escutar o cachorro do vizinho latindo no domingo de manhã, se nunca mais pudesse ouvir a musiquinha do gás ou aquelas pessoas que tocam alto nos bares de música ao vivo. Já pensou se aquela pessoa que te desagrada, que não diz nada que presta, e que nem por um milhão você levasse um papo maior, e que ainda por cima tem uma vóz irritante ficasse muda para os seus ouvidos? Quem inventasse esse aparelho ganharia o prêmio Nobel da paz, literalmente. Acho que oitenta por cento das pessoas que conheço iriam ser mais tranquias, incluindo este que vos escreve.
7- Seletor automático de roupas: Praticidade até a última ponta. Imagine não ter que ficar horas pensando com que roupa ir, o que é adequado com a festa, com o seu humor ou com seu peso atual. Antes do banho, você simplesmente teria que digitar seu humor, seu peso hoje e o tipo de envento. Quando voltasse do banho a roupa estaria em cima da sua cama, bonitinha, passadina esticadinha e sempre anatenada com as útimas tendências.
8- Spray da sinceridade: A pessoa tá mentindo descaradamente. Já não há parâmetros para tantas inverdades contidas em cada parágrafo. Então num rompante, como que se defendendendo com um paralizer, você solta nela um jato de spray da sinceridade e a pessoa só vai dizer a verdade nas próximas horas. Que bom conviver com a verdade alheia, nem que seja por algumas horas! Mas cuidado, esse produto se não usado devidamente poderá produzir um efeito desastroso, nunca se esqueça que as pessoas podem morrer com uma dose excessiva de verdade.
9- Qualificador público de atitude: Sabe gente que faz brincadeira idiota? Que não tem noção até onde pode chegar e nem de que ambiente serve para que fim? Pois então, esse qualificador poderia tocar um apito (beeeeem humilhante) a cada brincadeira estúpida ou sem noção que qualquer infeliz soltar. Poderia dizer nome, sobrenome, ato do indivíduo e ainda qualificar o grau de imbecilidade com uma nota. Aí se nem assim o cara se ligar, a gente pode bater nele, porque afinal de contas quem avisa amigo é.
10 - Óculos que deixa as pessoas peladas: Na boa, tem coisa mais engraçada, mais divertida ou que gere mais entretenimento no mundo do gente pelada? Imagine você entrar em uma reunião importante com este acessório? Entrar em uma entrevista de emprego, te tornaria muito superior ao entrevistador. Fora que tirando a curisidade de o que tem debaixo da roupa, tudo fica um pouco mais desinteressante e você pode aproveitar mais o que sobra... entendeu?

QUEM TUDO QUER, TUDO PODE?

Numa prateleira de livros quase esquecida da minha casa, eu achei um livro bem velho que fez parte da rotina da minha familia durante um tempo. O livro se chamava "Alegria e Triunfo", e ao reler hoje algumas daquelas páginas amareladas, pude perceber que tudo que está lá não passa da pura balela, que hoje é tão difundida e naqueles tempos era novidade, a frase: "Nada é impossível quando realmente queremos alguma coisa".

Não sei quem é o autor do livro, nem quem anda hoje em dia difundindo esse tipo de pensamento, mas acho que essas pessoas deveriam ser presas, para o bem da sociedade atual. Esse tipo de pensamento é o grande responsável por atravessarmos uma época de extrema angústia. Não é segredo pra ninguém que o nosso ideal de beleza, felicidade, consumo e ideal de vida de um modo geral está completamente deturpado. Anúncios de produtos incompráveis, miraculosos e que vendem uma idéia de pseudo-felicidade com photoshops perfeitos, paisagens que não existem e corpos robóticos em proporções distorcidas com cores de RGB. Nossa percepção foi ligeiramente alterada e acho que os efeitos psicológicos disso podem ser desastrosos, nada acaba sendo nunca o bastante.

Eu por exemplo quero acoradar amanhã com a cara do Brad Pitt, ter dinheiro para ir passar o fim de semana em Nova Yorque e também e ser capa da Caras semana que vem. Não dá! Mas eu realmente quero, e aí? E dai que não dá e pronto. Temos que aceitar que certas coisas são impossíveis e tentar ver que existe outro meio de se viver que não o meio impossível.

Vivemos em um tempo que temos todos os estímulos para o desejo e nenhum consolo para a frustração. É mega-comum você ver pessoas lindas, inteligentes, estruturadas e extremamente bem profissinalmente reclamando que não são a cara do Beckham, nem são bem sucedidos como o sei lá eu quem... Não é suportável viver em um mundo que aparentemente não te aceita, mas o grande culpado disso somos nós, qua acabamos por idolatrar o inatingível.

Caramba! Desse jeito vou entrar em um consultório psiquiatrico amanhã e dizer que sou um fracassado e não consigo lidar bem com isso! O doutor vai me dar uma daquelas droguinhas que deixam tudo bem ou alguma coisa do tipo e pronto, problema resolvido. Mas eu não quero que seja assim, pelo menos pra mim.

Quero conviver com a realidade e com tudo que ela pode me oferecer. Prazer real, frustração real, tudo real, só assim vou ter a decência de me sentir vivo. Então talvez o mais certo, mais saudável e mais sensato seja eu sair na rua e olhar pras pessoas e ver que não é preciso ser o Backham nem a Zeta-Jones pra ser bonito, pensar que eu trabalho com uma coisa que eu adoro e sou respeitado por isso, talvez seja eu lembrar que tenho bons amigos, boa família e que, na maior parte das vezes, sou uma pessoa querida. Ou então lembrar que um passeio de bicicleta por São Paulo, um filme do Tarantino ou mesmo um livro do Nick Hornby podem ser tão bonitos, divertidos e reconfortantes como alguns remedinhos da felicidade que os doutores podem receitar, mas aí a escolha vai de cada um...

OS MEIOS QUE PRECEDEM OS FINS

Tem certos momentos na nossa vida que nos perguntamos como deixamos as coisas chegarem a tal ponto! As vezes nos deixamos levar por situações que estão fadadas ao fracasso, mas mesmo assim não nos mexemos para mudar o rumo dessas histórias.
Certa vez conversando com um amigo ele me disse que tinha certeza de quais das histórias dos outros terminariam bem e quais terminariam mal, mas de suas próprias agruras ele não tinha a menor idéia. Aquilo foi uma surpresa pra mim, pois na minha cabeça era claro quais as histórias dele acabariam mal, e parei pra analisar as minhas. E pasmem, eu também não tinha a menor idéia de como elas acabariam.
Mas a vida é memso assim, é muito mais fácil analisar essas coisas de fora. Pensando um pouco mais sobre o assunto, eu percebi que com um pouco de perseverança nós também podemos saber o que pode acontecer! É só contar a história pra si mesmo, como se estivesse contando sobre um amigo. Pode parecer confuso, né? Meio que fazer fofoca sobre si mesmo pra você próprio. Mas assim você consegue ver a situação de fora e finalmente entender tudo (isso claro quando as personagens não são uma corja de loucos).
Mas porque mesmo entendendo que a coisa está caminhando para o fim inevitável, nós não brecamos esses pedaços? A resposta é simples. Porque somos pessoas horríveis e também alucinadamente curiosos!
Talvez seja porque o final é sempre tão surpreendente, tão trágico e hilário ao mesmo tempo que temos pena de não saber o que vai acontecer no fim. É como ver um filme que você super se identifica e sair antes do ápice. Na boa, a verdade é que nós adoramos ter boas histórias pra contar. Afinal a vida é feita disso também...

DEZ COISAS PARA SE FAZER EM SÃO PAULO, QUANDO VOCÊ ESTÁ PUTO

1 - Faça compras: Não há nada melhor que esse ítem, por isso ele tem que ser o primeiro. Comprar deveria ser uma linha da terapia convencional, tipo Psicanálise, Psicodrama e Compras. Acho incluse que as pessoas deveriam deixar parte da sua renda mensal destinada e reservada pra quando ocorrerem esses deslízes emocionais. Mas lembre-se que supermercado e farmácia não valem como válvula de escape.
2 - Vá passear no Parque do Ibirapuera: Não pode ser um passeio comum, tem que ser a tarde, em dia de semana e em horário de trabalho. Invente qualquer coisa, dor de cabeça, dentista, médico da próstata, deixe tudo pendurado e vá. Mas cuidado, você pode acabar ficando mais puto se parar pra pensar por que tem tanta gente se divertindo nesse horário no Ibirapuera.
3 - Passe um trote em alguém: Já que você não pode resolver o motivo pelo qual está puto, se vingue em alguém. Ligue para aquela sua amiga bem neurastênica, não se identifique e deixe ela puta também, afinal ela já está acostumada.
4 - Irrite os outros: Seu humor não vai melhorar mesmo, então pra que pegar a fama de que está puto sozinho? Transforme o ambiente em algo insuportável. Cante sempre a mesma parte da "Festa no apê", comprimente as pessoas com tapinhas na cabeça, grite "ié" quando qualquer pessoa responder a qualquer pergunta e comece todas as suas frases com "Veja bem..". Quando alguém disser que você está chato, ou irritante você pode retrucar que aquela pessoa é que anda puta da vida.
5 - Vá correr: Corra, corra e corra completamente sem destino e alucinadamente. Eu nunca tentei, mas se deu certo com o Forest Gump, pode dar certo com você também. E depois perder calorias nunca é demais pra quem está puto.
6 - Arme uma verdadeira caçada aos pernilongos: Não há nada que te faça liberar mais energia saguinária do matar esses minúsculos demônios. Se a chacina tiver requintes de crueldade, como aquela raquete que os mata eletrocutados, o negócio melhora muito mais.
7 - Converse cantando: Como quem canta os males espanta, se você conversar soltando agúdos, graves e sustenidos como estivesse em um musical da Broadway pode deixar sair mais fácil tudo que tem de ruim dentro de você. Este ítem também funciona muito bem se feito junto com o ítem 4.
8 - Durma: Mas não simplesmente durma, tome rémedios feitos para esse fim. Encha a cara de barbitúricos e capote de vez, tente ficar em letargia por pelo menos 48 horas. Quando acordar vai estar tão feliz por ter voltado ao estado normal que nem vai lembrar do mau humor.
9 - Tome um porre: Essa é praticamente a mais antiga das soluções pra quando você está puto. Beber como se não houvesse amanhã é um ótimo remédio para curar qualquer ressaca moral, emocional ou profissional. O problema é conviver com a outra ressaca no dia seguinte.
10 - Escreva no seu blog: Se nada mais lhe for útil, você sempre terá seu blog para despejar as angústias e agruras da sua vida. Mas tome cuidado, ninguém gosta de gente chata...

É FÁCIL QUANDO SE SABE

Nós diretores de arte sofremos de um probleminha complicado, sabemos nos expressar melhor desenhando, gesticulando, falando e até cantantando, mas na boa escrever não é nosso forte. Minha musa inspiradora pra manter esse blog, fez um comentário bem bacana sobre o post "Ai que saudades do 'Eu te ligo amanhã'" que me motivou a começar essa brincadeira.
Vale a pena dar uma lida, porque como vocês sabem, redator é redator...
http://respirapelabarriga.blogspot.com

O V.P.P. E A PIZZA

Em primeiro lugar é preciso saber o que é V.P.P..
V.P.P. é a abreviação de "vergonha pela pessoa". Sabe aquelas situações onde você não tem nada a ver com o peixe, está geralmente na sua, e por algum motivo alheio a sua vontade começa a subir por tras da espinha aquele arrepio de vergonha e no final sua cara fica roxa? Como se fosse você que tivesse feito a merda? Pois é, esse é o V.P.P.. Tem coisas que dão V.P.P. até ao serem contadas, ou mesmo quando assistimos pela televisão (como o Programa da Márcia por exemplo).
Voltando à história, não há nada mais comum do que uma pizza com amigos no sábado, né? Principalmente quando é naquela pizzaria que todo mundo vai, onde vai a maior parte das pessoas que você conhece para decidir o que fazer mais tarde, enfim, o lugar que se reúne todo mundo quando ninguém quer emprestar a casa para um esquentinha.
Eis então que surge um amigo seu, que estava em um namoro recente e por isso você não o via a mais ou menos umas quatro semanas, com a namorada nova. Sabe essas pessoas que entram em um lugar e se perguntam porque você não está olhando pra ela? Pois é desse tipo de pessoa que se tratava a nova namorada do meu amigo, uma "unabomber da descrição", que quando se via em público não suportava holofotes em outros seres humanos. A menina falou alto, desfilou por entre as mesas (com direito a jogadinha de casaco no chão), falou mal da mãe, do tio, da empregada, dos menos favorecidos, das pessoas que tem Gol, das que não tem, bebeu feito uma louca e constrangeu mais da metade dos presentes com seu tipo "estranho" de brincadeira. Como se não bastasse ainda perturbava as pessoas que estavam em outras mesas e tratava mal os garçons.
O meu índice de V.P.P. no fim da noite era tão alto que eu estava pensando sériamente em arrancar meu braço direito, só pra ter alguma coisa na mão pra atirar nela. E olha que eu estava na minha, nem por um minuto recriminei ou fiquei provocando suas atitudes estapafúrdias.
Mas a história toda me fez pensar, porque algumas pessoas tem tanta necessidade em chamar a atenção? Tudo bem que nenhum de nós (adultos normais) se acha o "Pilar da Segurança" e se sente uma pessoa acima de pequenas crises exporádicas de carência, mas tem coisa que já é demais.
Ao ir embora meu amigo, que me viu calado e pensando durante boa parte da noite me abraçou, deu tchau e disse: "Você precisa aprender a conviver com a adversidade." E eu pensei que podia ser verdade! Se pelo menos eu tivesse tacado o gelo da minha caipirinha na testa dela, poderia ter salvo a noite de todo mundo...

ESQUENTA EM TEMPOS DE SCRAPS

Esta semana, uma amiga muito gata, muito querida e pra variar também muito atarefada, expressou o desejo de sair comigo pra tomar umas, falar merda e rir da vida alheia. Eu sugeri uma data, que ela desprezou, me pedindo que fosse mais perto. Eu então sugeri mais duas datas, uma ela ignorou por já ter compromisso no dia e outra ela aceitou. Ela também queria que mais gente fosse nesse nosso esquenta, então convidou mais dois amigos, que aceitaram com discrepante facilidade de agenda. Tudo isso seria muito comum, se não tivesse sido tudo combinado pelo Orkut. Tudo! Hora, local, quem reserva mesa, quem dá carona pra quem! Eram scraps e mais scraps chegando a cada minuto, cada um dos envolvidos tendo que visitar 3 ou 4 profiles para dizer uma única coisa, "bad, bad server. no donut for you" aparecendo a cada toque mais pesado no mouse, cabelos despenteados, prazos de trabalho estourando, palavrões em voz alta no escritório e ofensas às mães de todos os envolvidos!

Resultado: quatro pessoas estressadas, com trabalho atrasado, loucas pra se encontrar e poder falar poucas e boas pro indivíduo que teve a idéia de começar esse esquenta no Orkut. Sorte dele que "ao vivo" vai ser muito mais legal tomar umas, falar merda e rir da vida alheia...

AI QUE SAUDADES DO "EU TE LIGO AMANHÃ"

Sinceramente acho que a nova tecnologia de comunicação está acabando com a vida de quem nasceu na minha geração. Quando tudo isso começou, e eu lembro bem quando foi, o comum era as pessoas se conhecerem na internet e depois tornarem o relacionamento real. Hoje acontece exatamente o contrário... Não é raro, você conhecer alguém numa balada, depois adicionar no orkut, depois pegar o msn e só então começar a trocar e-mails (que é uma coisa mais íntima). São as etapas do xaveco-moderno.
Tem também os passos de quem já trocou telefone ou não tem paciência pra essas coisas de computador, que incluem uma temporada (mais ou menos umas duas semanas) de troca-de-torpedos, depois vem a troca-de-torpedos-simultânea (praticamente um chat ao custo de R$ 0,50 a frase), seguida de pertinho pela troca-de-torpedos-simultânea finalizada com uma ligação breve, para só então e finalmente chegar as ligações-para-marcar-alguma-coisa.
Como era mais fácil quando eu comecei! Você ia da etapa conhecer-na-balada direto para a ligação-para-marcar-alguma-coisa. Atualmente se você pula um desses passos ou dá uma apressada na coisa, porque afinal de contas o tempo tá passando, está fadado a ser para sempre tido como desesperado, apressado, afobado, pessoa que não sabe brincar, oferecido, fácil demais!
Peralá!! Onde é que nós queremos chegar com isso? Será que hoje as pessoas precisam de mais tempo pra pensar do que a 10 anos? Será que hoje a oferta é tão grande que é preciso atrasar todo o processo para ver se não vem nada melhor no caminho?!
Devo confessar que ando um pouco de saco cheio disso tudo. Ando tendo saudades daquela primeira ligação onde você ficava com a boca seca e pensando dias em o que fazer e para onde levaria a pessoa em questão! Sabe aquele "Eu te ligo amanhã pra gente fazer qualquer coisa."?
Então, esse mesmo! Fico pensando que se tudo continuar assim, daqui um tempo vamos ter que apresentar uma Carta de Intenção de Comunicação (via internet ou celular mesmo), uma coisa tipo: Venho por meio desta, solicitar vossa autorização para fazer ligações à vossa senhoria, nos horários de tal a tal... etc. Mas fiquem tranquilos, todo celular já virá de fábrica com um moldelo padrão desse documento!