SÃO PAULO FASHION WICKED

Eis que está tudo bem e tranquilo. Você consegue sair as 6h sem pegar trânsito, consegue chegar à academia com tempo, consegue ir aos restaurantes legais sem fazer reservas, consegue entrar num café bacanudo num domingo à tarde e fumar um cigarro conversando sobre futilidades até que, aparecem elas: As Bruxas do Fashion Week.
Me desculpe quem trabalha com moda, mas esse povo não dá. Eu gosto de moda, amo! Gasto com isso, sou consumidor, entendo um pouco e eu até dou meus pitacos, mas por que elas são assim? As mulheres da moda são as Bruxas da sociedade moderna! Elas metem o pau em todo mundo, acabam com as coleções dos estilistas, falam que as modelos estão gordas, dizem que a carreira de não sei quem acabou, te olham de cima abaixo e esquecem de se olhar no espelho...
Sim, por que o que são aquelas mulheres?
Sempre descabeladas, sempre com alguma coisa pendurada de tecido como se tivessem saído de um atelier faz pouco, as gordas sempre com coisas amarradas, as magras sempre parecendo drogadas, todas sempre de saco cheio, sempre mal-humoradas, sempre de cara fechada e sempre te medindo, como se você tivesse vestido igual a elas.
E então, desde o dia que isso tudo começa, você não consegue mais continuar jantando gostosinho no Spot depois do final do último desfile. Porque elas entram, montadas em suas bolsas maiores que elas, com as sobrancelhas arquedas e ancoradas num séquito em formação de pato, que se prostra do lado da sua mesa e além de provavelemente te criticarem pela sua roupa, vão te recriminar por comer.
Aguardo asiosamente o final da temporada das Bruxas, que deve se dar lá pelo domingo... Mas então será a semana dos duendes voltarem às aulas, e aí adeus tranquilidade!

A MINHA FAVORITA

Quem mora sozinho adquire certos vícios que são difíceis de largar. Atualmente o meu vício é chegar da academia, acender um cigarro e ver a Flora fazer maldade na TV. Sou fã da Flora, gosto dela, seria amigo dela, e fiquei morrendo de dó quando a Gordatella disse que não gostava dela e rasgou a Maria Balinha.
Obviamente não é o fato da Flora ser uma assassina que me faz gostar dela, e sim o fato de ela ser o único ser pensante em uma novela com quase 300 personagens. Se eu vivesse como ela cercado de gente burra e estúpida eu também mataria as pessoas como se elas fossem formigas. É compreensível! Ninguém suportaria tanta ignorância, tanta burrice, tanta falta de comunicação sem ter uma atitude de no mínimo violência perante as antas.
Só sei que à partir de amanhã vou ter que viver sem a Floreta e tentar me ocupar com alguma coisa que tenha um visgo a mais de cultura, e que de alguma forma não me faça ir dormir com raiva da estupidez que os autores de novela resolvem imputar em seus personagens.
Mas eu estou sendo injusto, João Emanuel Carneiro foi um autor genial, que na minha leiga opinião mudou o jeito de se fazer novela não mostrando quem era a vilã logo de cara, fazendo o público parar o que estava fazendo pra ver o julgamento da Gordatella, a morte do Gonçalo e o dia da vingança... Hoje Beijinho Doce toca em pistas de dança de todo o país e não sai da cabeça de mais ninguém, e quando aparece em algum lugar é possível ver todas "as boquinhas mexendo" enquanto a música toca.
Enfim, não queria que a Flora morresse mas acho que a minha Favorita não vai escapar desse final... Só sei que pensando como a Flora, bem que ela poderia levar junto com ela, o Zé Bobo, a Véia Tarada, a Gordatella e o Cassianjo pra ver se aumenta o Q.I. do horário nobre no Brasil. Ahhh eu também não posso me esquecer de pedir pra Flora levar com ela a Lara, porque na boa, "ô menina pra gritar"...

DOR DE BOLSO

Já aconteceu de você pensar em comprar alguma coisa, tirar um extrato e reparar que você não tem nenhum centavo? Pois é, isso me aconteceu hoje! E não é nenhum centavo assim no figurativo... É nenhum centavo mesmo! Nem pra remédio, nem pro cigarro, nem pra encher a cara no bar, nem pra uma uma última esbórnea antes do mundo acabar... Dinheiro pra nada! Aí perguntam:
- Nossa!! Mas você gastou os tubos nas férias?
- Não!
- Tá comprando apartamento?
- Não!
- Comprou carro? Moto? IPhone? Computador novo? Tá pagando alguma viagem? Fazendo algum tratamento estético? Fez plástica?
- Não, não, não, não, não, não, não!!! Não fiz nada disso e estou pobre! Em ruinas! Falido!
- Como assim? Olha direito! Você deve ter gastado em alguma coisa e não percebeu...
- Tô olhando! Veja, aluguel, supermercado, plano de saúde, professora de inglês, material de limpeza, tv a cabo, internet, telefone, luz, IPTU, empregada, parcela da bicicleta, duas idas ao cinema, dois janteres baratinhos, nada de extra...
- Credo!
- Credo o que?
- Credo, ué!
- Eu te falo que estou abrindo concordata e você me fala "credo"?
- Claro! Isso é pobreza! Pobreza séria! Pobreza de terceiro grau! Se você cortar alguma dessas coisas, vai mudar de classe social e aí já viu...
- Já viu o que?
- Nós vamos ter que deixar de ser amigos! Ou você acha que eu vou ficar andando com gente de nível mais baixo?
Agora aguenta essa, além de ir pra base da pirâmide, ainda tenho que trocar as amizades!