Que parte você perdeu?

2009-03-13T11:06:00.003-03:00

HOJE É CARNAVAL

Pronto ela se fudeu! Deixou tudo pra última hora e teve que passar o Carnaval em São Paulo mesmo, sem blocos na rua, sem trio-elétrico, sem escola de samba e sem camarote de graça no Anhembi. Se fudeu! E o pior de tudo é que ainda iria estar sozinha.

Suas resoluções não foram muito originais mas, com certeza foram pra lá de inteligentes. Ela comprou alguns DVD's, dois livros, algumas comidinhas intessantes, um pacotinho de "blondor" enfim, coisas pra se ocupar, e não sofreu.

O Carnaval estava indo de vento em popa... Ótimo! Um tempo pra ela era o que ela precisava. Numa hora de angústia, foi até a casa vazia da mãe, que como o Brasil inteiro também estava viajando, roubou o video-game do irmão e começou a matar Zumbis. Matou muitos, vários, todos eles... e foi.

Estava se virando bem, até faltar leite de coco e ela precisar ir dar uma passadinha no Santa Luzia na tarde de segunda. Entre o corredor de geléias e a parte de temperinhos ela encontrou uma amiga que ela não via faz muito:

- Não acredito!

- Nem eu! Não acredito que você está passando o Carnaval em São Paulo.

- Tô! E tô feliz! Pensei que ia ser solitário, mas tô bem...

- Você está em São Paulo sozinha? Para! Isso tem nome?

- Não! Não tem não... Não é homem não!

- A gente tem que sair hoje! Você vai numa festinha comigo! Tem que sair! Vai ser ótimo!

E na hora marcada ela estava pronta esperando a amiga passar na casa dela. A festa era doidinha, monte de gente que não combinava. Sobreviventes de um Carnaval em São Paulo. No meio deles estava ele. Ela olhou, ele olhou. Conversaram... Ela não prestou muita atenção, já estavam bêbados. Transaram loucamente a noite toda. Ela adorou, ele também afinal era Carnaval. Quando ela acordou na casa dele na terça, percebeu que tinha tido uma das melhores transas da sua vida, com o cara mais chato do mundo.

Não isso não era brincadeira, ele era realmente a pessoa mais chata do mundo. Ele tinha um emprego bom, era bonito, educado, mas era chato. Muito chato, chatíssimo. Se a chatice dele fosse uma personalidade, ela seria a Madonna. Quando ele pediu o telefone, ela deu um número. Não o dela, um outro. E ela finalmente começou a entender os homems... Graças a um Carnaval em São Paulo.

2009-02-16T16:43:00.003-03:00

PEQUENOS ENCONTROS

A Adriana estava conversando com o Silvio fazia tempo na internet, papo vai, testemunhal no orkut vem, volta uma piadinha no msn e os dois começaram a pensar em se conhecer. Ligaram a camera e foi só alegria, ambos não mentiram, nem usaram o Photoshop e pra uma sexta enfim, marcaram a data do encontro.
Iriam se encontrar numa baladinha que a Adriana sempre ia com as amigas, se o cara fosse péssimo ela teria outras opções, se fosse bom ela beijaria e se fosse um maníaco as amigas estariam lá pra ajudar. Na hora e no dia marcado a Adriana posava de sentinela, com o olho vidrado na balada procurando o Silvio.
Como o Silvio estava demorando a aparecer, e as amigas da Adriana já estavam se dando bem ela resolveu pegar um drink, que logo se transformou em dois, três, cinco... até que ela sentiu um puxão no braço: "Adriana!?". Ela virou louca pra achar ali o cara que fazia tempo ela queria encontrar, mas não viu nada, até olhar pra baixo...
Sim o Silvio era uns 25 centímeros mais baixo que ela... Não que a Adriana fosse alta, e nem que homens mais baixos fossem um problema pra ela, não eram, até ela encontrar o Silvio. Como pode ser tão tapada! Nunca tinha perguntado a altura dele! O sorriso amarelo foi a única resposta que o cérebro dela achou naquela hora:
- Ahhh! Já sei! Você não gostou...

- Eu? Não, imagina Silvio... Não é isso não!! Adorei!

- Puxa que bom!! Eu também adorei você! - e já veio abraçando...
- Que legal! - disse a Adriana tentando se livrar do abraço. - Que bom que a gente se gostou né? Mas eu estou tão cansada hoje...
- Tudo bem, eu também estou... Podemos sair daqui e ir tomar alguma coisa...
- Melhor não eu já tomei demais.
- Um café.
- Melhor não!
- Poxa eu vim de tão longe pra te encontrar...
- É verdade... Liliput fica mesmo do outro lado do mundo.
Ao dizer isso a Adriana levou as mãos a boca, mas já era tarde demais. As palavras e a piada sairam sem pensar direto pro coração do jovem doende, que virou as costas e saiu sem deixar vestígios, sem nem mesmo precisar dizer seu nome ao contrário...
A Adriana ficou uns 15 minutos parada, tentando entender o motivo da sua frieza e da maldade da sua piada. Não entendeu, tentou se desculpar sem sucesso e até agora está pensando de que parte dela que saiu aquela flecha. Vai entender...

2009-02-10T16:09:00.002-02:00

QUANTO TEMPO FAZ

Eu sei que é feio escutar conversa dos outros, mas tem horas que não dá... Quando o papo é baixaria, eu me torno uma espécie de minha mãe e vou embora no papo alheio. Duas mulheres, até que bonitas, sentadas na minha frente no avião:
- Nossa!
- Nossa o que?
- Meu só de entrar em avião eu penso em quanto tempo faz que eu não vejo um pinto!
- O que isso tem a ver?
- A última vez que eu vi um pinto foi quando eu fui pra Nova York, em novembro.
- Ishhh, nem te falo da minha vida então.
- Por que, faz mais tempo?
- Lembra quando eu fui a Espanha em outubro? Outubro? Estamos em fevereiro, faça as contas...
- Affff... Bom, ando tão desesperada que tem certos momentos que eu penso em pagar um cara. Pagar mesmo, um daqueles bem fetiche. Só pra ele me mostrar, deixar eu pegar e eu falar tchau.
- Ahhh não, se eu estiver pagando ainda tem que dizer que me ama.
- É! Boa! Tem que dizer que me ama... Depois ir embora e me ligar no dia seguinte. Só pra dizer que está com saudade.
- Posso falar? Isso eles não fazem nem pagando.
- Mas eu ia fazer assim: Pagava primeiro pela pegada, vistoria e diálogo e depois pagava pela ligação do dia seguinte.
- Boa tática!
- Eu sou boa nisso!
- Mas, agora sério... Você teria coragem?
- Só pra zerar o cronometro? Sim, acho que teria...
- É?
- É. Acho que sim... Quer dizer, sei lá... Se eu estivesse desesperada.
- Mas você não disse que estava desesperada?
- Mas não a esse ponto! Muito deprê!
- Também acho.
- Antes disso eu toparia até ligar pro Chicão!
- Credo!!
- Ahh sei lá, pelo menos eu não teria que pagar pra ele dizer que me ama!
Depois disso as moças foram em silêncio absoluto até o Rio de Janeiro. Se a viagem fosse até Palmas, eu acho que saberia mais...

2009-02-02T14:33:00.004-02:00

PARAR NO MEIO

Tem certas coisas na vida que não podemos dessitir de fazer depois de um determinado momento. Saltar de paraquedas, andar em uma montanha russa alucinate ou pintar sozinho o seu apartamento são algumas delas... Não dá pra desistir, começou tem que ir até o fim. Deviam ter contado isso pro Guilherme!
A Paula conheceu o Guilherme num desses momentos da vida que era melhor continuar sozinha do que conhecer alguém. Mas fazer o que? Ela o conheceu e pronto. Ficaram uma, duas, dúzias de vezes e tiveram dezenas, centenas e milhares de problemas. Tudo que no começo dos dois foi bacana, depois de um tempo azedou, estragou ou virou merda... Eles não davam certo e pronto! Sempre que tentavam, que se encontravam ou ficavam, o final era sempre o pior.
O tempo passou, não se viram por um par de anos, um namorou umas, outra outros e numa bela noite a Paula tava lá: toda se esfregando na parede da boate com um peguete, quando o Guilherme apareceu!
Entre um beijo e outro a Paula olhava pra ver se o Guilherme continuava lá, pra ver se ele tinha visto ela com o cara, e sim, ele ainda estava lá e sim, estava olhando pra ela com o cara. Foi num segundo que o peguete deu um tempo que o Guilherme se aproximou e comprimentou a Paula e o cara. Conversaram civilizadamente, o Guilherme se afastou, mas continuou olhando... Foi num golpe de mestre do destino o peguete saiu de cena e a Paula se viu com o Guilherme sozinha... Conversando com um gin tônica na mão, o terceiro da noite:
- Tanto lugar na balada, e você tinha que ficar aqui do meu lado?
- É que eu queria atrapalhar.
- Conseguiu. O que mais você quer agora?
- Ir embora com você...
Nesse momento um filme com a história dos dois passou na cabeça da Paula, mas ela não prestou atenção, estava beijando o Guilherme...
No carro indo pra casa dele a tensão e o tesão eram enormes, finalmente eles iam fazer o que sabiam fazer muito bem, sem culpa sem problemas e sem pensar no amanhã... Ia ser ótimo e ambos iam lavar a alma de um passado conturbado e nem se ligar no dia seguinte.
Ia ser ótimo... Ia, no passado mesmo, vocês entenderam bem! Sim, porque no meio da coisa, com tudo conturbado como estava sendo, ela de calcinha, ele de cuecas, a Paula escuta um:
- Vai começar tudo de novo, né? Se veste. Eu vou te levar pra casa!
- Que? - isso só podia ser ou efeito do gin, ou o fato de ele ter achado que ela engordou.
- Eu não quero que comece de novo, eu vou te levar embora. Se veste!
Foi mais ou menos nessa hora que tudo ficou preto, e a Paula bateu no Guilherme. Bateu não! Ela socou o Guilherme. Socou mesmo, sem dó e pra valer.
Numa mistura de choro e gritos irados eu fiquei sabendo dessa história as 5h da manhã, com a Paula pendurada no telefone, enquanto provavelmente, em algum lugar de São Paulo o Guilherme pensava em como curar um olho roxo. A Paula jura que esse foi o fim da história deles, mas com certeza o Guilherme agora está sabendo que pra certas coisas , é melhor chegar ao fim do que parar no meio...

2009-01-21T11:07:00.002-02:00

SÃO PAULO FASHION WICKED

Eis que está tudo bem e tranquilo. Você consegue sair as 6h sem pegar trânsito, consegue chegar à academia com tempo, consegue ir aos restaurantes legais sem fazer reservas, consegue entrar num café bacanudo num domingo à tarde e fumar um cigarro conversando sobre futilidades até que, aparecem elas: As Bruxas do Fashion Week.
Me desculpe quem trabalha com moda, mas esse povo não dá. Eu gosto de moda, amo! Gasto com isso, sou consumidor, entendo um pouco e eu até dou meus pitacos, mas por que elas são assim? As mulheres da moda são as Bruxas da sociedade moderna! Elas metem o pau em todo mundo, acabam com as coleções dos estilistas, falam que as modelos estão gordas, dizem que a carreira de não sei quem acabou, te olham de cima abaixo e esquecem de se olhar no espelho...
Sim, por que o que são aquelas mulheres?
Sempre descabeladas, sempre com alguma coisa pendurada de tecido como se tivessem saído de um atelier faz pouco, as gordas sempre com coisas amarradas, as magras sempre parecendo drogadas, todas sempre de saco cheio, sempre mal-humoradas, sempre de cara fechada e sempre te medindo, como se você tivesse vestido igual a elas.
E então, desde o dia que isso tudo começa, você não consegue mais continuar jantando gostosinho no Spot depois do final do último desfile. Porque elas entram, montadas em suas bolsas maiores que elas, com as sobrancelhas arquedas e ancoradas num séquito em formação de pato, que se prostra do lado da sua mesa e além de provavelemente te criticarem pela sua roupa, vão te recriminar por comer.
Aguardo asiosamente o final da temporada das Bruxas, que deve se dar lá pelo domingo... Mas então será a semana dos duendes voltarem às aulas, e aí adeus tranquilidade!

2009-01-16T11:18:00.002-02:00

A MINHA FAVORITA

Quem mora sozinho adquire certos vícios que são difíceis de largar. Atualmente o meu vício é chegar da academia, acender um cigarro e ver a Flora fazer maldade na TV. Sou fã da Flora, gosto dela, seria amigo dela, e fiquei morrendo de dó quando a Gordatella disse que não gostava dela e rasgou a Maria Balinha.
Obviamente não é o fato da Flora ser uma assassina que me faz gostar dela, e sim o fato de ela ser o único ser pensante em uma novela com quase 300 personagens. Se eu vivesse como ela cercado de gente burra e estúpida eu também mataria as pessoas como se elas fossem formigas. É compreensível! Ninguém suportaria tanta ignorância, tanta burrice, tanta falta de comunicação sem ter uma atitude de no mínimo violência perante as antas.
Só sei que à partir de amanhã vou ter que viver sem a Floreta e tentar me ocupar com alguma coisa que tenha um visgo a mais de cultura, e que de alguma forma não me faça ir dormir com raiva da estupidez que os autores de novela resolvem imputar em seus personagens.
Mas eu estou sendo injusto, João Emanuel Carneiro foi um autor genial, que na minha leiga opinião mudou o jeito de se fazer novela não mostrando quem era a vilã logo de cara, fazendo o público parar o que estava fazendo pra ver o julgamento da Gordatella, a morte do Gonçalo e o dia da vingança... Hoje Beijinho Doce toca em pistas de dança de todo o país e não sai da cabeça de mais ninguém, e quando aparece em algum lugar é possível ver todas "as boquinhas mexendo" enquanto a música toca.
Enfim, não queria que a Flora morresse mas acho que a minha Favorita não vai escapar desse final... Só sei que pensando como a Flora, bem que ela poderia levar junto com ela, o Zé Bobo, a Véia Tarada, a Gordatella e o Cassianjo pra ver se aumenta o Q.I. do horário nobre no Brasil. Ahhh eu também não posso me esquecer de pedir pra Flora levar com ela a Lara, porque na boa, "ô menina pra gritar"...

2009-01-15T00:32:00.002-02:00

DOR DE BOLSO

Já aconteceu de você pensar em comprar alguma coisa, tirar um extrato e reparar que você não tem nenhum centavo? Pois é, isso me aconteceu hoje! E não é nenhum centavo assim no figurativo... É nenhum centavo mesmo! Nem pra remédio, nem pro cigarro, nem pra encher a cara no bar, nem pra uma uma última esbórnea antes do mundo acabar... Dinheiro pra nada! Aí perguntam:
- Nossa!! Mas você gastou os tubos nas férias?
- Não!
- Tá comprando apartamento?
- Não!
- Comprou carro? Moto? IPhone? Computador novo? Tá pagando alguma viagem? Fazendo algum tratamento estético? Fez plástica?
- Não, não, não, não, não, não, não!!! Não fiz nada disso e estou pobre! Em ruinas! Falido!
- Como assim? Olha direito! Você deve ter gastado em alguma coisa e não percebeu...
- Tô olhando! Veja, aluguel, supermercado, plano de saúde, professora de inglês, material de limpeza, tv a cabo, internet, telefone, luz, IPTU, empregada, parcela da bicicleta, duas idas ao cinema, dois janteres baratinhos, nada de extra...
- Credo!
- Credo o que?
- Credo, ué!
- Eu te falo que estou abrindo concordata e você me fala "credo"?
- Claro! Isso é pobreza! Pobreza séria! Pobreza de terceiro grau! Se você cortar alguma dessas coisas, vai mudar de classe social e aí já viu...
- Já viu o que?
- Nós vamos ter que deixar de ser amigos! Ou você acha que eu vou ficar andando com gente de nível mais baixo?
Agora aguenta essa, além de ir pra base da pirâmide, ainda tenho que trocar as amizades!

2008-09-30T17:49:00.000-03:00

O NADA

Tudo que sobe, desce, tudo que é quente um dia esfria e tudo que começa, acaba... e dá lugar ao nada.
Simples assim, como uma verdade absoluta, um dia eu levanto da cama disposto a acabar com tudo. Se alguém me traiu? Não que eu saiba. Se a gente brigou? Não que eu tenha notado... O que foi então? Nada... Acho que é justamente isso, não foi nada! O nada chegou no meio da gente e disse "oi, eu vim pra ficar".
O nada é um negócio sério, faz perecer um relacionamento em segundos. Quando eu dei por mim, já não me interessava em contar nada, em compartilhar nada e o que é pior em escutar nada. O nada me cegou de tal maneira que eu só enchergava ele, fato que me deixou até um pouco apático, diante do que estava acontecendo:
- O que é que você tem?
- Nada.
- O que você quer fazer?
- Nada.
- Você comeu alguma coisa?
- Nada.
Acho um pouco óbvio que as duas pessoas são culpadas quando o nada se instala no meio da relação delas, mas na maior parte do tempo, acho que eu que o estava convidando a entrar... Se eu entendo por que fiz isso? Não! Se eu entendo ao menos o que me aconteceu? Também não!
A única coisa que eu vejo é uma série de pequenas fissuras que um dia deixaram o vaso quebrar e espalhar nada por todo que é lugar!
Faltou assunto eu acho. Faltou referência e admiração, o resto a gente tinha. Mas pensando bem... quem não tem assunto, tem alguma coisa? Acho que nada...

2008-08-28T16:25:00.001-03:00

AGENDAS

Hora do almoço, uma quinta-feira comum, o celular toca:
- Oi, nega!
- Oi amor... Tudo bem? Quer ir almoçar comigo?
- Não posso. Tenho aquela reunião que eu te falei... Ainda tenho que entregar uns arquivos no fim da tarde e arranjar um tempo pra ir ao banco.
- Hoje é o aniversário da sua amiga né?
- É. Lá pelas dez horas eu te encontro na frente do teu curso e a gente vai de lá. Tô tão cansado... Esse fim-de-semana nós vamos ficar tranquilos né? Só nós dois?
- Vamos claro! Mas amanhã tem a despedida da Bia sua amiga e depois o aniversário do meu chefe.
- Ahh é! E minha mãe está me cobrando um almoço, vou almoçar com ela no Sábado. Sábado você trabalha?
- Trabalho, mas é só até as cinco. Depois a gente não vai no lancamento do livro do meu amigo? A gente pode ficar sem fazer nada a noite...
- A noite não vai dar... Tem o aniversário do Thales e a festa do João que vai chegar de viagem.
- Domingo então...
- Domingo você vai almoçar com a sua mãe e eu vou no churrasco do pessoal da faculdade...
- Isso sem contar que domingo a noite é a última apresentaçnao da peça do Bruno e ele mata a gente se não aparecermos por lá.
- E segunda?
- Segunda você tem inglês e eu tenho curso de novo...
- E dezembro? Em dezembro vamos conseguir ficar só nós dois?
- É... acho que sim... Pra dezembro eu não tenho nada marcado.
- Que bom, até lá a gente pode se ver nos intervalos das séries de musculação na academia.
- Boa! Falando nisso, já que você não vai almoçar comigo eu vou à academia na hora do almoço. Beijo gato! Até a noite.
- Beijo!
Começo a entender quem tem icompatibilidade de agendas... Sorte que ainda estamos nos encaixando um na agenda do outro.

2008-08-14T12:10:00.002-03:00

NÃO SEI

Então em um belo dia, acontece tudo como sempre acontece, só que com uma diferença: você passa a ir às festinhas acompanhado, sempre com a mesma pessoa. Isso não aconteceu por pressão, nem por falta de locomoção... Você começa a ser visto em público sempre com alguém que você não conhecia antes, que passou a conhecer e que passou a dormir com você, te contar o dia dela, mandar mensagens bonitinhas... Essa sua nova companhia além disso gosta de alguns defeitos seus, acha o seu beijo incrível, acha bonitinho você tremer o pé pra dormir, gosta da sua comida, te liga do nada pra falar nada e você acha legal, dorme no seu peito quando não entende o filme e te chama de um apelido que só vocês entendem. É mais ou menos nessa hora, que entram os amigos:
- Oooooooooi - dizem os amigos, sempre encompridando o "o".
- Oi - você responde, depois de fingir que ninguém está te olhando com cara de eu-sei-que-vocês-estão-namorando-mas-ainda-não tiveram-aquela-conversa. Até que alguém pergunta...
- Escuta - como se fosse falar do tempo - Vocês estão namorando?
- Não sei - você responde com medo.
- Não sei também - do outro lado a insegurança também é clara.
- Ahhh, ainda não tiveram aquela conversa?
- Não! Quer dizer, que conversa? Não, acho que não... Ou já? Já tivemos?
- Não, acho que não! Conversa?
- Ahh então está na hora de ter! Vamos lá! Tenham! Não doi nada ter "a conversa". Vamos nós não temos a festa toda! - e seus amigos, como uma corja de idiotas, se prostram na sua frente e se montam como uma platéia de circo de horror, só que com os olhinhos apaixonados.
Você resolve que não há saída e pergunta:
- A gente tá namorando?
- Não sei! Acho que estamos... Estamos?
- Não sei, acho que estamos... Então vamos dizer que estamos?
- Vamos?
- Ahhh, namora comigo então?
- Tá! Namoro!
Preciso dizer a cara dos amigos nessa hora? Não, né? Se bem que se for pensar bem, eu não sei. Porque estava olhando pra outro lugar!

2008-07-10T11:51:00.001-03:00

JUNTAR AS ESCOVAS

Tarde de sábado, dia lindo e frio, você arrumando umas gavetas, toca seu telefone:
- Oi!
- Oi! Tudo bem? Você tá ocupado?
- Um pouco, mas pode falar... Estou arrumando umas gavetas.
- Arrumando gavetas? Com um dia desses? Só você mesmo... O que aconteceu? Colocaram as meias no lugar errado?
- Não... É que a moça passou as camisetas diferente do que estão na pilha... Acho que ela esqueceu de usar o gabarito que eu dei pra ela... Estou dobrando todas do mesmo tamanho... Ahh vc me conhece. Mas fala! Tá tudo bem?
- Tá sim... Quer dizer... Eu queria conversar com você...
- Ai que medo desse "quer dizer"! Conversa! Aconteceu alguma coisa? Quer vir pra cá?
- Bom, na verdade quero sim... Foi por isso que eu liguei...
- Então vem. Vem agora! Você está me deixando preocupado...
- Agora eu não vou... Posso ir daqui uns 20 dias?
- Que?
- É... Ir daqui uns 20 dias e ficar por seis meses?
- QUE? Como assim? Quer pelo amor de Deus dizer coisa com coisa? Você tomou algum remédio forte? Bateu a cabeça? Sua vista está escura?
- Péra Zagaia... Vou te explicar... Meu contrato de aluguel acabou, eles subiram muito o preço de onde eu estou morando. O apartamento que eu estou comprando só fica pronto em janeiro. Eu queria que você me deixasse morar com você por 6 meses... É isso...
- Nossa! Hãaa! Claro! Tudo bem... Mas como assim? Desculpa, você me pegou muito desprevinido. Morar comigo? Você sabe como eu sou neurótico? Eu arrumo gavetas em um dia como hoje! Eu tenho uma esponja pra cada tipo de louça! Eu separo meias e cuecas por cor, eu lavo todas as roupas separadas de acordo com que está escrito na etiqueta, eu faço arroz e feijão pra semana inteira as 3 horas da manhã, eu faço tortas e bolos quando eu estou com tédio, meu guarda-roupa é em degradê, eu uso o vaporeto no sofá, eu tiro o pó antes de a moça vir porque eu acho que ela não liga pra isso, eu muitas vezes refaço o trabalho dela e eu fico doente quando tiram minhas coisas do lugar! Você tem certeza que quer morar comigo? Eu vou transformar sua vida em um inferno!
- Tudo bem...
- Tudo bem? Eu te conto minhas piores manias e você fala "tudo bem"?
- Ah Zá... Tudo bem... Eu quero assim mesmo...
- É?
- É...
- Mesmo tendo tudo isso de ruim?
- Sim. Sabe por que?
- Porque você bebe?
- Não. Porque você é meu amigo e a gente vai superar isso tudo.
Fofo né? Primeiro de agosto eu vou ter um roommate.

2008-06-13T14:53:00.002-03:00

A CUECA FANTASMA

Semana passada eu tive um hóspede, um amigo estava reformando o apartamento dele e resolveu trocar o horror de uma obra, por uma boa companhia e risadas até cair no sono. Eu nunca tinha hospedado ninguém na vida e não sabia como me portar, o que oferecer, então fiz como a minha mãe, enchi a geladeira de doces, tortas, e bolos e achei que estava tudo bem. Nem preciso dizer que sobrou muita comida ao final dessa semana e que nós pouco nos vimos, há não ser pelas risadas que realmente rolavam até cairmos no sono.
Essa semana, o anjo que trabalha em casa foi lá no dia de costume, pra botar em ordem a casa depois que dois homens dividiram o apartamento. Quando eu cheguei do trabalho havia um bilhete com uma cueca em cima da cama: "seu amigo deve ter esquecido essa cueca", dizia o bilhete. Sim obviamente aquela cueca não era minha, ainda bem que o Anjo tem noção, ela não entraria nem na minha coxa. Liguei pro meu amigo e falei:
- Oi Nego, você esqueceu uma cueca aqui em casa.
- Eu? Eu não senti falta de nada...
- É mas tá aqui... É uma preta, com uma etiqueta da bandeira da Suiça.
- Bandeira da Suiça?
- É... Quando a gente se encontrar eu te levo a cueca.
- Como bandeira da Suiça?
- Como assim? Uma bandeira da Suiça, na etiqueta... Uma cueca preta com a bandeira da Suiça!
- Zagaia... - houve uma pausa dramática - Essa cueca não é minha...
Sim, eu me senti como naqueles episódios das histórias de terror que o Mário Lago apresentava no Fantástico, onde a "mãe da Berenice" levava flores pra alguém e uma outra pessoa acabava dizendo que a "mãe da Berenice" já havia morrido.
- Como não é sua? Como que uma cueca que não é minha veio aparecer na minha casa? Se a "moça" que trabalha aqui estivesse lavando roupa pra outros moradores do meu prédio ela não ia se denunciar me mostrando a cueca... e isso também não pode ter caido na minha área de serviço... tem uma rede lá!
- É Zagaia, eu sei... Você não levou ninguém aí? Alguém pode ter esquecido...
- Como assim? Você está achando que eu organizei uma suruba na minha casa? E alguém por acaso acabou esquecendo a cueca? Isso é impossível, ninguém entrou aqui nesses dois meses! Que juízo você está fazendo de mim?
- O de alguém que se diverte... Bom, deixa eu desligar que eu estou entrando na academia... Boa sorte com o "mistério da cueca".
Pode? O cara mora comigo por uma semana e ainda duvida da minha boa reputação? Até o final desse post, o Mistério da Cueca Fantasma ainda não teve solução...

2008-05-16T00:40:00.000-03:00

QUEM RECLAMA...

Faz algum tempo, postei uma história sobre o barulho que meus vizinhos do 81 faziam ao transar no meio da madrugada. Achei que isso me incomodava... Ledo engano.
Os antigos vizinhos foram perturbar outros mortais com suas noites de sexo alucinantes, o 81 ficou desalugado meses, passando por reformas que tiravam o meu sono aos sábados de manhã, até que um novo casal mudou para o famigerado apartamento em cima do meu. Nos primeiros dias claro, eles tinham acabado de mudar, era normal fazerem muito barulho, dei um desconto. Aí veio o feriado, eu viajei, nem liguei se eles pularam até cair dentro da miha sala, mas ao chegar na segunda a noite senti que o barulho de 'estamos mudando' ainda se fazia presente.
Manhã de terça, 7h15: Um saltinho frenético passeava em cima da minha cabeça. Não é analogia não, é em cima da minha cabeça mesmo. Toc, toc, toc, algum tempo no lugar, toc, toc, toc, outra paradinha. Eu podia saber onde a desgraçada estava. Se estava no banheiro, na sala, cozinha, quarto. De repente ela deixou cair alguma coisa no banheiro, sim porque ela é estabanada, e eu a escutei catar coisa por coisa do que parecia ser um estojo de maquiagem.
Quando deu mais ou menos 15 para as 8 ela começou a corrrer, a maldita devia estar atrasada. E não parou mais de correr até as 8h15 mais ou menos. Sim eu acordo as 8, mas quem disse que eu gosto de acordar com um terremoto acontecendo no andar de cima? Isso vem se repetindo diariamente.
Além disso, quando eu chego da academia, morto de mal humor porque eu odeio ser obrigado pela sociedade a malhar, deve ser a hora que a desalmada treina com bolas de golf no chão da sala, sem me deixar ouvir o a Dra. Grey está dizendo na TV.
Sinto que meus dias de 'vizinho bacana' estão chegando ao fim, a 'Bruxa do 71' vai nascer com fúria e será odiada por 10 entre 10 moradores desse edifício. Quem mandou reclamar dos vizinhos que transavam? Pelo menos era divertido...

2008-05-09T17:27:00.001-03:00

CLASSIFICAÇÃO DE FILMES

Tarde chuvosa, nenhuma vontade de trabalhar, por volta das 5h. A conversa com um amigo rolava solta no MSN:

Amigo: Você lembra de uma seriado que tinha uma bruxa? Que quando ela estava pra baixo, abria uma porta de onde saíam vozes gritando: "Linda! Gostosa!"? Gente assobiando? E de onde também vinham flashes de câmeras?
Eu: Não! Mas bem que eu queria uma porta dessas em casa.
Amigo: Com todo mundo te chamando de gostoso? Só pra se jogar lá dentro né?
Eu: Ou pra puxar alguém pra fora. Eu não preciso de muito não. Uma pessoa só basta.
Amigo: Aí no dia seguinte você abre de novo a porta e troca, né?
Eu: Não... Eu pego amor! Eu sou daqueles que nunca devolvem os filmes no dia certo na locadora! Sempre devolvo com atraso.

E foi aí que começou uma das melhores analogias que eu já tive com um amigo em uma conversa de MSN.

Amigo: Quando devolve, né? Se o filme for muito do seu interesse você nem devolve.
Eu: É. Mas as vezes o filme foge. E volta pra prateleira, de onde nunca deveria ter saído. Tem filme que nasceu pra prateleira.
Amigo: Também tem aqueles que você assite uma vez, acha maravilhoso, e depois de 10 vezes não aguenta mais.
Eu: É! E tem filme fácil de esquecer, filme trash, filme melado demais, filme com mensagem subliminar.
Amigo: É tem mesmo! E tem também uns que são bem ruinzinhos, que a gente passa longe e aqueles que achamos tão bons que temos medo de ver!
Eu: Tem aqueles que você se apaixona, aqueles que você nunca mais esquece...
Amigo: Tem os de comédia, os de aventura... Os pornozinhos, que não são nada ruins, os tristes que te fazem chorar muito, os que te dão medo, os que te fazem rir. Tem os de arte, que você tem que colocar o óculos pra entender. Tem os clássicos, os mudos. Tem aqueles que o trailler é muito bom, mas quando você vai assistir não tem conteúdo nenhum. Tem aqueles que do nada, você nem sabia que ia assistir e te surpreendem...
Eu: Tem aqueles que são previsíveis, que você já sabe onde vai dar. Tem os com muito efeito especial. Tem os filmes de viagem, os que duram um dia, os em tempo real...
Amigo: Tem aqueles que você não entende nada...
Eu: Tem os com final feliz...
Amigo: Tem aqueles que não tem final, os que tem continuação...
Eu: É, e que viram trilogias...
Amigo: Tem aqueles que você começa a assistir num dia, depois continua na outra semana e só vai terminar de ver depois de um mês.
Eu: Eu acho que já fui um desses, mas deixa pra lá... E tem também aquele que só serve pra te fazer esquecer o último filme que você viu. Aquele que volta lá sempre só pra dar uma assistidinha nas melhores partes.
Amigo: Tem mesmo! E tem também aqueles que está tudo pronto, pipoca comprada mas não tem filme.
Eu: E tem sempre aquele que ninguém nunca ouviu falar, ou não sabe o nome...
Amigo: É mas tem também aquele que todo mundo já viu! Os blockbusters!
Eu: Ahhh esses sempre vão existir... Mas outros que também vão sempre existir são os filmes da nossa vida. Aqueles que a gente não esquece nunca, que sempre vai lembrar com carinho...

Ruim catalogar seus relacionamentos como se catalogam filmes? Pois é, mas muitas vezes eles não são mais do que isso... Histórias pra contar.

2007-11-12T14:24:00.000-02:00

ENCONTRO ÀS CLARAS

Domingo a noite. Lá pelas 10h30 da noite. Um casal de amigos ultra-apaixonado, com um papo engraçado. Uma pizzaria. Uma Coca Zero bem geladinha. E na sua frente, uma visão que você preferia não ter tido nem quando chegar ao inferno.

Você se transfigura, seus amigos notam, você sua frio, quer ir embora, mas é inevitável que algum deles olhe pra trás e também veja sua ex-namorada se pegando com um cara na mesa a sua frente. Tenha dó né? Com tanta pizzaria em São Paulo!

O casal amigo tenta desviar o assunto, falar de outras coisas mas você não vê mais nada além daquilo, nem mesmo o garçom com a sua pizza queimando a mão dele.

Depois de se distrairem com suas línguas e mãos em plena claridade, eles pagam a conta e ela finalmente te vê. Vem caminhando em sua direção seguida peo cara e diz:

– Oi!!! Absurdo!! Sumido! – ela está linda, muito mais que há um ano e meio atrás. Vocês se abraçam. Sua pele está um pouco verde, mas algumas pessoas preferem acreditar que é reflexo da escarola da pizza – Meu onde é que você andava, garoto? Faz séculos que eu não te vejo! Quando foi a última vez? A gente se encontrou no shopping né?

– Foi, isso mesmo! Tudo bem? E aí? Como vai a Marrie? – você retribui o abraço rezando pro cara ter explodido.

– Ahhh ela está bem... Fofa né? Isso é jeito de falar da sócia? A gente mudou de escritório agora, contratamos mais umas 3 meninas pra trabalhar com a gente. Tá indo super bem! E você? Como vai a sua empresa? E a... Roberta? – o cara chega e dá a mão pra ela no melhor estilo, xixi-pra-marcar-território. Ele também é lindo e você dá uma ligeira medida pra ver se a bebedeira do fim de semana aumentou seu peso.

– Tá bem... Tudo bem graças a Deus! Mudei de casa, tô morando aqui perto agora.
– Meu que legal! Perto do escritório também!! Sorte!
– É... Qualidade de vida! Muito bom! – o silêncio fica grande demais. Vem a hora que você temia...
– Ahhh esse é o Sergio, meu namorado – você aperta a mão do sujeito, e ele devolve o apertão bem apertado. Dessa vez é como se ele marcasse território no seu pé.
– Oi, tudo bem? – você diz.
– Esse é que é o Zagaia. – ela completa.
– Ahhhh sei... Tudo bom cara?
"Esse é que é o Zagaia"? Como assim "esse é que é"? Como assim "ahhh sei"? Dá vontade de gritar: "o que vocês andaram comentando de mim?". Mas você não grita. Nem bate nele, nem nela, nem joga Coca Zero na cara deles, nem muito menos taca fogo na pizzaria. Você simplesmente sorri. Sorri amarelo. E volta a sentar com seus amigos. O que dizer em uma hora dessas? Melhor sorrir.

2007-10-31T00:21:00.000-02:00

IGUARIA SEM IGUAL

E então chega a hora do almoço no sábado eu estou sem nada para fazer. Um amigo me liga e diz que está indo com umas amigas cariocas à Liberdade, passear e almoçar por lá. No geral o programa já cheira a roubada, mas eu acabei aceitando, nem imaginando que aquele almoço iria mudar minha vida para sempre.
Depois de almoçar num daqueles restaurantes japoneses sujinhos, em meio a passeios por lojas que não vendiam nada que eu estivesse com vontade comprar e mercadinhos que não oferecessem nenhum alimento facilmente identificado, uma das amigas do seu amigo começa desesperadamente a perguntar em alguns lugares por um tal de: sorvete de melão.
Era o que me faltava né? Ter que rodar no meio daquele monte de gente, procurando um sorvete de melão! Com o Sol a pino, a garganta já seca e os sashimis recém comidos, boiando no meio do misoshiro que eu arrematei no final do almoço. A essa altura eu já estava completamente arrependido de ter aceito o convite e pensava seriamente em me jogar do viaduto ou em rolar pela calçada dando gargalhadas histéricas. Desisti de rolar pela calçada, porque os ratos somados ao cheiro de peixe e lixo eram capazes de me transformar em alguma espécie mutante de besta mal-humorada. Foi aí que a amiga do meu amigo, chegou com notícias:
– Olha pessoal! Osh carash (ela era carioca!), alí daquela lanchonete disseram que o carregamento deles já vai chegar, que é só a gente esperar um pouquinho.
Ficamos parados então na frente do botequinho. As cariocas animadas, o meu amigo fazendo o meio de campo e eu com um bode preto amarrado na perna, louco de vontade de deitar e dormir, até que, eu vejo de longe um "chinezinho" carregando mais ou menos o dobro da altura dele em caixas. Ele entra no boteco, nós entramos também e imediatamente atrás de nós se formou uma imensa fila de gente desesperada perguntando: "Vocês estão na fila? É pro sorvete?".
Preciso falar que eu fiquei abobado? Um monte de viciados em sorvete de melão, que deviam estar rodando a Liberdade inteira, começaram a tirar dinheiro sabe Deus de onde e gritar na fila que já não cabia no lugar! Minha primeira reação obviamente, foi tirar 5 reais da carteira e provar o motivo que deixava aquelas pessoas tão loucas. Claro que tive que fazer uso de cotoveladas, tentar impor respeito com meu tamanho para finalmente colocar em minhas mãos, o Melona.
Sim, esse era o nome do sorvete. Melona. A embalagem era bonita, transmitia confiança, a fabricação é coreana e o formato era mais ou menos parecido com aquele sorvetão de Itú, só que quadrado dos lados e ele tinha mais ou menos a cor de um creme de abacate fresquinho.
Quando eu coloquei o Melona na boca, o mundo parou de existir ao meu lado.

Dei um espaço a mais, porque realmente uma lacuna no tempo se abriu enquanto aquela massa gelada se desmanchava na minha boca. O sabor era... Como eu posso descrever...? Era como se Deus, depois de ter criado flores, pássaros, rios, humanidade e tudo mais, tivesse criado algo realmente perfeito, uma fruta divina, um néctar da existência e depois disso fizesse um sorvete com essa fruta. Era indescritível. Era o mais puro gosto do melão que alguém já podia ter provado. Aquele sabor justificava tudo. Minha única idéia quando aquele sorvete acabou, era que eu só seria feliz se um dia eu nadasse em uma piscina de Melona.
Tentamos comprar mais, mas já estava acabando e a fila estava cada vez pior. Então decidimos voltar para casa e no caminho acho que todos sentimos um mesmo vazio, precisarímos ter o Melona ao nosso lado para sempre.
E pelo visto não fomos só nós que nos sentimos assim... Isso aconteceu mais ou menos há uns dois meses e hoje o Melona já ficou famoso, conhecido entre os absurdinhos e pode ser comprado até no Conjunto Nacional. Se eu soubesse que seria assim hoje em dia, com certeza não teria perdido tempo com meus amigos, bolando o sequestro do chinezinho que carrega o Melona.

2007-10-23T18:25:00.000-02:00

TETO TEM LIMITE

Todo mundo que tem uma vida sexual ativa e movimentada, ou simplesmente só ativa, sabe o quanto é bom tudo que envolve uma boa noite de intensa atividade. E quando essa noite rola, o bom mesmo é não ligar pra ninguém, fazer o que se tiver vontade, sem regras, sem padrões e sem vergonha, sempre com muita responsabilidade. Se alguém escutar alguma coisa dane-se, se a janela estiver um pouquinho aberta também dane-se, se alguém começar a se divertir a suas custas, ahhhh... pense que você está se divertindo muito mais, certo?
Certíssimo, quando se trata de uma noite de sexo selvagem aqui e outra alí, mas não quando o casal resolve por em prática as mil e uma noites do Kama Sutra. Digo isso, porque não aguento mais ser acordado quatro a cinco vezes por semana com o lustre do meu quarto balançando, gemidos altos e os toc-toc's repetidos vindos do teto. E quando tudo isso parece terminar, ainda vem uns gritos mais altos ainda de "ahhhhhhhhhhhhhhhgh meu Deus".
Será que eles acham que ninguém escuta? A sonoplastia é perfeita! O designer de som devia ser premiado com o próximo Oscar do cinema pornô. Eles deviam gravar se tem tanto orgulho disso! Gravar e colocar no youtube, como a Cicarelli fez.
O pior é que fico um pouco mal humorado quando sou acordado, imaginem então quando rola uma invejinha. Tenho vontade de passar a mão no interfone e ligar lá, de dar vassouradas no teto, mas tenho medo de parecer a bruxa, sendo que já moro no 71. Sim, porque quando se pensa em tomar uma atitude pra reprimir, é preciso arcar com as consequências e é isso que eu temo, sendo o morador novo do prédio. Morro de medo de ficar visto como aquele que está se corroendo de inveja porque não tem isso em casa... Aí pra saír de uma desse estígma, só se gravando no ato e jogando no cirquito interno de tv do condomínio. E eu não pretendo fazer isso tão cedo.
Tenho pensado ultimamente em concorrer com eles, mas para isso minha agenda de telefones vai precisar pelo menos dobrar de tamanho, e eu ainda vou ter que esquecer o passado e superar tudo que eu já passei na mão de certas pessoas, sim porque vai ser necessário repetir figurinhas. Foi assim que, de uma semana pra cá, decidi que vou apenas fingir que concorro com eles, vou baixar uns pornozinhos pesados, comprar uns apetrechos de percussão e umas caixas de som super-ultra-blaster potentes e mandar ver no gemido abafado, e nas puladas na cama. Me recuso a perder essa sendo taxado de careta invejoso e reprimido. Na pior das hipóteses, quando eu encontrar no elevador com o pessoal do 81, eles vão pensar que ainda existe gente à altura para uma competição.

2007-10-19T17:35:00.000-02:00

AUMENTAR PRA NÃO TERMINAR

É assim ó: eu aumento um ponto! Sabe aquele ditado que diz que quem conta um conto aumenta um ponto? Pois é, sou eu que aumento! Sempre aumentei! E se for pensar bem um ponto só não, aumento vários, páginas de pontos, uma infinidade de laudas. Na verdade acho que tenho uma visão muito própria sobre a minha própria vida.
Isso não quer dizer que eu minta. Não suporto mentiras, nem tenho paciência com gente mentirosa. Mas vamos dizer que, quando eu conto alguma coisa eu dou uma romanceada em tudo, em tudo mesmo. Até uma simples ida à padaria no domingo de manhã tem um clima, uma roupa, um detalhe sórdido e um monte de adjetvos. Tenho uma amiga que diz que eu sou hiperbólico, mas é óbvio que ela é a pessoa mais louca do mundo inteiro.
Acho que essa arte de acrescentar às pequenas narrativas do dia-a-dia é a grande responsável de, na grande maioria das vezes, eu não conseguir terminar nada do que eu começo a contar. Sempre coloco tantos detalhes, situo tanto o ouvinte, coloco tantos hiperlinks, que como um assunto puxa o outro a história principal sempre fica perdida e eu nunca lembro como cheguei até ali. E essa semana eu percebi que é de família.
Ontem, jantando na casa da minha mãe, com minha irmã, meu cunhado, meu pai e minha própria mãe, eu ouvi mais ou menos umas 20 histórias e hoje ainda não consegui saber o final de nenhuma. Gente louca! Era um tal de "e por falar nisso" pra cá, um tal de "ahh lembrei" pra lá, que ninguém conseguia chegar ao final de nada. Comecei a me lembrar de todo mundo que reclama que eu não termino assunto nenhum, e pensei que vindo daquele meio é realmente impossível.
No fim do jantar eu me dei conta disso, e falei que aquilo estava me angustiando, que eu precisava saber o final de alguma história pelo menos. Foi nessa que meu cunhado deu um sorriso e perguntou: "Ué! Desaprendeu a conversar com a sua família? Vocês sempre conversaram assim".
O silêncio durou um tempo, todos olhando pra minha cara. Pouco depois e mais que depressa voltaram a falar correndo sem terminar assunto nenhum novamente.
É, acho que quando eu morava com eles não percebia toda aquela quantidade de informação ao mesmo tempo, ou se percebia talvez soubese lidar com o fato. Era muita gente, se tinha muito a dizer, muito a compartinhar em tão poucas 24 horas. Saí da casa da minha mãe com dois sentimentos muito claros: o primeiro que só agora eu consigo olhar de fora para minha família e amar aquela confusão toda; e o segundo é que mesmo olhando de fora, tem certas certas coisas que sempre me farão ser um deles.

2007-10-09T00:22:00.000-03:00

A ARTE DE SE TORNAR VINTAGE

Tem coisas na vida da gente, que nos acostumamos e aprendemos a amar como se elas tivessem feito parte da nossa existência desde que pusemos o pé por aqui. É comum inclusive mudar lembraças e desconfigurar o cérebro todo só achando que quando seu avô bateu o carro em 1986, ele ligou no celular da sua mãe pra avisar. Sim eu não imagino como era a minha vida sem o celular, sem o Xbox, sem o laptop, sem DVD, sem baixar música na internet e principalmente sem iPod.
A gente sofria demais! Alguém lembra o que era andar com ficha telefônica e pegar fila no orelhão? E jogar Enduro no Atari com aquele controle duro que dava calo na dedo? E ainda existia coisa pior! Como por exemplo, ter que ir à casa daquela sua prima chata só bater um trabalho no computador de tela verde, ou mesmo rebubinar a fita antes de entregar, ou comprar um CD por causa de uma música que você só vai escutar uma vez na vida. Olha, ainda bem que a humanidade evoluiu viu? Se não, eu não ia aguentar!
Mas pra mim, ainda está para nascer quem vai inventar uma coisa melhor que o iPod. O iPod, como diria meu avô é uma benção. O iPod é a máxima do poder de síntese, com o máximo de capacidade. É a liberdade de poder andar por aí com todos os seus cd's, carregando algo bem menor que um só deles. Além disso tudo, é lindo, fácil de usar, tem tudo que é meu lá, um verdadeiro absurdo. O meu iPod é máximo, ou melhor, era...
Sim era, porque duas semanas atrás ele se suicidou. Se suicidou mesmo, sem arrependimento, sem misericórdia e sem pensar nem um pouquinho na falta que eu ia sentir dele. Meu iPod se jogou no fosso do elevador. Se jogou de maneira clara, direta e certinha para caber naquele buraquinho tão desgraçado, se jogou para nunca mais voltar num vôo de sete andares, sem volta, em direção ao térreo. Sim, eu me desesperei, chorei, chamei o porteiro, abri o elevador e resgatei seu corpo intácto, mas já sem vida. No iPod Hospital eles não me deram nenhuma esperança e eu fiquei aqui, sem o meu amigo para dividir as canções. Praticamente um Xitãozinho, sem o Xororó.
Ontem cançado de tanto sofrer e parecer um louco pela rua cantando em direção ao trabalho, tentando lembrar de como era a minha vida sem meu querido amigo, eu gravei um cd com o que eu queria ouvir e coloquei no diskman velho que eu já tinha aposentado há muito tempo. E foi aí nesse momento que eu me senti vintage, resgatando uma moda antiga e fingindo que eu não estou nem aí comm isso. Se alguém me ver andando com pochete, sapato uísque com cinto combinando ou ombreira no casaco, saiba que me dando um iPod novo, tudo vai passar...

2007-06-21T14:32:00.000-03:00

HOME ALONE

E então um dia você o acha! E ele está lá, lindo, branco, conservado, todo estiloso e com um piso de madeira, daquele de taquinho dos anos 60 de fazer inveja a muita mansão da vizinhança. Você de primeira não acredita, pensa que é mentira que finalmente alguma coisa que você gosta, cabe no seu orçamento. Mas é verdade e como num passe de mágica, tudo que conspirava contra até então, vai por um caminho sem buracos que culmina na entrega das chaves do seu apartamento perfeito.
A cerimônia de entrega das chaves da sua nova casa começa com você sozinho comendo uns polvilhos no chão sujo da sala, e termina com alguns amigos e familiares tomando coca light no mesmo chão sujo. A primeira faxina é nojenta, o primeiro banho é medonho, a primeira noite estranha, mas é tudo lindo, tudo poético, tudo solucionável.
Até que chega a hora de mudar de verdade e o seu primeiro final de semana se resume à uma arrumação que parece nunca mais ter fim. E não tem mesmo. Nessa hora, tudo que era lindo, poético e solucionável, vira pó. Literalmente.
Além disso, a quantidade de transeuntes dentro do seu lar é algo inimaginável. Tem o cara do fogão, os entregadores da geladeira, o pessoal que veio montar a cama, o homem do vidro, o maluco das chaves, o porteiro te explicando a política do prédio, a síndica, os vizinhos da frente com um bolo, a mãe empolgada, os amigos que passam pra "conhecer", o sobrinho, os irmãos, o cunhado e o pai instalando algumas coisas, entre outras milhares de pessoas.
É tanta gente, tanto barulho, tanta confusão e sujeira, que quando todo mundo vai embora, e você fica sozinho em casa o melhor que se tem a fazer é acender um cigarro, pegar uma latinha de qualquer coisa bem gelada, um resto de pão com alguma gororoba e sentar na frente da máquina de lavar pra assistir um ciclo completo. E essa com certeza será uma das melhores lembranças do dia que você foi morar sozinho. Você tomando a sua cerveja, fumando seu cigarro, comendo seu pão com gororoba e assistindo a sua máquina de lavar trabalhar na sua casa.

2007-06-12T17:12:00.000-03:00

A CASA DOS GATOS

Faz um tempo já. Na verdade parece que faz mais tempo ainda. Sabe aquilo que faz tempo, mas que por ser outra fase, parece que faz mais tempo do que realmente faz? Pois é... Essa história é dessas histórias. Era por coincidência dia dos namorados também, como hoje. E quatro amigos revoltados com a data foram comemorar o fato de serem solteiros, de passarem o mundo na cara e de se divertirem com desaventuras.
Nessa noite, na noite de rir de sí próprio, foi que esses amigos criaram um lugar muito especial. Nessas de "pra onde a gente vai?", "o que vamos fazer agora que estamos bêbados?", uma das meninas sugeriu a Casa dos Gatos. No cenário meio non sense que aquela noite estava virando, não foi estranho o fato daquela amiga começar a se abrir.
Ela disse que apesar da companhia se sentia só, que apesar das risadas se sentia triste e que apesar da bebida sentia medo. Um medo diferente, um medo de futuro que se aproximava do presente, um medo que a levasse à um fim na Casa dos Gatos.
A Casa dos Gatos dos pesadelos dessa amiga era um lugar escuro, onde provavelmente povoada por clichês da infância, a garota colocou a velha solteirona, de 73 anos, que cansada de ser sozinha, criava gatos pra amenizar a solidão. Não 1 nem 2 gatos não, coisa de 23, 47 bichanos loucos de fome e miando sem parar. E a velha conhecia cada um, pelo nome, cada mania, cada cicatriz e cada desafeto dos bichinhos.
Nem preciso dizer a cara dos outros 3 na mesa, passada a descrição do pesadelo de velhice infame que assolava a quarta integrante do grupo. Se fez silêncio por um tempo até que um dos 3 soltou um: "Relaxa, a gente vai te fazer companhia lá". E então, à partir desse momento, a Casa dos Gatos se tornou menos pesada, menos fúnebre e ganhou uma TV de plasma, uma mesa de carteado, uma infinidade de cd's, muitos passaportes carimbados e muita, mas muita mesmo bebida em estoque.
Desse dia em diante, todos os happys, todos os dias, esses amigos celebravam a idéia de que a Casa dos Gatos era um porto seguro, um lugar pra onde correr quando tudo desse errado, um lugar não tão ruim assim porque a gente tinha a gente.
Mas a vida separou a gente, a amiga assombrada hoje está cada dia mais longe da Casa dos Gatos, e numa saída recente com as duas com as quais ainda tenho contato dia desses uma delas soltou: "a gente se bastava né?". E era isso mesmo, a Casa dos Gatos perdeu seu poder de assustar porque a gente se bastava.
Óbvio que ainda hoje, às vezes eu ainda tenho medo da Casa dos Gatos, como nesse dia dos namorados sozinho, até porque na minha casa não teriam gatos, que são animais aos quais sou alérgico. Mas então, de lá de dentro vem um pensamento: "Será que eu me basto?", e aí vem a resposta: "Acho que sim..." e tudo fica mais tranquilo.

2006-12-11T09:50:00.000-02:00

COISAS QUE AMAMOS

Se tem uma coisa que eu adoro quando chega o verão é usar protetor 4. Se esse é o protetor certo pro meu tipo de pele? Óbvio que não, mas é aí que está a graça! Não que eu devesse usar um protetor 30, porque aí eu com certeza saio branco depois daquelas horas de sol, mas pelo menos um 15 eu deveria usar. Deveria, leu bem. Mas não uso, sempre acabo usando o 4.

Adoro sair do Sol com aquele tostadinho de quem usou um bom protetor 4, com aquele cheirinho de pele tostada. Adoro o leve ardor depois que eu tomo banho e o alívio que um bom aloe vera traz. Adoro a marca da sunga definida, a cor por igual, o ruborizado do rosto e principalmente adoro a cor que eu fico depois de 3 dias de esforço.

Usar protetor 4 pra mim tem um ar de rebeldia, me sinto jovem, inconsequente, sem medo do perigo, sem noção do futuro negro que está por vir, rompendo paradigmas. Sinto que os outros são uns idiotas de usar um protetor mais forte, me sinto herói e digno de uma pele tostada usando o meu amado 4. Enfim, usando protetor 4 eu me sinto de volta a adolescência.

Hoje eu fui à dermatologista e ela colocou minha cara numa desgraçada duma luz roxa. Meu rosto é uma mancha só. Não é força de expressão não! É uma mancha só mesmo, sem emendas, uma mancha que começa na testa e termina no queixo. Eu sou um sério candidato a ter um câncer de pele antes dos 40 anos se continuar usando o protetor 4. Além disso ainda terei que fazer um tratamento de pele medonho e também terei que usar protetor 60 durante todo o verão, todo dia! Existe esse fator de proteção? Sessenta!? Onde usam isso?! Em Mercúrio?

Me sinto traído pela minha pele, difícil a idéia de chegar aos 30 e já ser privado de fazer uma das coisas que eu mais gosto por causa da saúde. Imagine então, o tamanho da revolta quando me proibirem de comer doce?

2006-12-06T18:57:00.000-02:00

IF YOU'RE GOING TO SAN FRANCISCO

Assim ó, de verdade? Não esperava! Apesar de ter sido avisado por todo mundo que eu estava indo para a cidade mais "mente aberta" dos Estados Unidos, não acreditei logo de cara não. Até porque, pra mim americano "mente aberta", é aquele que recicla lixo, tem noção que o Bush é um escroto e sabe a capital correta de algum país da América Latina.
Logo ao chegar em San Francisco já me espantei com a simplicidade e a despretenciosidade com a qual as pessoas me tratavam, no hotel, na van, no aeroporto e na lojinha de eletronicos... O melhor é que não era algo arranjado, realmente dava a impressão que aquelas pessoas eram fofas porque queriam, porque se não quisessem facilmente poderiam não ser, ou poderiam também procurar algo melhor com o que gastar o seu tempo. O estilo low-profile era tanto, que cheguei ao cúmulo de pagar menos em uma jaqueta por ser brasileiro, pagar ingresso com desconto por estar indo sozinho e ganhar massagem por ser bonitinho. Nunca pensei em viver situações como essas nos Estados Unidos, essa coisa de dar "jeitinho" é trabalho de brasileiro, de australiano e não de americano.
Em San Francisco achei comum as pessoas te ajudarem, serem simpáticas, saberem da onde você vem, te tratarem pelo nome, darem festinha pra você, te receberem bem, te levarem pra conhecer lugares. Mas San Francisco não é só um mar de rosas, lá também tem muito mendigo, muita gente sofrida e muitas, muitas esquisitices mesmo, dentre elas: a cidade é um lugar onde homens andam de mãos dadas, as mulheres se beijam no supermercado, os caras com chifres de titânio implantados são funcionários públicos e as lumpa-lumpas coreanas parecem estar escondidas em todos os lugares, prontas para dizer algo com sotaque inintendível. Mas tudo é tão simpático e tratado com tanta naturalidade, que todas essas esquisitices passam a ser simpáticas também.
Aliás, o welcome de San Francisco é algo tão marcante, tão gostoso e tão acolhedor, que você chega a pensar que vai ser difícil, algum dia, alguma outra cidade ficar com o título de Miss Simpatia.

2006-11-05T12:12:00.000-02:00

MINHAS FÉRIAS

Foi nas redações da escola com esse título típico de volta às aulas, que a Mônica pensou quando fechou a viagem com as amigas pra Fernando de Noronha. O pacote não foi barato, na verdade ela teria preferido Nova Iorque, mas suas amigas fizeram tanta pressão que no final a Mônica acabou topando, pois tudo que envolvia suas outras quatro amigas era divertido e acabava rendendo histórias para a vida toda. Além de tudo ia ser bom a Mônica viajar só com as meninas sem o Edu, seu namorado, ia ser uma despedida de solteira, já que eles estavam na beira do altar, só que sem os go-go boys.
Logo ao chegar, Fernando de Noronha lhe custou mais ou menos uns 8 cartões de memória da câmera, o lugar era lindo, com paisagens que elas nunca jamais tinham visto ao vivo. A preservação, a vida marinha e a precariedade do local também faziam parte do que era legal e parece que conspirava para criar o clima de descanso e beleza.
Nos dois primeiros dias as meninas nadaram com golfinhos, fizeram trilhas incríveis, viram tartarugas, tomaram sol em praias desertas e chegaram mortas de cansadas ao hotel, prontas para dormir a noite toda. O problema foi que nos outros 5 dias da viagem, as meninas também nadaram com golfinhos, fizeram trilhas incríveis, viram tartarugas, tomaram sol em praias desertas e também chegaram mortas de cansadas ao hotel. Pra concluir, na última noite em Fernando de Noronha, a Mônica e as outras meninas preferiam ver o capeta, à uma gangue de golfinhos ou tartarugas fofas.
Foi da Rêzinha a idéia de perguntar alguma coisa pra monga lesada que ficava na recepção da pousada. A moça indicou uma "gafieira simplezinha", onde os locais da região iam se divertir aos sábados. E lá foram as moças aventureiras achando que nada seria pior do que ficar olhando umas para as caras das outras, num sábado a noite.
Não era difícil se sentir como a Brigitte-Jones-vestida-de-coelha-da-Playboy, sendo loira, linda e entrando num lugar como aquele. O público literalmente parou. Não se deixando intimidar pela situação a Mônica foi ao bar, pediu algo, tentou relaxar e se divertir.
Além da cara de Letícia Spiller, a atitude da Mônica deve ter mexido com a libido do poderosão da balada, o Carlão chegou rápido, decidido e cheio de marra pra tirar a moça pra dançar. Como não é de bom tom "dar tábua", e além de tudo dessa resposta dependia como todas as outras seriam tratadas pelo resto da noite, a Mônica aceitou o convite do Carlão, mesmo sabendo que aquilo tinha aquela cara que não ia terminar bem.
O Carlão era a personifição do fetiche do pescador errante, de toda moça solteira e descompromissada com a vida, que vai sozinha a uma praia deserta. O rapaz se tratava de um negão retinto, bonito e trincado, vestido de branco e cheirando a colônia de tirar o chapéu. Os dentes de um branco e o molejo de jeito que qualquer outra das suas amigas, que não tivesse namorado, ia querer conferir de perto nem que fosse somente pra poder contar contar depois.
Ao puxar a Mônica pra pista, o Carlão se mostrou "respeitador", ela disse que tinha namorado e ele se colocou a dançar com a mão na cintura dela, com o um adolescente de 11 anos. Lá pelo meio da música o Carlão relaxou, deu lá suas encoxadas na Mônica e começou a debruçar mais e mais o seu corpo sobre o dela.
Como aquela música já quase se mostrava um "Faroeste Caboclo" do forró, o Carlão teve tempo suficiente pra começar a suar feito um louco e pressionar a cintura da Mônica contra seus dotes, já não tão "respeitadores" assim. Essa atitude serviu pra coroar o final da viagem da moça, aquilo era o que bastava pra ela ter a certeza de Nova Iorque teria sido sem dúvida nenhuma uma idéia melhor.
Saturada daquele bate-coxa, da falta de respeito e coberta pelo suor do Carlão, a Mônica chegou ao ouvido dele e disse: "- Você sua muito!". Não é preciso nem contar a cara que ela fez quando o Carlão abriu um sorriso e respondeu: "Eu também vô sê seu todinho!".
Depois disso só restou pra ela passar a mão nas amigas e sair voada de lá, deixando o cara sem entender nada na pista e rezando pra ninguém descobrir onde elas se escondiam. A Mônica só saiu da pousada no dia seguinte, na hora de ir embora, e até hoje ela ainda arrepia ao pensar que o Edu, andou falando por aí em passar a lua-de-mel em Fernando de Noronha.

2006-10-23T14:45:00.000-03:00

OTIMIZANDO

O pior de tudo em ter sua própria empresa, é que as vezes você se pega completante escravo de você mesmo. Você é na maior parte do tempo seu próprio boy, seu próprio departamento comercial full time, sua própria secretária, moça do café e muitas vezes, mesmo tendo empregada é você que tem que parar tudo o que está fazendo pra dar um "tapa" no seu local de trabalho.
Além disso você fica também completamente obsecado por números, contas, porcentagens, orçamentos e DARFS, coisas que até pouquíssimo tempo atrás você nem tinha idéia que possuia talento pra administrar.
São tantos detalhes, tantas indas e vindas e batidas de cabeça, que você acaba nem tendo tempo de fazer aquilo que você abriu o escritório pra fazer. Mesmo achando péssimo o termo "otimizar o tempo", você começa a perceber que essa palavra vai se tornar cada vez mais necessária.
Você toma banho passando fio dental, dirige falando sobre briefings no celular, anota idéias no cartão do estacionamento e faz brainstorm na fila do banco. A correria é tanta, que sua família que te ligava e ficava batendo papo em outros tempos, hoje em dia só te vê de fim-de-semana enquanto você ronca alto no sofá durante o filme do domingo.
No fim você sabe que é difícil, bem mais do que você esperava, mas no fim do dia, quando você já está arrasado de tanto trabalhar e com a maior preguiça de passar perto da academia, ao apagar a luz daquele escritório que começou do nada e que já está germinando e cheio de vida própria, te dá uma onda de orgulho tão grande que logo da vontade de voltar na manhã seguinte.

2006-10-21T17:31:00.000-03:00

QUE PARTE QUE EU PERDI?

Foi assim: passeando de carro em um sábado tranquilo, na eterna busca do apartamento perfeito me deparei com um pensamento medonho. O pensamento de que este blog estava sendo invadido por traças, baratas, caranguejos e pernilongos, o que não deixa de ser verdade.

Como consegui ficar tanto tempo sem escrever, é um mistério até pra mim, mas eu pretendo me redimir.

O bom disso tudo é que depois da calmaria vem a tempestade, e eu espero que vocês estejam preparados, porque além do mais isso aqui agora é o blog de um empresário balzaco, que entre um ISS e outro arranja um tempinho pra escrever.

Senti muita falta de todos, Isa, Mc, Mh, Leo, Lala, Ceiça, Cláudia, Renatas, Dani, Lia, Vivi e de outros tantos que eu esqueço (sem perdão) os nomes agora. Sinto muuuuuuita falta também da Ju, minha musa inspiradora pra começar a escrever, que agora pegou a chata mania de colocar seus multi-blogs em manutenção.

Enfim, meninos isso é só o começo!

2006-07-30T17:09:00.000-03:00

COISA DE MÃE

- Filho?

- Hum?

- O que é uma dor que começa aqui assim, depois vem pra cá, e dá uma adormecida aqui assim e depois vem pra cá que nem um pontada fuuuuunda?

- Não sei mãe.

- Como não sabe?!

- Não sabendo ué! Eu não sou médico mãe.

- Eu sei que você não é médico! Mas não saber que dor é essa? Você tá é de má vontade, não quer me ajudar.

- Oi filho! Você veio almoçar?

- Ahh eu estava aqui perto, se tiver comida eu almoço sim!

- Tem claro que tem! Na minha casa não falta comida! Por que você não ligou avisando que vinha?

- Eu não sabia, estava aqui perto...

- Da próxima vez avisa.

- Tá... O que tem pra comer?

- Bom eu e seu pai estamos de regime, não tem muita coisa...

- Tá bom mas o que tem?

- Lasanha.

- Lasanha?! Mas você não disse que estava de regime?

- Mas eu só comi um pedaço, seu pai que comeu o resto... Ahh a Maria tb comeu! Acabou!! Ahhh filho... e agora? Quer bolo de cenoura que eu fiz pra sobremesa?

2006-07-11T17:06:00.000-03:00

DE REPENTE 30

Ai você entra inesperado, meio que no meio de mundanças, meio transitório, meio crítico e um pouco esbaforido. Entra bombando e inegavelmente, e por fim enfia os dois pés lá dentro, profetizando novos tempos. Você se desanima, sente o impulso de mentir por mais um tempo, de adiar por pelo menos mais um ano a idéia de colocar o 3 na frente da sua idade e de deconversar. Você definitivamante entrou na casa dos trinta.
Como diz o Luís Fernando Veríssimo, a sua vontade é de voltar, dizer que não aproveitou muito bem a casa dos vinte, que lá a festa ainda está rolando, que lá o pessoal dorme mais tarde, que quer outra chance, finge que esqueceu alguma coisa por lá, mas não tem jeito. Não há saída da casa dos trinta anos. Pensando bem há sim, mas é para a casa dos quarenta e dessa você nem quer passar perto.
Na casa dos trinta as roupas parecem mais formais, os bonés foram abatidos à tiros e uma certa barriguinha é permitida, afinal você já tem idade e não é mais garoto pra ficar andando sem camisa por aí. Da casa dos trinta também não é possível mais ver a vitrine de algumas lojas que eram muito visíveis da janela da sala da casa dos vinte. Talvez se você espremer os olhos e fizer aquela força a mais na visão, olhando de cantinho pelo respiro do banheiro, de pra enchergar alguma coisa, mais você nem tenta, na casa dos trinta a sua preguiça é maior.
Maior também é a sua necessidade de conforto na casa dos 30, as plotronas são maiores, as viagens mais interessantes, os banheiros são limpos e os colchões ortopédicos. Na casa dos 30 todo mundo sente dores na coluna. A garagem também é mais ampla, assim como o armário de remédios em cima da pia do banheiro. Por mais que ainda não se tenha filhos a casa dos 30 os espera, por isso as "minivans" e as "offroads" são sempre bem-vindas.
Olhando bem entre as pessoas da casa dos trinta você percebe todo tipo de gente, conhecidos, amigos, chatos, mancos, zarolhos... Óbvio que tem também aqueles que parecem não ter saído da casa dos vinte, e esses você decide nem se aproximar. Então, num cantinho, perto da saída da varanda que dá pro fumódromo você repara num pessoalzinho. Uma galera bacana, cheia de conhecidos, gente boa, gente que parece estar sobrevivendo bem lá dentro. Você vai se achegando e pra eles você ainda reflete o mesmo olhar que refletia na casa dos vinte. Pronto, é alí que você decide aproveitar a festa dos próximos dez anos, bebendo um pouco, saindo pra fumar um pouco, se apaixoando um pouco, galinhando um pouco... Mas tudo um pouco e bem moderado, porque afinal, como eu já disse, agora você já tem idade.

2006-06-23T18:23:00.000-03:00

O CRAVO E A ROSA

A Marcinha é assim mesmo, se apaixona por histórias que ela mesma inventa. Gosta da cena, da imaginação, do que cerca um caso de amor. Muitas vezes a Marcinha gosta até de pegar trânsito, só pra no caminho ir imaginando uma paquera ou talvez uma vida inteira com o cara do carro do lado.
Mês passado a Marcinha mudou de estacionamento, um começou a cobrar caro demais e do lado da delegacia, tinha outro que era bem mais barato. Todas as manhãs, ou a maioria delas, quando deixava o carro pra ir ao trabalho a Marcinha via um homem parado na frente da delegacia ou falando no celular, ou conversando com alguém, ou fumando um cigarro. O cara não um garoto, nem um franguinho, era um homem mesmo, com letra maiúcula, desses que, segundo a Marcinha, tem jeito de ter "pegada". Não demorou muito pra Marcinha começar a chamar o moço de "Delegado" e ficar ansiosa todas as manhãs pra ver se o danado do cara olhava pra ela.
Gostava de imaginar que um dia o "Delegado" iria chegar bem malandro, dizer alguma graça e convida-la pra sair. Que um dia ela iria ver que aquele jeito de "broncão" do "Delegado" era só fachada, que na verdade ele era um homem sensível, que gostava de música clássica, apreciava bons vinhos e cuidava do afilhado no fim-de-semana prolongado.
Pensar no delegado se tornou o passatempo predileto da Marcinha. Ela imaginava histórias com ele de manhã, no cinema, quando alguém no trabalho começava a discutir e até mesmo vendo Belíssima. A Marcinha tentou tirar fotos do Delgado com o celular, simulou tomar um tombo na frente da delegacia, entrou no D.P. pra fazer um B.O. falso e ver se cruzava com o cara e nada. Nada mudava na história da Marcinha.
Semana passada, por causa de um trabalho da agência, a Marcinha teve que acordar super cedo, ir até a Dr. Arnaldo e comprar uma cacetada de cravos. Como todas as manhãs ela estacionou o carro, pegou tudo que era seu e foi em direção a agência, só que desta vez ela levava com ela as 7 dúzias de cravos coloridos necessários para o job. Passou em frente a delegacia e nada do "Delegado", não podia acreditar numa coisa dessas. Justo hoje ele não estava! Justo hoje que ela tinha tudo pra chamar a atenção... Virou a cabeça, deu uma última olhada por cima do ombro e... PUMBA!!! Foi difícil não sentir o tranco daquele "homão" batendo de frente com ela.
Os cravos cairam todos pelo chão, e a Marcinha não podia acreditar no que via. O delegado bem ali na sua frente, olhando pra ela e pro monte de cravos. Era a chance dele! A chance dela! Nada podia ser mais perfeito que isso! Ela, o "delegado" e cravos pelo chão, ele agora podia dizer qualquer coisa... qualquer coisa já teria tornado sua fixação realidade. Foi então que ele abriu a boca e disse: "Soooooooorrryyyyyy dear!!!" na mais perfeita entonação de Clodovil que que a Marcinha pode entender. E ainda saiu saltitando sem nem mesmo ajudar a menina a recolher os destroços.
Até hoje, passar na delegacia ainda é motivo de vergonha interna pra Marcinha. Mas como é que ela poderia imaginar, sendo que a imaginação era tão mais divertida?

2006-06-06T16:45:00.000-03:00

O CAMINHÃO DA GRANEIRO CHEGOU

Pronto, sei que agora eu demonstrei a idade, mas a vida é assim mesmo uma hora tudo vira verdade. Essa frase era de um comercial velho, mas bem velho mesmo, onde tinham umas crianças brincando numa laje e de repente chegava o caminhão da Graneiro, uma empresa de mudanças muito famosa na época, e o menino gritava: "Mãe, o caminhão da Graneiro chegou!".
Lembro que isso me dava uma angústia, pois nunca fui muito fã de mudanças e sempre achava esquisito o aquelas pessoas começarem a empacotar as coisas felizes da vida. Foi essa mesma angústia que senti quando notifiquei a equipe que eu trabalho que eu os estava deixando, depois de quase 8 anos juntos.
Pensei na hora no pessoal da Graneiro chegando pra carregar as minhas coisas, vindo embrulhar meus pertences, meu Santo António, minha tabela Pantone, as fotos do meu afilhado, e eu senti a mesma angústia. Aquela bem chata, lá no fundo do peito.
É estranho mudar, é estranho ver que tudo vai continuar depois que você for, que as pessoas vão continuar seguindo seus rumos. Tudo bem que umas vão sentir mais do que outras, mas a verdade é que nada vai mudar muito pros outros. Sem querer ser tétrico, é mais ou menos como morrer.
Só sei que hoje, fazendo as vezes de mocinho da Graneiro e levando embora as coisas aos poucos, pra não sentir muito a porrada, eu percebi que nesses 8 anos, cumpri a minha parte. Fiz grandes trabalhos, fiz grandes amigos, ganhei jogo de cintura, perdi papas na língua e principalmente acreditei no que eu fiz durante todo esse tempo.
Enfim, mudar é estranho mas quando é num caso como o meu, um caso de livre e espontânea vontade, gera também um frio na barriga e uma vontade de ver no que vai dar. O que vai ficar mesmo é a saudade de conviver com as pessoas que eu aprendi a viver todo esse tempo e que querendo ou não, se tornaram minha família, mas essa saudade eu pretendo curar num chope.

2006-05-09T08:32:00.000-03:00

NÃO É VOCÊ

Já era tarde, e se fez silêncio na mesa do Rocket's. Um daqueles silêncios, que duram mais que o aceitável, que se tornam grandes demais pra poder suportar. Foi então, que depois de muito ensaiada, veio a pergunta:

- Gé?

- Hum?

- Posso te perguntar uma coisa?

- Fala.

Se fez outro silêncio grande. Não foi proposital dessa vez, foi só pra respirar. Foi pra olhar pra frente vendo pela última vez, as coisas como eram até aquele momento.

- Por que você me convidou pra ir à Ópera com você hoje?

E então ele abriu um sorriso, e tomou um gole da limonada rosa:

- Você não me entende, é isso?

- Não, nem um pouco.

- Eu não posso mesmo querer que você me entenda, sendo que nem eu me entendo. Falei muito de você na terapia. Muito.

- Você também foi assunto na minha.

- É que quando eu vejo que as coisas estão engrenando, eu fujo. Sempre foi assim. Eu faço isso sem querer. Quando eu vejo a possibilidade de alguma coisa ir adiante, eu arrego.

- Tá. Tudo bem. Essa parte que eu já sei você pode pular. Mas por que você me convidou pra sair com você hoje? Qual é a sua?

Outro sorriso, daqueles desconcertantemente lindos.

- Não sei - disse ele e agora foi ela que sorriu - Não sei mesmo o que eu quero. Eu gosto de estar com você, gosto de dividir as coisas com você, de te levar nos lugares, de ir com você nos lugares que você quer que eu conheça, mas eu também gosto de estar sozinho, de não ter compromisso, de não precisar ligar.

- Mas aí você acaba me deixando confusa. Eu nunca sei o que fazer, como você vai acordar no dia seguinte. Eu não sei se posso contar com você.

- Me desculpa? Eu não queria te deixar assim. E eu também quero que você saiba que não existe outra pessoa, e que você foi a última menina que eu beijei. E que também você não fez nada, pra eu me afastar da última vez, nenhuma atitude, conversa ou atributo seu fez com que eu me afastasse. Eu gosto de estar com você, já disse. Por isso eu voltei a te ligar mesmo achando que você ia me achar um louco.

- E eu achei mesmo.

- Me desculpa?

- Tudo bem. Mas eu precisava dessa conversa. Precisava colocar os pingos nos is. Precisava te falar que eu não te acho normal..

- E eu não sou!

- ...e que eu deixei bem claro o que eu queria com você. E eu ainda preciso saber o que você quer de mim. Pena que nós dois não conseguimos fazer isso. Vamos pedir a conta?

Ela foi embora com a desculpa mais clichê do mundo, a boa e velha "não é você, sou eu", não serviu mais uma vez pra acalmar um coração. Quando ela desceu do carro ele disse que a conversa ainda não tinha acabado, mas ele nem ligou. Ela com certeza nunca mais iria ligar pra ele. E ele certamente iria tentar mais alguma coisa, mas talvez ela não fosse. Tempos depois, talvez eles se reencontrassem, mas aí, seriam outras pessoas,

2006-04-20T22:05:00.000-03:00

DEPOIS DAQUELA VÍRGULA

É impressionate a quantidade de acontecimentos que sucedem uma vírgula!

Depois da vírgula ela ligou. Depois da vírgula a gente saiu pra jantar em lugar bacana, e em lugar boqueta também. Depois da vírgula nós fomos ao cinema, assistimos filmes na quarta, no sábado e de terror. Depois da vírgula a gente se falou muito, 3 vezes por dia, logo ao acordar, antes de dormir e enquanto faziamos compras em supermercados diferentes.

Depois da vírgula ela fez aniversário e ganhou presente, entregue discreto com cartão bonitinho. Depois da vírgula falamos de trabalho, trocamos idéias, nos incentivamos. Depois da vírgula rompemos barreiras, conhecemos os amigos, os colegas e uma parte do passado.

Depois da vírgula ela me viu rindo, orgulhoso, carente, pilhado, ansioso, gozando, dormindo, sonhando, abraçado e beijando. Depois da vírgula ela me conheceu, e soube meio que sem mais nem menos o que eu queria por entre tantas vírgulas.

Mas talvez, tantas vírgilas não tenha sido o que ela queria. Talvez entre uma vírgula e outra ela tenha deixado escapar que não queria tantas, mas talvez eu na ansia de colocar a próxima não tenha parado pra prestar atenção. Talvez quando ela tenha visto a montoeira de vírgulas ela tenha se assustado, e talvez tenha desejado trocar tudo por um ponto final. Mas isso, o que se passou na cabeça dela, eu nunca vou saber e nem quero.

O que eu quero, é colocar muito mais vírgulas, seja nesse ou no próximo parágrafo, porque assim, eu posso demonstrar pra minha vida que eu espero muito mais dela,

2006-04-06T11:22:00.000-03:00

COISAS ESTRANHAS

A Didica sempre foi assim. Sempre gostou da coisa mais do que qualquer outra, e nunca fez questão de esconder isso de ninguém. Passou um tempo sozinha, o que quase a levou ao desespero. E foi numa dessas, num casamento onde era madrinha, que a Didica conheceu o Nivaldo.

Quando a noiva falou pra Didica que ela ia entrar com um cara chamado Nivaldo na igreja, que era primo dela, que vinha do interior só para a ocasião, a pobre desesperada já viu sua festa afundando. O que ela poderia esperar de um cara chamado Nivaldo? Provavelmente era um bonachão, um tio querido e solteirão que cheirava a cerveja e jogava truco nas tardes de sábado. O que a Didica, que gostava tanto da coisa, iria fazer com um Nivaldo?
Foi só ver o Nivaldo que a cabeça da Didica já começou a pipocar em um monte de idéias de o que fazer com ele. Se bobear o Nivaldo, de tão lindo, chamou atenção até do padre e de uma tia velhota do noivo que não largava o andador. A Didica só praguejava o nome do cara. Como tentar transar com um Nivaldo? Que ainda por cima devia estar hospedado em um hotel com a família? E ainda a família da amiga dela?
Na verdade, nem foi tão difícil assim. Exatamente entre New York, New York e Y.M.C.A., a Didica fez a conversa mole chegar a mão na bunda sem o menor esforço. Quando o funk entrou em cena, foi mais fácil ainda pra Didica convencer o Nivaldo a leva-la a "um lugar mais tranquilo". O difícil mesmo, foi na hora do lance, dizer coisas como "aí Nivaldo", "ui, Nivaldo" ou "uau!! Nivaldo"! Mas depois da sexta vez, ninguém mais prestava atenção nisso e a Didica acabou relaxando. Relaxando tanto, que dormiu, sem tirar a maquiagem, sem desfazer o panetone que ela tinha na cabeça, e sem nem mesmo tirar o espartilho, que na igreja tanto incomodava.
Ao acordar pela manhã, revigorada e com a visão de um monumento dormindo ao seu lado, Didica sorriu. Feliz, tranquila, apaziguada. Levantou cambaleante, e foi até o banheiro. Meu Deus! Aquilo que refletia no espelho não era ela! O Alice Cooper devia ter trocado de reflexo! E o que era aquilo no cabelo dela? Aquele mafuá tortuoso que ela equilibrava na cabeça, só ajudava a piorar todo o resto. O Nivaldo, mesmo com aquele nome, não poderia ve-la daquele jeito. Então Didica saiu correndo dali.
Foi bem estranho quando as tias da noiva, que por acaso estavam no mesmo hotel, trombaram com aquele monstro que a Didica tinha virado no elevador. E mais estranho ainda foi dividir o taxi com elas, vestida daquele jeito, desmantelada daquele jeito e cheirando a sexo daquele jeito.
Se foi uma boa idéia ela sair correndo daquela maneira eu não sei, mas que até hoje ela e o Nivaldo ainda namoram, namoram... Se as tias acham uma boa idéia? Acham. São elas que estão montando o chá de cozinha da Didica, mas com certeza elas não colocarão álcool no cardápio.

2006-03-26T19:54:00.000-03:00

CELULAR

Como diz a Fernanada Young, não existe nada mais patético do que uma pessoa olhando pra um celular que não toca. Afinal, os celulares foram justamente inventados pra que nenhum palhaço precise ficar plantado do lado do telefone esperando uma ligação. Mas adianta falar?

O tipo de coisa mais detestável é quando alguém fala: "Só vou fazer não sei o que e te ligo lá pelas tantas, aí a gente combina direito". Você pode ter certeza, se está realmente interessado na ligação, que não vai fazer nada, absolutamente nada mesmo, a não ser ficar esperando a ligação antes e depois do horário marcado. É deplorável o estado que se fica.

Você olha a cada minuto pra janelinha esperando ve-la piscar, acender, vibrar, ficar azul, verde, amarela, furta-cor e nada! Olha pro lugar onde costuma ficar o ícone de mensagem, na esperança de ver que a pessoa ligou e o celular não pegou, nada de novo. Liga na caixa postal, e a voz feminina diz: "Não há novas mensagens em sua caixa postal". Vaca da mulher da caixa postal, responsável por tantos desapontamentos a cada dia.

Você vai fumar um cigarro, pensa em levar o celular, mas desiste, se ele tocar enquanto você estiver longe vai ser melhor, durante alguns segundos é gratificante pensar em fazer a pessoa passar pela mesma agonia que você.

Durante o cigarro o telefone toca, você sobe as escadas correndo e atende sem olhar quem é, com um alo esbaforido. Não é quem você queria e você se arrepende de ter jogado o o cigarro fora antes de acabar. O convite pro cinema do domingo com os amigos é recusado de primeira, e você desliga já pensando em conferir as ligações não atendidas. Nada.

Vai fumar outro cigarro. Esse acaba rápido demais. Confere o celular, nada! Você pensa em ligar outra vez e dizer: "Oi, desculpe não ter te ligado na hora como eu prometi, sei lá o que...", mas para o seu próprio bem, acha a idéia ridícula em segundos.

Confere tudo novamente. Cor, vibração, ligações perdidas, ícone de mensagens. Nada.

Você sente vontade de vomitar, mas passa. De ir ao banheiro, mas também passa. De comer um chocolate, e dessa vez não passa. Devora o chocolate e se arrepende. Pensa em ir dar uma corrida pelo quarteirão, mas desiste por causa da chuva. Então você entra no banho, e se arrepende de não ter aceitado o convite pro cinema com os amigos, pelo menos você estaria fazendo alguma coisa, se ocupando. Poderia deixar o celular no vibra call e atender fora da sala do cinema, mas não... Tinha que ter a certeza de que o telefone ia tocar? Se odeia por ser tão otimista. Sente raiva da sua estupidez e ansiedade.

Decide tomar um banho, se não for pra sair com o motivo da ligação, pelo menos vai servir pra matar o tempo. Sai do banho e nada. Nada de toque, nada de luzes, nada de ícones, nada de ligações perdidas, nada de nada!

Nesse momento você toma a única resolução sã que poderia tomar pra não enlouquecer de vez - desliga o celular, sai pra dirigir pela cidade e decide terminar o post com uma vírgula, porque depois da vírgula, só Deus sabe o que pode acontecer,

2006-03-21T21:20:00.000-03:00

MANIAS, UMA CORRENTE DIVERTIDA

"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs aviso do recrutamento. Ademais, cada participante deve reproduzir este regulamento no seu blog."

1. Eu passo fio dental. Não como um ser humano comum de boca saudável. Não! Eu demoro horas passando fio dental, é quase um hobby. Além disso eu passo fio dental umas 6 vezes por dia, e fazendo as mais diferentes coisas, como conversar no msn, assistir televisão ou mesmo tomar banho.

2. Eu tiro rótulos e adesivos de embalagens. Não posso ficar conversando um minuto a mais na mesa que todos os adesivos e rótulos de refrigerentes, potes de maionese, copos de requeijão vão pelos ares em segundos. Quando a conversa tá muito boa mesmo, começo a arrancar a cola deles com a unha também.

3. Eu fumo um cigarro quando estou atrasado. Se eu acordo atrasado, ou por algum motivo me atraso pra algum compromisso e a ordem é sair correndo, antes de tudo, antes mesmo de me arrumar, tomar banho ou notificar alguém do meu atraso, eu tenho que fumar um cigarro, por mais absurdo que isso possa parecer.

4. Eu falo no telefone andando pela casa. Falar no telefone sentado ou deitado numa cama, pra mim, é algo inimaginável! Eu falo andando e também sempre fazendo o mesmo percurso pela casa. Se mudar o caminho é capaz de eu perder a linha de raciocínio da conversa.

5. Eu tenho sempre a mesma ordem pra me ensaboar no banho. Isso é algo que nunca vai mudar, a ordem do sabão é sagrada. Primeiro a cabeça com shampoo, depois com o sabonete eu começo pela barriga, tórax, braço 1, ombro 1, braço 2, ombro 2, costas, pinto, bunda, perna e pé 1, perna e pé 2, aí eu mudo o sabonete e lavo o rosto. Coisa de gente louca.

E você? Quais são as suas manias? Vamos tentar levar a corrente pra frente!

Recebi isso da Lala, como não poderia deixar de ser, e vou passar pra Dani, pro Leo, pra Isa, pra Mc e pra Renata. Boa sorte galera!

2006-03-19T21:30:00.000-03:00

A LENDA

Ahh os prazeres da vida... Você sai sereno, andando por aí como quem não quer nada, fazendo suas coisinhas, beijando um alguém aqui outro ali, comprando artefatos supérfulos, trabalhando legal, labutando por uma reputação bacana, fazendo novos amigos, cuidando bem dos velhos e num belo dia você fica sabendo que o "pessoal do financeiro" criou uma lenda sobre você.

No começo tudo parece um pouco estranho, por que os "aliens" estão te difamando? Inventando histórias a seu respeito? Espalhando por aí que você não passa de um garoto lindo, rico, fútil, hedonista e hiperbólico? Construindo um enredo com começo, meio e fim no qual não existe nem uma pequena parte de verdade? Por que alguém teria feito isso?

Aí você pensa em se vingar, inventar uma história sobre eles, porque afinal você é muito mais criativo, ou colar post it em baixo do mouse de todo mundo, ou mesmo esconder maconha no cachorrinho dos tadinhos. Mas aí o pensamento passa, você cai na real e se liga que "alguém" criou uma lenda sobre você. Olha que louco...

Meu pensa bem!! Alguém acordou de manhã, foi trabalhar e mesmo tendo um zilhão de continhas, ou planilhas de exel pra fazer, essa pessoa parou tudo e "inventou" uma história sobre você! Olha o tempo que ela perdeu! E depois de toda essa elaboração, ela ainda perdeu mais tempo e empenho espalhando sua obra pros coleguinhas. E tudo isso só pensando única e exclusivamente em você, que nem o nome deles sabe. Na boa, quantas pessoas vocês conhecem que tem uma lenda? Não é pra achar que não existe homenagem maior que essa?

Agora, o melhor de tudo é que mesmo sabendo que a realidade não é tão generosa quanto a mente de quem inventou sua lenda, você sabe que todo mundo vai passar eternamente por aquelas mesas, cheias de pessoas acoadas sobre HP´s e jamais saberá quem é o autor de tão preciosa obra, mas sempre vai se lembrar do seu lindo, rico, fútil, hedonista e hiperbólico protagonista.

2006-03-07T21:14:00.000-03:00

O GRINGO

Segunda no MSN, lá pelas 9 da noite:

Amiga: Oi você viu que eu te liguei?

Eu: Não! Que horas?

Amiga: Lá pelas 5 não sei... Ninguém te dá recado no seu trabalho?

Eu: Não..

Amiga: Que merda de trabalho! E se fosse importante?

Eu: Você ia ligar de novo!

Amiga: Mas era importante...

Eu: Era? Por quê? Não é mais?

Amiga: É, lógico que é! Eu tô sofrendo um absurdo! O Andrew foi embora...

Eu: Por Deus... Quem é Andrew?

Amiga: O gringo que eu conheci no carnaval...

Eu: Ahhh então você conheceu um gringo no carnaval do Rio? Que original!

Amiga: Conheci, me apaixonei, dormi no hotel com ele até hoje as 4 da tarde, quando o maldito pegou um taxi pro aeroporto. Não fui nem trabalhar! Voltei do Rio na quinta, com o Andrew colado em mim e só desgrudei hoje. Me ajuda?

Eu: Te ajudar? Como? Quer que eu te sustente no estrangeiro enquanto você procura o grande amor? Como eu poderia te ajudar? Foi pra isso que você me ligou as 5 horas?

Amiga: Foi, você tem experiência em se apaixonar por pessoas de outros paises... e eu precisava conversar com alguém que entendesse a minha dor.

Eu: Olha nega... Só tenho duas coisas pra te falar...

Amiga: O que?

Eu: Primeira, sorte a sua que ninguém me deu o recado hoje a tarde, porque se eu te ligasse e você ainda me viesse com esse problema, com a tarde que eu tive, com certeza eu te matava! E segunda, vou passar aí na porta do seu prédio agora pra te arrebentar a cara, e me espera na rua porque eu não vou subir!

Amiga: Credo!! Vexame!! Ainda vou ter que apanhar na rua?

Eu: Vai! Só pra largar a mão de ser tonta! Aproveita e veste uma roupa decente, que eu te levo pra tomar um café depois da surra! Mas se tocar no assunto do gringo, apanha de novo!

Amiga: Tá bom... dá um toque no meu celular que eu desço... Bjo

Eu: Té já!

Era só o que me faltava virar consultor para "relacionamentos importados com data de validade vencida"! Tem coisas que só com um tratamento de choque resolve pra manter a amizade, mas sei lá, as vezes a gente faz por merecer...

2006-03-01T13:07:00.000-03:00

NEW YORK ADVENTURES III - MONEY, MONEY, MONEY

Pra viajar sem dinheiro é melhor nem ir, pra viajar com dinheiro contado é melhor nem olhar pro lado, mas pra viajar com algum dinheiro, eu descobri que é preciso de mais dias pra não se afobar e decidir o que levar.
Vamos supor que você tenha uma certa quantia a gastar. Uma quantia até que boa, bem razoável de onde você deve tirar dinheiro para os presentinhos da família, encomendas de amigos e "mimos próprios".
E é aí mesmo, no quesito de "mimos próprios" que você se vê na maior enrascada! O que levar para você mesmo? O que você, que já está viajando e feliz da vida, vai querer do destino que você mesmo foi? O que levar pra agradar esse seu ego enjoado e mimado, que já está cheio de sí e duro de inflado por realizar muitos desejos ao mesmo tempo?
Bom, em resumo, toda e qualquer quantia se torna pouca. Pensando bem, muito pouca ou melhor, quase nula. Nada é o bastante pra te satisfazer! Você se sente meio que um alcoólatra no departamento de bebidas do freeshop.
Seu ego se torna cada vez mais ganancioso e perverso e judia dos cartões de crédito, com requintes de crueldade. Cada nova loja é uma nova tortura, um novo sonho de consumo e uma nova sacola. Os finais dos dias são cheios de pacotes pesados, recheados de desejos supérfulos, caros, passageiros, e pequenos desfiles na frente de um espelho conhecido. Você perde completamente a noção, e a cada dia o buraco negro que tem dentro de você parece estar maior.
Você compra, compra, compra como se não houvesse amanhã, mas o amanhã existe. Um amanhã cinzento, envolto em faturas negras, com valores em duas moedas distintas. Agora não há o que fazer, só te resta esperar a tempestade passar, ponderar mais suas novas despesas, e trabalhar. Trabalhar muito, pra poder pagar essa orgia e quem sabe até entrar em uma outra, num futuro bem próximo.

2006-02-24T16:46:00.000-03:00

NEW YORK ADVENTURES II - IT'S BEGINNING TO SNOW

- Ahhh. Pena que você vai pra Nova Iorque em fevereiro. Não tem neve...
- É muito difícil nevar em fevereiro. Quase impossível!
- Bom se você chegar a ver neve, vai ser bem pouca. Afinal, o inverno deles já está acabando...
Pois é meus caros, mesmo sendo difícil, mesmo sendo quase impossível e mesmo em se tratando das chances de se ver neve em fevereiro em Nova Iorque serem quase nulas, eu peguei uma nevasca. Bom, uma nevasca só, não! Eu peguei simplesmente a maior nevasca em 180 anos.

Quando os primeiros flocos começaram a cair, num fim-de-tarde de compras no Soho, achei interessante, bonito, diferente, fiquei emocionado, abri a boca pra sentir o gosto, tirei muita foto, liguei pra casa pra contar, e isso tudo pra mim, na boa, teria bastado.

Mas a cidade resolveu me dar mais um presente, mais histórias pra contar, e na manhã seguinte, quando eu coloquei o pé pra fora, estava tudo coberto de um branco bem branco, que chegava mais ou menos até a metade das minhas coxas.

Parecia que o Natal tinha chegado novamente. Parecia que eu era parte de um filme, de uma dessas comédias romanticas que lançam sempre no fim do ano, ou de algum seriado que eu sempre assisti.

Mais uma vez, o caipira do sítio que mora em mim não se contentou apenas com visão, e teve que tocar, apertar, deitar e rolar na neve ainda limpa, pra sentir se era de verdade, meio que pra ver que o "filme" era real e meio que pra guardar aquilo sempre na memória.

No final todo molhado e gelado, louco pra tomar um banho quente, me agasalhar e voltar a sentir os meus dedos, eu gostei de pensar que já podia riscar um daqueles itens de "coisas para fazer nessa vida". "Brincar na neve" agora já tem um visto, do lado.

2006-02-17T22:45:00.000-02:00

NEW YORK ADVENTURES - LET'S PAINT THE TOWN

Mal podia esperar as 9 horas de vôo para poder aterrisar logo em solo americano, mal consgui dormir nas duas cadeiras da economica que eu tinha conseguido arrebatar e mal pensava em tudo que eu tinha para fazer. Era uma emoção esquisita, uma sensação "caipira" de quem parece que nunca saiu do sítio, misturada a um certo medo de não saber o fazer, o que dizer ou até mesmo o que pensar!
A primeira coisa que eu fiz quando cheguei em Nova Iorque, foi passar pela imigração americana, até porque é o que todo mundo que não é americano faz quando chega lá, e eu não podia fugir dessa...
Não sei se por muita empolgação ou carga energética demais na minha cabeça, na hora que ficamos só eu e o chefe de polícia para as averiguações e a "carimbada" do infame papelzinho, o sistema "inexplicavelmente" saiu do ar. É isso mesmo, o sistema de checagem das pessoas que chegam no aeropoto deu "tilt". Justo na minha vez! Bem em mim que estava querendo tanto entrar e ficar tranquilo na Big Apple!
Juro que na hora pensei que tivesse aparecido alguma coisa estranha na tela, como: "Segurem esse cara" ou "ele não tem crédito no banco", mas não. Notei que em todas as cabininhas tinha gente parada olhando, como eu pro chefe de policia. Perguntei pro cara se isso sempre acontecia, e ele disse que, pelo que ele sabia, aquela era a primeira vez! Os minutos na frente do homem foram intermináveis. Também pudera, foram mais de vinte longos minutos parado na frente do cara, com uma tela branca entre a gente, em total silencio.
Quando o sistema finalmente voltou o homem perguntou: "Quantos dias você vai ficar?" e eu respondi "Dez". Ai ele disse: "dedo direito", apontando a maquininha na minha frente, e eu coloquei o dedo esquerdo. Então ele falou: "aperta forte cara" e eu troquei de dedo. Foi então que ele disse com a cara mais novairquina possível, e no mais perfeito palavreado do Bronx: "Você não vai durar nem 3 dias por aqui, irmão", me entregando o cartão com validade até agosto.
Saí de lá pensando: "Não vou durar nem 3 dias? Você que me aguarde guardinha... Vou chegar aqui nesse aeroporto com uma banda pedindo que eu fique". Será que esse cara não sabe que eu confundo direita e esquerda até mesmo em português? Vai se danar!
Peguei uma van e sai do aeroporto sentido Downtown... Na minha cabeça só tinha mais um pensamento agora: "Será que eu vou encontrar a Nova Iorque que eu espero? Ou será que em 3 dias a cidade iria mostrar que nao era bem o que eu vinha procurar, e me engoliria como fez com tantos outros?". Não sei, só sei que três dias, por enquanto, era ainda muito tempo.

2006-02-09T16:16:00.000-02:00

FORA DO AR

Por ter ido realizar um sonho, o humilde postador desse blog, durante toda a semana que vem e mais um pouquinho da outra vai estar completamente fora do ar, numa cidade que nunca dorme e que muitos chamam de Grande Maça.

Prometo voltar cheio de novidades e idéias legais pra dividir com vocês! Se isso não acontecer, pode ser, que eu tenha decidido ficar por lá ou esquecido de voltar!

Bjos e obrigado a todos

2006-02-05T21:42:00.000-02:00

PROGRAMA DIFERENTE

Essa semana um amigo resolveu comemorar o aniversário de uma maneira bem inusitada. Como ele já vinha convidando a tempos o nosso pessoal pra ve-lo tocar com sua banda cover do Metallica, e ninguém andava lá muito empolgado pra participar desse evento, o cara resolveu só pra sacanear, levar todo mundo pra assistir ao show, no dia do aniversário.
Alguns toparam logo de cara, outros tiveram que ser convencidos, outros falaram que estavam loucos pra ir e não apareceram e outros até trocaram o número do celular pra não poder serem encontrados.
A chegada até o show em sí já foi uma aventura. Pra começar fomos avisados que deveriamos ir de preto, pois assim nos "sentiríamos melhor". Outra coisa é que deveríamos ir todos junto com o dono do aniversário, em carreata e em poucos carros, pois nunca, jamais e em tempo algum conseguiríamos chegar sozinhos àquele lugar.
Na data e na hora marcada estávamos lá, todos os cinco e fervorosos amigos do aniversariante, vestidos de preto, com latas de cerveja na mão, ajudando a carregar o equipamento da banda, num galpão de motoqueiros que nem por sonho eu passaria perto em um dia comum e tudo isso num espaço logo alí, em Osasco.
Logo que entramos um amigo me disse: "Acho que eu estava imaginando algo pior!" e eu pensei comigo que jamais conseguiria sozinho, imaginar um lugar pior, não sem antes ter conhecido aquela balada. Vamos dizer que o público era figuração tipo C, que condicionador o pessoal não usava desde 83, que colete de couro com franja era a última moda, que a vodka tinha um nome impronunciável, que brigas saíam a torto e a direita e que o tal galpão era tão quente que o suor escorria por dentro do jeans. Na boa, nunca tinha me imaginado num cenário assim.
Só sei que quando chegamos a banda de abertura estava tocando, era um cover do Iron Maiden, e ao ver a reação do público eu pude constatar que ainda tem gente que gosta de rock "pauleira", que era uma coisa que tinha sido simplesmente abortada do meu IPod logo depois que o Guns'n'Roses lançou November Rain. Ver a comoção daqueles garotos, batendo cabeça, e cantando aquelas letras que nem de perto meu inglês consegue entender, me fez pensar que eu realmente tinha deletado uma parte da música mundial durante dácadas.
Nessa altura meu saco já estava tão na Lua de tantos solos estridentes, gritos de garganta, "chifrinhos" feitos com a mão e danças com "guitarras imaginárias" (sim eles dançam com guitarras imaginárias) que eu já estava pensando seriamente em gastar o meu décimo terceiro com um taxi até alguma travessa da Nove de Julho.
Foi então, que meu amigo subiu no palco, e toda a minha concepção do local mudou. Só de ver o cara lá em cima já deu um puta orgulho, eu não entendia patavina do que a banda cantava, não conhecia nenhuma música e não tinha idéia do que viria a seguir, mas sei que o pessoal da balada estava curtindo horrores e no fundo alguns deles gritavam o nome do meu amigo. Nessa hora então eu consegui relaxar, sacudir a cabeça, me deixar animar com o som e começar a curtir. Devo confessar que cheguei até a gostar, e pensar que asssitiria à mais quando acabou.
Pude ver que mudar um pouco de ares e conhecer novas coisas não tira pedaço, que na verdade, cercado de quem eu gosto eu consigo me divertir em qualquer lugar e isso pode ser bom pra todo mundo. Pude me ligar também que no meio daquele pandemônio existia uma cultura que eu não conhecia, com uma filosofia de vida que eu não acredito ou que por ignorância, nunca soube respeitar, que tem uma galera que participa ativamente dessa cena, que faz sua parte muito bem, e que um deles é o meu amigo.

2006-01-21T12:07:00.000-02:00

A PEQUENA CIDADE DE SÃO PAULO

Sempre achei que São Paulo não passa de uma grande cidadezinha do interior. Amo esta cidade com todas as minhas forças e com todos os problemas dela, e acho que esse fato não a desmerece nem um pouco, mas cada dia tenho mais a certeza de estar vivendo num lugar onde todo mundo se conhece e onde todo mundo, querendo ou não, pode estar por dentro da vida dos outros.

Só sei que vivendo nessa aldeia, temos que tomar muito cuidado com tudo que fazemos, pois nunca se sabe onde vai se cruzar com o próximo amigo-do-amigo que por um infortúnio lembra de você, ou com aquela menina que você saiu um tempo, ou mesmo com a mãe carola daquele seu amigo de presepadas.

Sempre achei que essas coisas só aconteciam comigo, depois conversando com os outros, trocando esse tipo de história, parei com a mania de perseguição e ví que era com todo mundo que acontecia, mas ao conhecer o Sérgio eu tive a certeza que comigo acontece muito pouco.

O Sérgio é um cara bacana, sensível, tem um bom emprego, um bom apartamento, um bom papo, cozinha bem, discursa bem e já passou por esse tipo de histórias tantas vezes que nem lembra qual delas foi a pior, mas com certeza a última vai ficar na cabeça dele por um bom tempo.

Digamos que por estar passando por um período meio foda no trabalho o Sérgio não saia com ninguém fazia tempo. Depois que a pressão aliviou um pouco, numa balada meio aniversário de um amigo nosso, o Sérgio conheceu a Karine e começaram a sair. O Sérgio não achava a Karine tudo isso, mas ela era linda, o fazia rir, era arquiteta, morava com uma amiga perto da casa dele, transava legal, as coisas foram se levando uma a outra e quando ele se deu conta já estava saindo com ela há umas duas semanas. As saídas dos dois nunca eram muito profundas, ele nunca tinha ido na casa dela, nunca tinha a levado em festas. No fundo o Sérgio não sentia firmeza na Karine, a achava meio sem sal, não rolava muita química, mas como o lance tava indo bem ele não reclamava e esparava a fila andar.

Dia desses, num esquentinha de outros amigos onde a bebida tava rolando solta, o Sérgio esbarrou com a Márcia e foi amor a primeira vista. Se atracaram na festa com requíntes de um vexame duplo e pra não piorar as coisas decidiram ir pra casa da garota, o Sérgio tava meio com medo da Karine ligar e coisa e tal, então preferiu um território neutro.

A noite do cara foi incrível, a Márcia se mostrou ser tudo que o Sérgio esperava, ela era tudo que a Karine era, mas nela ele sentiu a química que faltava na Karine. Na manhã seguinte, acordadando de cuecas o Sérgio saiu pelo apartamento em busca da mulher da sua vida. Qual não foi a surpresa do moço ao encontrar a Márcia e a Karine sentadas na copa do apartamento?

As amigas que moravam juntas, enganadas pelo mesmo calhorda, tudo se juntou na cabeça dele. Como ele podia ter saído com as duas, que conheceu em lugares completamente diferentes, em festas de amigos completamente opostos, e ter transado com as duas em menos de duas semanas? O que ele ia falar agora? Na minha opinião, o Sérgio tomou a única atitude que um macho de respeito poderia tomar numa hora dessas: passou a mão nas calças e foi embora, sem dizer uma palavra. Ele nunca mais as viu, e nem ligou pra nenhuma das duas.

É, tem situações que nem morando numa grande metrópole, a gente consegue escapar. Vai explicar uma história dessas! Só vivendo numa cidadezinha dessas bem pequenas, como São Paulo por exemplo, pra poder entender...

2006-01-19T21:54:00.000-02:00

NÃO, VOCÊS NÃO SABEM

E o pior é que eu tenho certeza que não sabem mesmo a arapuca em que estão se metendo. Lembram da expressão: "Não cutuque a onça com vara curta", pois ela se aplica muito bem a esse caso. Posso parecer aloprado, esquecido e o caralho, mas de bobo eu só tenho a cara e o jeitão de andar, e ainda bota memória nisso pra lembrar de quem mancou comigo.

Além de tudo, existem dois tipos de brincadeira, as que a gente faz, e as que a gente nem sonha em fazer. E essa daí, meus queridos, com certeza faz parte do segundo grupo.

Faço questão ainda, de deixar bem claro que não fui eu que comecei, mas que sou eu sim, que vou fazer de tudo pra terminar. E pode deixar, que farei questão também de declarar a hora que a "brincadeira" acabar.

Vinganças corriqueiras podem parecer babagem e uma coisa fora de moda nos dias de hoje, onde se ri de tudo e o mais passa desapercebido, mas pra pessoas como eu, que leram O Conde de Monte Cristo e que gostam desse tipo de jogo, elas ainda são um prato cheio de atrativos.

Gostaria também de chamar a atenção "daqueles que não fazem a menor idéia", para os perigos de quem vive numa cidade como São Paulo, como o estacionamento escuro, o elevador vazio, o banco de trás do carro filmado, um monte armadilhas... O jacaré do Rio Pinheiros por exemplo é uma delas, ninguém até hoje conseguiu saber do que ele se alimenta. Mas aos que quiserem descobrir, fica fácil: é só continuar com a bobeira.

Esta carta foi mais ou menos deixada na soleira de porta de umas pessoas hoje de manhã. Alguns deles podem não ter lido, por isso eu achei por bem publicar. No lugar da assinatura, além de um risco ilegível tinha também um resto de baba, algumas marcas de tinta borrada, e um pedaço de ingresso de O Fantasma da Ópera... Não sei o que isso tudo quer dizer, mas eu no lugar de quem recebeu, ficaria bem com medo e pararia de vez com o que quer que fosse.

2006-01-18T22:14:00.000-02:00

PERDA DE MEMÓRIA RECENTE

Nunca fui um cara conhecido por lembrar das coisas. Muito pelo contrário, quando eu lembro de alguma coisa, é aí que as pessoas se espantam. Esqueço datas, nomes, telefones, senhas de banco, de onde eu conheço alguém e principalmente, sempre esqueço o que eu fui fazer em algum lugar.

A minha memória precária já me rendeu histórias incríveis, que infelizmente eu não esqueço de jeito nenhum. Já anotei códigos na minha mão para lembrar de coisas, e depois esqueci o que o código queria dizer, já marquei encontros com pessoas e na hora e no lugar marcado simplesmente achava que tinha esbarrado com elas por acaso, já fiquei domingos em casa, puto da vida por não ter nada pra fazer, enquanto todos os meus amigos me esperavam num churrasco que eu inesperadamente esqueci de ir.

Eu sou assim, quem me conhece sabe pra nunca confiar na memória que me falta, mas depois dessa última eu realmente ví que tenho que começar a me preocupar mais com isso!

Numa manhã dessas estava indo pra uma reunião fora, só que antes tinha que passar na casa de um cara que trabalha comigo que ia também. Tomei as medidas necessárias, anotei no alarme do celular, coloquei post it na direção, tudo pra não esquecer de pegar o moço. No horário marcado, eu apareci para pega-lo e tudo bem, fomos em direção ao Alphaville.

Lá pelo meio do caminho, naquele cenário de marginal parada e coisa e tal, eu lembrei que não tinha um só puto pro pedágio, e o cara me falou que não tinha também. Saí da pista expressa e caí na via normal, afim de encontrar um posto onde pudessemos tirar dinheiro e eu pudesse também comprar um cigarro, que naquela altura já estava me fazendo falta.

O cara insistiu em tirar o dinheiro, pois quem estava indo de carro era eu e tudo mais. Eu aceitei, fui comprar o meu cigarro, ainda levei mais um suco e voltei pro carro, dei a partida e fui embora, pegando a pista expressa novamente.

Mal consegui respirar quando notei a pasta do cara, no pé do banco do passageiro sem o cara segurando a alça. Um arrepio gelado me subiu pela espinha!! Como eu podia ter esquecido o cara lá? Onde eu estava com a cabeça!? E onde eu estava agora? Em que parte da marginal Tietê que eu não conheço? Como eu fazia pra voltar aonde eu estava?

A única atitude decente que eu pude tomar na hora foi ligar no celular do cara, que nem tinha notado minha ausência porque ainda estava na fila, e dizer pra ele esperar um pouco que eu já voltava. O tadinho nem podia acreditar quando eu apareci no posto, mais ou menos uns 20 minutos depois pra buscá-lo.

Tenho pensado ultimamente em andar com um crachá, que tenha o telefone da minha casa e de familiares próximos para o caso de eu esquecer quem sou ou como volto. No crachá também pode ter um avisinho em letras garrrafais, que diga que seu portador tem perda de memória recente, mas que se a pessoa fizer eu me esforçar um pouco, tenho certeza que vou acabar lembrando de tudo no fim.

2006-01-11T12:13:00.000-02:00

AMARGO RETORNO

Então num belo dia você está lá, largado na areia com protetor 4, que nem de longe é o recomendado para o seu tipo de pele, tomando uma água de coco que custa 0,75, enchendo a cara de um camarão que é praticamente do tamanho da sua mão esquerda, almoçando lagosta a preço de feijão, olhando aquele mar de um pantone que você nem sabia que existia na nauteza e no dia seguinte: PUMBA! Está de volta ao trabalho.
Tamanha violência deveria ser prevista no código penal! As pessoas tinham que voltar de férias gradativamente. Ninguém volta pra rotina no tapa, aos poucos seria muito melhor. No primeiro dia deveriamos só ficar meio período pra contar as novidades, no segundo dia, meio período também só pra ler os e-mails e ouvir as novidades dos outros, no terceiro dia você teria que ficar até as 3 da tarde, mas poderia levar um amigo e fazer um almoço de 4 horas. No quarto dia as coisas seriam um pouco mais puxadas, portanto no final do dia, lá pelas 4 da tarde, você ganharia uma massagem revitalizadora que começaria a colocar todos os seus neurônios no lugar. E finalmente no quinto dia, que geralmente cai numa sexta-feira, você poderia fazer um almoço de apenas 3 horas, mas pra compensar poderia sair 2 horas mais cedo.
O mundo seria bem melhor se fosse assim... Já imaginou a cara das pessoas que acabaram de voltar de férias indo embora mais cedo? Em algumas empresas mais familiares, os funcionários poderiam até levar suas mães, filhos, gatos, cachorros e papagaios nos primeiros dias.
Mas, como as coisas ainda não chegaram a esse nível de humanidade, como os grandes empresários ainda não tesse esse tipo de visão do funcionário, você volta do paraíso, meio que ainda cheirando a sal, pra sentar direto na sua cadeira sem vista para o mar, e puxar os seus 784 e-mails. Nossa, como as coisas podem ser tão cruéis logo no começo do ano?

2005-12-25T21:20:00.000-02:00

PARAR DE BRINCAR

Quando eu era criança, adorava brincar de playmobil. Não sei se eu gostava pelo playmobil em si, ou pelo fato de ter todo um ritual pra se começar a brincar. Primeiro era preciso convencer minha irmã ou algum outro desocupado a brincar, depois vinha a escolha dos bonecos, a escolha das outras coisas, peças, casas, e badulaques, depois toda a "fase de montagem", que nas férias podia levar dias, e só então a brincadeira começava. Na maioria das vezes, brincar não era tão legal quanto arquitetar todo aquele mundo, então numa determinada hora, sem culpa nenhuma eu perguntava: "Vamos parar de brincar?". Aí tudo aquilo era desmontado, guardado e feito outra vez quando desse vontade.

Quando eu começo a sair com alguém novo, sempre me imagino numa dessas brincadeiras do playmobil da infância. Conevencer o outro a brincar é o papinho que rola vez ou outra, a escolha das peças são as regras que todo pequeno ou grande relacionamento tem. Depois vem a parte de se conhecer, de se mostrar, que pode ser equiparada a "fase de montagem" da brincadeira, isso também pode levar dias, e por fim se começa a brincadeira.

Um dos grandes problemas em se estar "brincando" com alguém novo, é justamente o fato da pessoa ser nova, e de eu não ter a mínima idéia do que se passa na cabeça dela. O outro grande problema, é que hoje em dia eu também não tenho mais a mínima paciência para ficar dias "arquitetando" o mundo do playmobil. O negócio se inverteu de uma tal forma, que por mim eu já iria tirando os brinquedos do saco e fazendo a brincadeira do jeito que desse, na sorte mesmo.

Sei que tudo isso pode parecer um pouco imediatista e apressado mas o ruim é que, hoje na maioria das vezes, a grande maioria das pessoas, só está interessada no ritual e não em começar à brincar.

É nessas horas que eu gostaria de perceber de longe as intenções de quem se aproxima de mim, e gostaria também que na vida as coisas fossem um pouco mais parecidas com a brincadeira. Gostaria de poder parar de brincar na hora que eu me ligasse de tudo, e começar a guardar as coisas sem culpa nenhuma, sem sequelas, sem machucados, sem espectativas e sem recoradações. Gostaria que depois do furacão as coisas voltassem pro seu devido lugar, nas suas devidas caixas dentro de um lugarzinho seguro e ficassem lá, até que eu quisesse tirar pra começar a brincar novamente. Mas, nem tudo é do jeito que gostariamos que fosse.

2005-12-08T14:35:00.000-02:00

LÁ, LÁ, LÁ

Quem nunca cantou uma música errado, que atire a primeira pedra! Lógico que ninguém gosta que isso aconteça, mas uma palavrinha ou outra de uma música bem conhecida, é normal a gente trocar.
Toda essa história começou, num papo com uma daquelas amigas que você já conversou tudo que tinha pra conversar e termina por só falar idiotices quando vocês se encontram. Num dado momento de um desses papos você resolve confessar que, quando era menor, cantava "...ter uma casinha branca de laranjas..." em vez de "...ter uma casinha branca de varanda...". Sua amiga ri muito e também confessa que na música da Marina Lima, onde ela falava: "...um homem pra chamar de seu...", ela cantava "...um homem pra chamar Dirceu...". Pronto, a partir daí sua vida nunca mais será a mesma e você percebe que não vai se aquietar enquanto não descobrir se esse é um problema de todo mundo, ou só seu e da sua amiga maluca. Depois de perguntar um pouco aqui e alí não fica difícil se ligar que todo mundo já cantou errado alguma coisa, ou muita coisa em alguns casos, e as pérolas são uma pior que a outra.
Um cara do escritório tinha certeza que na madrugada do Cláudio Zoli, a moça ficava "trocando de biquíni sem parar" em vez de "tocando B.B. King sem parar". Algumas meninas do finaceiro, sempre cantaram juntinho com o Roupa Nova "...eu perguntava tudo em 'holandês', e te abraçava tudo em 'holandês'..." em vez de "...eu perguntava do you wanna dance, e te abraçava do you wanna dance...". Outra moça da recepção tinha certeza que os Titãs acusavam alguém de assassinato com seu "...homem que mata! Capitalisamo selvagem...", e também sempre gritava pro "Pirê" falar com a mãe, quando que era o "Cridê" que a música chamava.
Os Paralamas do Sucesso mereciam um capítulo à parte, ô gente pra cantar difícil. A música do Vital, ficava assim: "Vital e sua moto, mais que um leão feliz...". Será que ninguém sabia que era "uma união feliz"? E o pessoal que cantava: "... entrei de caiaque no navio...", será que nunca tinha ouvido falar em "gaiato"? Tinha também aqueles que colocavam elementos do seu café da manhã no meio da música, como: "alagados, Nescau, favela da maré...".
As músicas passearam também pelos grandes clássicos, como Menino do Rio, com seu "dragão tatuado no braço" onde alguns, pensaram no pobre André de Biasi como um "ladrão com a toalha no braço". Rita Lee também não foi poupada, No Escurinho do Cinema rendia ótimas trocas para seus ouvintes empolgados: "minha garota Mae West" facilmente virava, "minha garota, meu yes".
Em Eduardo e Mônica, "o carinha do 'fucinho' do Eduardo, que disse..." não dizia mais nada, até porque ele nem no "cursinho" estava. A piscina do Cazuza, não estava também cheia de ratos, e sim "a toxina", que alguém deve ter deixado rolando por aí. E Elis Regina, tadinha, está esperando até hoje a "volta do irmão doentio" do Bêbado e o Equilibrista.
Músicas como Astronauta de Mármore e Missionários, na verdade, fizeram sucesso porque cada um cantava o que queria, na minha inocente pesquisa foram achadas as mais diferentes traduções para "dar bonitas condecorações" e "o tolo teme a noite, como a noite vai temer o tolo". A maior de todas as gafes musicais, foi a de alguém que não quis ser citado, e que transformou Açaí, do Djavan, numa das mais belas páginas do cancioneiro popular. A música ficou mais ou menos assim: "Ao sair do avião, Zumbi pisou num ímã...", agora só não me perguntem o que o Rei dos Palmares estava fazendo num avião.
Depois de rir muito com tudo isso e depois de ter esse papo megadivertido com todo mundo, o que eu concluí foi que ainda bem que a vondade de cantar prevalece à rapidez dos neurônios para aprender a música. E ainda bem também que "para bailar La Bamba" basta boa vontade e um "lá, lá, lá, lá, La Bamba".

2005-12-06T15:05:00.000-02:00

BANDIDECO DE QUINTA

Você tomou piaba da sua chefe, você perdeu uma concorrência, você fez um layout que não ficou nada bom, você não está mais conseguindo prestar a atenção nas coisas, seus últimos dez relacionamentos não demoraram mais que dois dias, seus amigos estão todos namorando, no último fim de semana você trabalhou, e no anterior foi pra praia na casa de uma amiga e quebrou uma cadeira dela no valor de 300 reias. Como se tudo isso não bastasse, você ainda é convidado pra um evento bom, mas que você nem curtiria tanto, e só vai pelas companhias. No meio disso tudo, seu carro, que você paga a duras penas, passa por um ato de vandalismo somado a uma tentativa-de-roubo-meio-sem-noção, feita por um bandideco sem-vergonha, que nem pra roubar serve.
Na hora te dá a maior raiva, vontade de chutar, gritar, espernear, chamar a mãe, o pai, a avó, rolar na calçada dando gargalhas estéricas (mas disso você logo desiste, pois o chão está cheio de cacos de vidro). Então, depois que o piti passa você pensa que o bandinho-de-quinta deve ser um frustrado mesmo, foi ser ladrão, achando que ia se dar bem, traficar droga pesada, falsificar dinheiro, ter intercâmbio de escravas brancas com a Iakuza, ser o fudidão da favela, mandar matar e morrer e coisa e tal... Mas o pobre, não passa de um mal-sucedido "estourador de vidros". Isso, na boa, é o fim do "organograma da bandidagem", vai ser looser assim lá no Morro do Macaco Molhado, onde Malandra é malandra mesmo e não dá mole pra Mané... Chega até a dar pena de bandido assim.
Mas a minha vontade era de pegar o cara, logo depois do ato e de bater muito no filho-da-puta (desculpem as moças), além de perguntar pro infeliz o por que da sua tão frustrada existência. O cara deve ser zoado a beça pelos coleguinhas na Escola Dominical de Larápios.
Bom, depois de somar os gastos, você pensa que é melhor que tenha acontecido só isso, que isso pode ser até um sinal do início da sua boa fase, que um período maravilhoso vem chegando por aí, que sua nova tatuagem vai servir pra te abençoar ainda mais. Pensa também que pelo menos, você vai ajudar a engordar o décimo terceiro do funileiro e leva uma dividazinha a mais pro ano que vem. Fazer o quê? Nessas horas só dá pra xingar...

2005-11-22T18:29:00.000-02:00

SÓ PRA MIM*

E eis então mais uma vez que eu estou aqui sozinho, sem ninguém pra conversar e sem nenhuma voz além da minha. A madrugada já está alta e finalmente ela vai aparecer.
A noite eu ando por aí enquanto a cidade está vazia, eu penso nela fico feliz e de repente estou sorrindo. O mundo vai dormir e sou eu quem vai sonhar. E então, só pra mim, eu finjo que ela chega e são pra mim os beijos que ela trouxe, invento que estou entre os seus braços e quando ela aparece tudo volta a tomar rumo.
Imagino que ela ri das histórias que eu conto, que ela gosta do meu abraço, que ela sente lá do outro lado tudo que eu sinto aqui sozinho. Invento que ela sabe o que me faz bem, que me vê sempre que está com saudade e que ela sonha comigo e sente minha falta assim como eu sinto dela.
Já choveu e as ruas estão refletindo as estrelas como um rio. E as estrelas parecem reforçar a idéia de que ela também me ama. Mas eu sei que é tudo só em mim, só pra mim é que eu confesso esse amor. Só eu sei o que é amar assim... E eu amei e amo por nós. Eu a amo e vão passando os dias, vem o Sol e ela vai embora. Sem ela o mundo é só o mundo, um mundo que gira tanto, e eu vou em volta dele nesse amor que não tem fim. Eu a amo, mas sei que é só pra mim.

* Esse post é uma tradução livre e muito adaptada, de uma música que mudou minha vida, e que até hoje eu canto e lembro, quando me sinto do jeito adolescente que ela descreve uma paixão platônica e unilateral. A primeira vez que eu escutei "Só pra mim" (On my own) foi no ensaio geral da montagem brasileira de Les Misérables, ao lado do próprio Cameron Machintosh. Mais uma vez foi impossível não chorar, e acho que ainda hoje seria, mas isso, eu sei que não é só pra mim.

2005-11-18T15:23:00.000-02:00

SÍNDROME DO BAMBI

Poucas histórias marcam tanto a nossa vida quanto as vividas na infância. Acho que por terem cores, cheiros e dimensões diferentes elas ficam armazenadas em um lugar que todo mundo trata com carinho. Uma das que mais me marcou, é lembrada até hoje por amigos, familiares e até colegas de trabalho, assim que eu ponho o pé dentro de uma sala de cinema.
Mais ou menos ha uns vinte e poucos anos, mais ou menos nessa época do ano, minha mãe mais ou menos desesperada não sabia o que fazer com os dois filhos pequenos, que tinham acabado de entrar em férias e estavam botando a casa abaixo. Naquela época, minha irmã com uns 4 anos e eu com uns 6, nós dois eramos peritos em espalhar brinquedos, fazer guerra de comida, dar gritos para conversar com os vizinhos e nos pendurar na janela mexendo com quem passava na rua. Nos ter em casa era tão sofrido que qualquer motivo era bom pra sair com as crianças penduradas. Foi num momento desses que minha mãe teve a "brilhante idéia" de nos levar ao Iguatemi, para comprar o que ainda faltava para o Natal e pra assistir Bambi, junto com a gente.
Lembro que a quantidade de crianças felizes na entrada do cinema era enorme, todas rindo, correndo, gritando, comendo pipoca, uma verdadeira festa. Antes da sessão começar, minha mãe nos colocou nos lugares ao seu lado e sentou orgulhosa no meio das crias. Ia ser uma momento sereno, ela ia ficar duas horas tranquila comigo e com a minha irmã quietos e felizes. Mas, o sossego dela durou muito pouco...
Tudo corria bem até que de repente, POW! Matam a mãe do Bambi. Na hora eu não pude acreditar que estava acontecendo aquilo! Como isso podia acontecer num filme infantil? Será que quem tinha feito esse filme tinha pensado em levar todas aquelas crianças lá, só pra tortura-las com essas idéias horríveis de mães morrendo e caçadores sanguinários?
Buáááááááááááááááá! Meu choro foi alto e incontrolável, não só o meu mas o de outras crianças que estavam lá. Minha mãe se afundou na cadeira, as outras crianças logo se acalmaram com o coelhino Tambor e com as cenas floridas que vinham logo a seguir, mas eu não, continuava o meu choro sentido, ensurdecedor e indignado:
- Eu não acredito que a mãe do Bambi morreeeeeeeeeeeeu!
- Calma filho!
- Buáááááááááááá!! Cadê a mãe do Bambi? Ela morreu mãe? Ela morreu? Mãããããããããeee diz que ela não morreu!!
- Calma filho, é um filme!
Não demorou muito para a lanterninha aparecer e pedir pra minha mãe me tirar da sala, porque eu estava atrapalhando a sessão. Irada ela praticamente me arrancou da cadeira, falou pra minha irmã, que não tinha derramado uma lágrima, não levantar da cadeira e me arrastou pro saguão:
- Buáááááááááá!! A mãe do Bambi morreeeeu!
- Filho fica quieto! Eles não vão deixar você voltar para o cinema!
- Eu não quero voltar, a mãe do Bambi moreu!! Buáááááááááá!!
Até que num momento de iluminação, quase me sacudindo de tanta vergonha, minha mãe falou:
- Ela não morreu filho, ela já volta. Vão descobrir que ela só estava sumida, e daqui a pouco ela aparece de novo.
- Ela não morreu? Snif.
- Não. Agora fica tranquilo, respira fundo pra gente ver o filme.
Dois copos d'água e uma lavada de rosto depois, nós voltamos para as cadeiras e eu até consegui curtir um pouco do que restou do Bambi. Quando acabou o filme e a mãe do Bambi não apareceu, tive que perguntar de novo com um nó na garganta:
- E a mãe do Bambi, mãe? Ela morreu mesmo?
- Ah filho, quando a gente saiu da sala, ela voltou, explicou que era tudo mentira e disse que não tinha morrido. A gente perdeu essa cena.
Demorei anos pra descobrir que a mãe do Bambi tinha morrido de verdade e até hoje ainda sofro da "Síndrome do Bambi", que entre outras coisas causa vexames sérios em salas de cinema.

2005-11-07T14:19:00.000-02:00

A GRANDE JORNADA

Fugindo da cidade turbulenta e da rotina habitual, que fatigava seus finais de semana, quatro amigos saem de São Paulo, numa sexta-feira caótica, em direção a um oásis de paz, tranquilidade e desapego das formas corporais, onde eram aguardados com impaciência.
A viagem de 5 horas levou quase 7, mas os amigos, num mix de complacência e determinação, tentaram transformar com bom-humor e um certo "veneno" as horas presas no carro em agradáveis momentos de intimidade. Desenterraram fantasmas do passado, histórias que nunca tinham revelado, opiniões ainda não dadas, enfim, conversaram muito, não por obrigação, mas talvez por sentirem necessidade de se conhecerem um pouco mais, como se já não se conhecessem o bastante.
A chegada foi tranquila e nos primeiros minutos tudo já dava sinais de que a estada seria bem lucrativa com relação às histórias que renderia e também com relação aos quilos que ganharíamos. Não foi possível para os amigos resistirem a tudo que lhes foi oferecido. Também não puderam resistir às boas companhias, ao bom clima, à boa recepção, aos bons papos. Tudo que lhes passava na frente era bom, oferecia algum prazer inocente ou engordava.
Ao final de dois dias inteiros, muitas garrafas de vodka vazias, muitas rolhas de vinho, muitos pratos sujos, muitas revelações feitas e muito carinho demonstrado, os amigos retornaram. O final da jornada exigia de nossos heróis, ainda um pouco mais de perseverança para enfrentar as 5 horas que restavam, que eram mais difíceis, pois se somavam ao cansaço de dias intensos.
Corre tudo bem com a volta e já sozinho no carro, o último dos amigos que ainda restava chegar em casa, pensava que sem o longo e cansativo caminho, talvez esse não tivesse sido um final de semana tão perfeito, pois talvez não tivesse deixado os amigos tão em sintonia. Muitas vezes, o que precisamos é de uma jornada juntos para entender porque o caminho pode ser tão bom quanto o destino.

2005-10-30T13:34:00.000-02:00

O TEMPO PASSA

A Claudinha era a "mais gostosa do colégio", e olha que ela nem estava na oitava série quando ganhou esse título. A Claudinha já tinha peitos quando a maioria dos meninos nem sabia o que era isso, já se usava de seu jeito de Lolita, pra pegar os professores de surpresa com suas caras e bocas provocantes, quando eles menos esperavam. A Claudinha já era p.h.d., quando todo mundo ainda era amador. Ao chegar na sétima série a Claudinha já botava fogo nos sonhos do colegial inteiro, já tinha beijado os "top ten mais populares" e já tinha adquirido uma posição de responsabilidade dentre todos os alunos do XII de Outubro.

Além disso, Claudinha era uma "coisa", era linda, meiga, simpática, atrevida, engraçada e principalmente sincera, qualidade muito valorizada pelos adolescentes daquela época. Claudinha circulava bem entre os inteligentes, entre os fanáticos por Educação Física, entre o pessoal que "tinha uma banda", entre as caminhoneiras, entre as feias, entre os esquisitos, entre os populares, enfim, Claudinha era unanimidade entre todo mundo que frequentava a escola. A menina tinha um brilho no olhar, que se não te fizesse se apaixonar, te fazia acreditar que ela ia mudar o mundo.

Claudinha também tinha uma vida digna de inveja, sofria na escola com a separação dos pais, com o padrasto pobre, com o pai que não pagava o colégio, e "sofrimento com causa" para os adolescentes, também era algo bastante invejável. Como se não bastasse, Claudinha ainda vivia acontecimentos. Onde ela estava sempre rolava uma história, como quando foi pega fumando no cemitério perto da escola, ou como quando sabotou a Tia do cachorro quente por aumentar os preços ou mesmo quando conseguiu fundos, pra trocar a prótese da professora de Ciências.

Sem contar que a Claudinha ainda ditava a moda. Se ela aparecesse com o "adidas" dobrado até joelho na quinta, na sexta isso já era de praxe. Se andasse pisando no contra-forte do London Fog na festa de sábado, na segunda, quem não pisasse era brega.

Em todos os anos que eu tive o prazer de estudar na mesma classe que ela, eu era um menino feliz, só por sentir o perfume do seu cabelo molhado de manhã, ou por receber um chiclete do seu troco, ou mesmo por beber suco no mesmo canudo, quando ela me oferecia.

O tempo passou, e eu matei a minha vontade de ficar com a Claudinha numa festa de reencontro dos alunos da escola, quando eu já estava na faculdade. Lembro que ela correspondeu a tudo que eu tinha imaginado quando moleque, e ainda me fez sonhar por mais um tempo. Como as coisas não acontecem todas bonitinhas, nós voltamos a nos separar, dessa vez por muito mais tempo, e hoje em dia, quando muito, ainda nos encontramos nas eleições.

A Claudinha pode estar gorda, com dois filhos pendurados no colo, toda desarrumada, descabelada e com aquela cara de domingo de chuva, mas por incrível que pareça, ela ainda não perdeu o brilho nos olhos que fazia a escola se deitar aos seus pés, e muito menos o ar de garota que vai mudar o mundo, mesmo não sendo mais nenhuma garota. Tem certas coisas que nunca mudam...

2005-10-24T18:57:00.000-02:00

A BRIGA

- Como você pode fazer isso comigo?

As pessoas fora da sala, escutaram seus gritos abafados.

- Você não tem idéia do quanto está me fazendo sofrer! Sabe o que é passar a noite de sábado sozinha? Chorando depois que acabou América?

Os colegas estavam incrédulos. Ela sempre lhes pareceu tão contida, tão reservada e agora estava definitivamente perdendo as estribeiras com alguém.

- Eu não aguento mais! A vontade que eu tenho é de te pisotear, até que você grite e faça o que eu quero.

Meu Deus!! Com quem será que ela tanto gritava? Quem era o coitado que estava do outro lado da linha? Sim, porque tinha que ser uma briga pelo telefone, já que ela estava sozinha na sala, e ninguém tinha visto alguém entrar.

- Não quero mais olhar pra essa sua cara de bonzinho! Me deixe em paz! Não quero mais ter que conviver com suas promessas que não se cumprem, nem com essa propaganda enganosa que você faz de si mesmo, também não quero mais cumprir as promessas que eu fiz pra você! Chega, você ouviu bem?

Tadinha!! Os companheiros de trabalho se entreolharam penalizados. Ela era uma moça boa, trabalhadora, bonita até. Não merecia que um homem a fizesse sofrer assim, nem merecia que todos que trabalhavam com ela, soubessem disso.

- Sabe o que é pior? Você não tem noção do tempo que eu eu perdi. Do quanto eu investi, do quanto eu acreditei em você! Eu podia ter sido uma devassa, eu podia ter aproveitado muito, eu podia ter ficado "falada", mas não... Eu acreditei em você, eu acreditei que me comportando melhor, que me guardando ou que sendo paciente, você fosse me olhar com mais carinho! Mas isso não aconteceu! Por quê? Por quê?

Os gritos eram histéricos, aquilo não podia continuar! As pessoas que trabalhavam em outros departamentos já estavam reparando, a empresa toda ia ficar sabendo! Como ela ia ter coragem de sair da sala depois de uma briga daquelas, àquela altura? As assistentes, do lado de fora, começaram a tirar dois ou um, para ver quem iria entrar.

- Quer saber? Acabou mesmo! Toda relação é baseada em confiança, e você não merece mais a minha. E quer saber mais?

O silêncio foi sepucral por alguns instantes, depois sua voz já parecia recomposta e ameaçadora:

- Você vai pra gaveta por uma semana! Nada mais de ver a luz do Sol, até terça que vem!

Agora ninguém entendeu mais nada! Gaveta? Como ela ia colocar um homem na gaveta? Todos se entreolharam mais uma vez, deram de ombros e voltaram ao trabalho. Ela devia estar passando por uma crise de estresse. Tudo enfim, era perfeitamente compreensível.

Dentro da sala, ela arrancou o Santo Antônio de cima da mesa e o trancou na gaveta. Olhou para a chave com uma expressão de sadismo estampada no rosto. Quem sabe depois do castigo o Santo não se empenhava melhor para lhe arrumar um marido?

2005-10-23T23:50:00.000-02:00

AS 10 PERGUNTAS AINDA SEM RESPOSTA

1. Por que as pessoas que vão votar sim se tornaram os novos ativistas do PT? Será que isso é o início de um novo partido, ou será que toda eleição tem um lado que é sempre radical e chato?
2. Se o nariz não enruga, por que o resto da cara não é feito da mesma pele do nariz?
3. Por que as músicas idiotas, chulas e de gosto duvidoso, feitas por compositores que não tem nenhum conhecimento técnico do assunto, são sempre as que caem no gosto popular?
4. Por que o nível de gostosura de um prato, é diretamente proporcional ao número de calorias que ele carrega?
5. Por que seu armário fica completamente sem opções quando você tem um evento importante?

6. Se um domingo chuvoso, causa depressão em pelo menos 87% da população sadia de uma grande cidade, por que as segundas-feiras que sucedem esses domigos, não são feriados nacionais?

7. Por que o cinema iraniano, que está tão na moda hoje em dia, não investe um pouco mais na formação de seus roteiristas, no estudo de seus atores e na qualidade do material que eles utilizam?

8. Por que as coisas que tem cheiro bom, não tem o mesmo gosto do cheiro?

9. Por que tudo que é gostoso, prazeroso ou relaxante é sempre indecente, imoral, ilegal ou engorda?
10. Por que as pessoas realmente interessantes, não ligam no dia seguinte?

2005-10-18T18:52:00.000-02:00

A LENDA DO BÊBADO SOCIAL

Um dia qualquer, você cai na besteira de perguntar a um amigo, o que ele tinha feito no fim de semana. O cara pára, olha bem no seu olho, e diz: "Bebi!". "Só?" você pergunta, não acreditando que durante as 48 horas de descanso semanal, o amigo maluco só tivesse feito isso. Então o cara te reponde na maior cara-de-pau: "Só".
O difícil pra você não foi constatar que meu amigo precisava de ajuda, mas sim, que se você fosse analisar friamente, também, só tinha feito beber durante todo o final de semana. Você saiu de casa na sexta, e tinha ido pra um esquentinha na casa de um amigo, depois passou na casa de outro, depois foi pra balada, tudo isso com muita bebida. No sábado pra não ser diferente, você almoça com uns primos e toma umas pra comemorar, engata num aniversário de criança onde tem um bar incrível, chega em casa, toma banho, vai pra outro esquenta e, depois, pra um aniverário, dessa vez de adulto onde era open bar. No domingo você acorda mais cabeção que a Hello Kitty e vai pra um churras, jurando não colocar uma gota de álcool na boca, mas depois do primeiro gole tudo se torna fácil e você dá outro banho na alma.
Ao fim da conversa com o amigo, vocês se olham com cara de pena, pensando que ambos precisam sair da mesa do bar correndo, (sim, vocês estavam conversando num bar) e ir direto pra primeira reunião do A.A., mas desistem porque a cerveja tava boa, o papo também e saem de lá às 3 da manhã, trançando as pernas e dizendo que se consideravam pra caramba.
Você começa a não acreditar no que se transformou sua vida, começa a pensar em como as pessoas conseguem beber e conseguem parar antes de falar coisas como: "Quanta gente bonita!", ou "Tô bem pra guiar", ou mesmo "Onde é o melhor lugar pra vomitar?". Fazendo um retrocesso você percebe que beber socialmente é algo que, pra você, nunca existiu e analisando todas as suas histórias tem a certeza que isso é quase uma lenda urbana, mais ou menos como a da velha que secou o cahorro no microondas ou do cara que acordou na banheira de gelo.
Agora depois de tantas constatações, pelo menos você terá um desejo a mais quando chegar numa festa, a vontade de se tornar um bêbado social, pelo menos até a segunda dose.

2005-10-14T16:03:00.000-03:00

O texto abaixo infelizmente não é meu, mas exprime totalmente o que eu acho desse papo todo de sim e não, de armas e armados. Infelizmente também, quando eu recebi esse texto ele não veio com o nome do autor, o que é um pecado porque é ótima leitura. Mas fica a homenagem ao inconformado trovador que como eu, tem na escrita seu modo de se indignar.

MUDEI DE IDÉIA... AGORA É SIM!!!

Antes, eu tinha certeza de que ia votar no NÃO e ninguém ia me convencer do contrário. Mas o tempo foi passando, entrei nas comunidades do SIM e do NÃO no orkut, ouvi propagandas no rádio e na TV e os argumentos do SIM me convenceram. Vou votar SIM. Sabe por que? Vou dar alguns motivos:

Descobri que a arma legal alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam, foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo. Ano passado me roubaram quatro mísseis stinger e a minha AR-15 preferida.
Descobri que todos os pais que têm armas de fogo, costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que, 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.
Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes, eles atravessam portas e paredes, se materializam na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossível qualquer reação. Eles não perdem tempo fazendo barulho ou arrombando portas.
Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca, e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir qualquer disparo, aí sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigo. Eles adoram fazer isso, e nunca fogem de quem está armado.
Descobri que se o NÃO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas, e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição. Já vai sair de lá armado e entar no bar mais próximo, para arrumar briga e matar idiotas.
Descobri que delegados, policiais civis, militares e federais, que são em quase totalidade favoráveis ao NÃO, não entendem NADA de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais.
Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra, Vaticano e Suécia é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que as teorias que eles têm, vão funcionar direitinho por aqui.
Descobri que 90% dos casos de homicídios são cometidos pelos chamados cidadãos de bem. Claro que isso é só dos homicídios ESCLARECIDOS, que são menos de 5% dos casos.
Descobri que o governo quer que a gente vote sim, e o governo sempre pensa no nosso bem. E além disso, esse é um novo assunto (chega de falar e cobrar resultados de CPIs, chega gente...). Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e todo o resto vem melhorando cada vez mais, dia a dia.
Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.
Descobri que o jovem é a principal vítima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas terem menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes). Isso é só pura coincidência.
Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicida em potencial, e esta é a única causa do suicídio, não tendo nada a ver a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios mentais como a depressão.
Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polícia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.
Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos (aquele da pombinha) e o ladrão vai saber que eu sou um sujeito legal, e então ele vai embora em paz, sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.
Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, a Maitê Proença e o Felipe Dylon para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Aêêêêêêêêêê!!!
Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um país mais feliz. Que nem na novela das 6! Obaaaaa!!!!!!

2005-10-13T14:36:00.000-03:00

INFERNO DE ALPACA

Lucia era moça prendada, filha mais velha de 9 irmãos, morava em Avaré e frequentava o normal da escola pública que levava o nome de seu avô. Por ser de uma família grande, era comum dividir entre os filhos os afazeres domésticos, mesmo quando dispunham de mão-de-obra especializada. Para Lucia sempre sobrava a tarefa de lustrar os talheres de alpaca que pousavam sobre a mesa de refeição da família. Aquele tormento diário lhe tirava o humor pelo menos umas duas vezes num período de 15 horas.
A alpaca é um metal altamente oxidante, que teme a humidade das mãos até logo depois de ser areado. Não me perguntem por que os talheres eram feitos desse tipo de material, mas que realmente aquilo era uma provação pra pobre da Lucia era.
Vendo a aflição da filha ao lustrar os talheres antes de todas as refeições, a mãe de Lucia que via total sentido naquela trabalheira toda, tentou de todo jeito, fazer a filha enxergar a tarefa com outros olhos, mas não adiantava, enquanto areava os talheres Lucia era só reclamação.
Certa noite durante o jantar, ao repreender outro dos 9 filhos, a mãe falou em tom profético: "Quem vai para o inferno quando morre, passa toda a eternidade fazendo o que não gosta". Aquilo foi um soco para Lucia, naquela frase ela previu a sua vida no pós-morte: a moça iria, sem a menor dúvida, passar toda a eternidade no inferno areando talheres de alpaca. Ela mal podia acreditar em seu destino quando deitou naquela noite pensando em como conseguiria mudar aquele sentimento em relação aos talheres. Durante o resto do tempo que seus pais tiveram aquele faqueiro, Lucia imaginava formas de tornar aquele trabalho um pouco mais divertido, mas na boa, sabemos que isso nunca funcionou.
Os anos se passaram e Lucia casou, veio morar em São Paulo, teve 2 filhos, 8 noras, 7 netos, viu a chegada do homem à Lua, torceu pelo Brasil na copa de 70, conheceu a Europa, ficou viúva, conheceu a Rússia e hoje, aos 87 anos, faz a melhor torta de frango do Estado e também faz aula de computação e hidroginástica. Mas lá no fundo, Lucia ainda tem medo de morrer, ir pro inferno e lustrar talher até o dia do juízo final. Por que será que certos medos nunca nos abandonam?

2005-10-10T18:47:00.000-03:00

MAL ACOSTUMADO

- Filho!
- Hummm.
- Filhooo!
- Hummm, oi mãe. O que foi? Já estamos atrasados?
- Não filho, eu só te acordei pra saber se você tem alguma coisa importante na escola hoje. Você tem?
- O quê?
- Alguma coisa importante na escola hoje.
- Não, acho que não. Por quê?
- Porque o dia tá muito frio, muito cinza, chovendo...
- Mas, e aí?
- E aí que eu pensei, que você poderia faltar à escola hoje...
- Faltar? Mas por quê?
- Porque está muito frio, meu amor, o dia tá muito feio, chovendo. Você pode dormir até tarde e quando acordar podemos ir comer alguma coisa bem gostosa, alugar uns filmes e ficar em casa. Só eu, você e seus irmãos. O que você acha?
- Ahhh, tudo bem...
- Então dorme querido. Quer que eu te cubra?
- Não mãe, não precisa.
- Beijo.
- Beijo mãe.
A mãe vai até lá e cobre o filho.
Hoje, quando esse filho acorda já adulto, numa manhã cinza, chuvosa e nada convidativa, lembra dessa mãe e da proposta irrecusável que ela lhe fazia quando o dia nascia assim. E então, ele fecha os olhos e pede, pede bem baixinho, pra que volte a ser criança só mais um pouco... Na verdade a culpa desse pedido é dessa mãe, que mal acostumou tão gostosamente seus filhos e os fez para sempre, sentirem saudade do tempo que abdicavam de tudo, só pra estar com ela. Parabéns mãe!

2005-10-07T17:07:00.000-03:00

A FREKOLÂNDIA

Muitas vezes nossas escolhas são postas à prova por familiares, parentes distantes, colegas de trabalho e principalmente pelos nossos amigos. Somos julgados o tempo todo, em festinhas, em reuniões de pauta, em almoços de domingo, porque ficamos com gente feia demais, com gente alta demais, baixa demais, com gente brega demais, e até com pessoas que parece que achamos na "ponta de estoque", ou seja, pessoas com "pequenos defeitos". É nessas horas, as do julgamento, que você consegue ver quem é autêntico o bastante, para assumir perante de todos os presentes, as suas agruras amorosas com pessoas incomuns.
Essa "frekolândia" de tipos esquisitos, desfila pela sua cabeça assim que o assunto surge na roda. Você lembra daquela amiga que namorava um cara que tinha braços curtos, do outro que namorava a hipocondríaca, daquela que ficou um tempo com você, e que cismava em mostrar o peito recém operado para todo mundo, de outra amiga que só gostava de caras com a língua presa, de um cara da faculdade que namorava uma Severina que se auto denominava Sílvia, enfim, uma revoada de esquizóides cheios de manias.
Mas cá entre nós, é muito difícil mesmo, assumir que a gente está ficando com algum ser oriundo da Frekolândia, afinal você gosta dessa pessoa meio diferentona e só percebe o erro total em que se meteu, quando se separa dela.
É o caso da Rita por exemplo, que a cada dia deixa escapar uma "frekstoria" diferente. A última que ela me arranjou foi de quando estava ficando com o Pablo, um menino bem apessoado, que ela conheceu numa praia no Rio. O romance durou 15 dias, até que muito, tendo em vista que o Pablo era cigano, prometido pra outra cigana, morava num "condomínio de tendas" em Copacabana, era surdo e mudo também. Pra ter uma idéia do non sense que era esse romance, Rita não falava uma só palavra de "surdomudês", e nem tinha comprado aqueles cartõezinhos que vendem nos faróis, além disso, a Mãe do cigano-surdo-mudo-Pablo ligava pra Rita, e combinava a saída dos dois como intérprete.
Hoje quando interrogada sobre sua "jornada cigana em busca da linguagem perdida" a Rita fala que o Pablo era muito menos esquisito que muitos outros caras que ela encontrou por aí, que não eram nem surdos, nem mudos, nem ciganos, nem prometidos, mas que em grau de estranheza, ganhavam fácil de muitos esquisitos que passam pela nossa vida.

2005-09-29T14:29:00.000-03:00

AS BARBIES DO SOTÃO LÁ DE CASA

Trabalhar em uma sala com outras pessoas é como fazer diariamente terapia de grupo. Sempre há um tema rolando e todos, meio que, como no analista, vão soltando frases, sem olhar uns pros outros, com o foco de atenção em outro lugar. Além disso, a privacidade chega a níveis ridículos, e é quase obrigatório saber dos detalhes mais sórdidos, da vida das pessoas que sentam ao seu lado.
Esta semana, durante dois dias o tema em questão teve um certo ar nostálgico. Conversamos sobre doces que gostávamos quendo éramos crianças, sobre quem assistia a qual programa, sobre quem era da época da corrida de cavalinhos do Bozo, sobre quem brigava com os irmãos, sobre qual era o pior castigo que nossas mães nos aplicavam, sobre qual era o nosso sonho de consumo em se tratando de brinquedos velhos, e por fim sobre qual era a nossa brincadeira preferida.
Devo dizer que por ser o único homem em uma sala com com mais 4 mulheres, as Barbies ganharam na preferência da amostragem, com larga vantagem. Ainda por cima a descrição das brincadeiras teve teve uma riqueza, jamais vista em outras dicertações. Ouvi durante toda uma tarde relatos do tipo: "Na minha época não tinha o Ken, nem os filhos da Barbie, então eu usava o Falcon do meu irmão como marido, e a Moranguinho era a filha!"; ou ainda: "A minha Barbie criava o Meu Querido Pônei no quintal da casa dela!"; ou melhor: "Meu Ken não servia pra nada, ele só ia trabalhar e ficava sentado no sofá, agora minha Barbie só se arrumava, se penteava e trocava de roupas o dia inteiro, sentada nos potes de Danete!".
Por ter uma irmã que sempre fez parte da minha vida e que sempre foi uma das minhas grandes amigas, eu sabia exatamente do que elas estavam falando, de todo esse "reaprovaitamento" da linha Estrela pra ajudar a criar o mundo da Barbie, da problemática das Barbies brasileiras serem branquelas e não poderem de forma nenhuma molhar o cabelo, da sucata de potes de iogurte, yakult e caixas de sapato que se tornava esse tipo de brincadeira e do poder de imaginação que era preciso pra tornar aquele monte de plástico, papelão e lixo numa fábrica de histórias de futilidade, ambição e desejo de consumo.
Isso tudo também me fez pensar onde estariam aquelas Barbies que fizeram a alegria da minha irmã durante tantos anos, e que enfeitaram o quarto dela em lugar de honra durante toda a infância. Todas aquelas Barbies, que tinham nomes intrasferíveis e importados, que sempre estavam lindas e sorrindo, paradas na prateleira. Quando fui perguntar à minha irmã onde estavam aqueles pilares do bom gosto da década de 80, a hoje já mulher de 27 anos, me respondeu displicente que estavam no sótão, em alguma caixa, junto com todas as roupas e com todos os acessórios que elas, as bonecas, usaram até gastar.
Pobres Barbies... Tão ricas e poderosas antes, e agora tão sozinhas e com furos nas roupas. Hoje, quando passo pela entrada do sótão, na casa da minha mãe, é impossível não pensar, que aquelas Barbies que eram "tudo que minha irmã queria ser" hoje, dariam de tudo para ser só um pouco do ela é.

2005-09-28T09:57:00.000-03:00

PANELA DE PRESSÃO

Quando você começou a cozinhar, isso quando era bem pequeno mesmo, a única coisa que sua mãe te proibia de usar era a famigerada panela de pressão. E durante toda a sua vida você cresce com esse mito, até hoje quando usa o fatídico utensílio, te dá um certo medo da hora de abrir e a tampa explodir na sua cara.
Todo esse enunciado, serviu pra ilustrar o que você estava pensando no seu carro, no transito, com foto pra ir acompanhar, com prazo de folder pra voltar e entregar, com uma campanha institucional pra conceituar, com o telefone que não parava de tocar, com cachorra doente pra medicar, com crise na família pra separar e com o carro toda hora préstes a andar. Aquele sentimento começa a te dar quase uma parada cardíaca de ansiedade. Porque estavam te cobrando de tantas coisas ao mesmo tempo? Já parou pra pensar quantas coisas as pessoas te cobram? Quantas coisas precisam ser feitas com um prazo determinado, simplesmente porque alguém determinou assim? Quantas perguntas tem que ser respondidas em espaços ridículos de tempo, que quase não te dão a chance de pensar? Pronto, é nesse exato momento que você começa a se sentir como a panela de pressão da sua mãe, aquela que era um perigo e que a qualquer momento iria explodir.
Você começa, literalmente, a sentir que vai dar um "tilt". Um "tilt" sério, como aqueles dos desenhos da Turma do Pica-Pau, sabe? Onde o personagem ficava com aquela cara de abobado e dos olhos, boca e orelhas saíam aquelas línguas-de-sogra enlouquecidas e aquelas bandeirinhas com ritmos malucos!
Agora você não sabe ao certo o que está fazendo, nem o que vem a seguir, mas tem certeza que pior não pode ficar. Aí então você para o carro na calçada, respira, muitas respiradas, lembra do blog de uma amiga e começa a "respirar pela barriga". O trânsito dá uma aliviada, a ponto de você conseguir desviar e entrar numa rua tranquila, perto de uma pracinha que você conhece. Quando você chega na praça, para o carro, desce, desliga o celular e respira de novo, seus problemas parecem estar diminuindo a medida que o ar entra.
Andar sem destino pela pracinha e colocar as idéias em ordem, embaixo de chuva, te parece ser a única coisa sensata a fazer no momento. E quando você começa a caminhada você tem certeza que essa era mesmo a melhor atitude a se tomar.
Mais ou menos duas horas depois, completamente molhado você chega em casa com uma cara serena. Seus problemas já não parecem tão grandes, e te olham do chão meio que só esperando uma direção. As pessoas a sua volta já não te cobram nada, na verdade nem falam com você. Tudo está em paz, estranhamente sereno, e tudo pode esperar. Desconfiadamente você lembra de novo da panela perigosa, e de como muitas vezes ela precisa ser molhada com água bem fria, pra poder aliviar a pressão.

2005-09-21T21:46:00.000-03:00

VOLTAR À MALHAR

Eis que começam a soprar as primeiras brisas do verão, e surge em você uma inacreditável vontade de começar a frequentar novamente a academia todos os dias, só pra em janeiro poder fazer a linha "garoto sem camiseta molhado" na praia.

Então numa bela noite, depois de quase uma semana direto sem resultados aparentes, você vai conversar com um daqueles que não precisam fazer o projeto verão, e que ganham dinheiro só pra dizer que você está fazendo tudo errado, que além disso também são pagos pra te contar que você está gordo e que pode se esforçar mais. O que ele também te diz que o que você precisa é, comer mais e melhor. O cara te passa uma dieta maluca, onde você ingere mais frutas do que o seu salário pode pagar e tem que fazer, no mínimo, 6 odiosas refeições por dia. Basicamente você se transforma no "Rei do Tupeware" e é obrigado a sair de casa de manhã com mais ou menos umas dezoito vazilinhas cheias de coisas como: frutas picadas e descascadas, sementes que você achava que só passarinho comia, e que eram impróprias para o consumo humano, kits de polenguinho light mais torrada com 725 grãos diferentes, entre outras maluquices.

As pessoas do trabalho te olham de modo estranho, pensando o que uma pessoa que quer ficar com tanque no lugar da banha, está fazendo comendo tanto? Você nem ligando para os comentarios, suja o mouse com abacaxi e bola pra frente, engole uma barrinha e printa o layout, dá uma mordida na maça e pede mais prazo no telefone e o dia se desenrola inteiro assim. Você está sempre de boca cheia, sempre mastigando, sempre tomando água, sempre levantando pra fazer xixi, sempre com uma semente entre os dois molares e sempre precisando ir escovar os dentes. Você já começa a perder calorias aí, só pela quantidade de vezes que precisa levantar da sua cadeira pra fazer outras coisas.

O fato é que você acaba comendo tando que dá até um certo peso na consciência de não ir à academia no fim do dia. Deve ser aí que o método se baseia, na culpa. Mas quando no final de tudo, você desce da esteira pingando até a última ponta do cabelo e pensa que agora é só mais um lanchinho, banho e cama, dá um prazer tão grande que a vontade é de começar tudo de novo.

2005-09-18T20:20:00.000-03:00

QUANDO ELA VIRA PESSANHA

Quem bebe todo dia, sem controle, tem mais é que entrar no A.A., se tratar pesado e parar de encher, mas os alcoólatras de fim de semana bem que me agradam, e sempre tem na ponta da língua uma história ótima e divertida, boa para ser contada em festas, batizados, almoços de família e velórios. Esse é o caso da Rafa, uma amiga muito querida que quando bebe se transforma no Pessanha, um ser tosco, sem escrúpulos, bronco, desbocado mas muito engraçado e imperdível, caso muito parecido com o do Dr. Jackil.

Quando a Rafa bebe, nunca bebe pouco, mesmo quando diz que está tranquila. Ainda bem, porque sem suas aventuras, nossas noites nunca seriam as mesmas. Não é raro ver a Rafa transmutada de Pessanha falando muita merda, feito a Heleninha Roitman, importunando a hostess, tirando uma com o barman e subindo no queijo. A Rafa pode estar caída, jogada, dormindo num canto da balada, se alguém a chama para ir embora e o efeito da vodca ainda está bombando, a moça simplesmente levanta e começa a dançar de novo, mesmo que já não tenha mais música ou mesmo que vocês já estejam para fora, sob a luz do dia.

A última da Rafa aconteceu num dia mais ou menos assim, onde todo mundo já chega calibrado no lugar de sempre, e aos poucos as pessoas vão indo embora meio que à francesa. Lá pelas tantas da noite, a Rafa, que já tinha virado Pessanha à tempos, decidiu ir embora. Conversou com alguém na fila, teve um lapso de memória, se viu beijando um cara, teve outro lapso de memória e acodou com um moço dirigindo um caro.

A Rafa, caindo em sí, reparou no moço que não era tudo isso, mas era fofo, porque afinal a estava levando para casa, recostou a cabeça no ombro do tadinho, quase que ternamente e dormiu mais um pouquinho. Depois de um tempo, todo fofo novamente, o cara a acordou e perguntou: "Qual é o número?". Ela respondeu com um sorriso todo meloso, já quase que pegando sentimento no seu herói desconhecido.

Ao chegarem na porta do apartamento ele disse: "Então?", e ela toda melosa de novo, já nem lembrando sua segunda personalidade, foi agradecidamente levando seu lábios em direção aos dele, fechando os olhos para o beijo que selaria a noite. No meio do percurso, o cara segurou a Rafa, até com uma certa agressividade contida, e disse assustado: "Não, não moça. Não quero isso, não. São 20 pela corrida!". O mundo da Rafa caiu, quando ela constatou onde estava, e viu o taximetro marcando R$ 19,78, bem em cima da sua cabeça! Mal conseguia conter o choro do embaraço ao pegar o dinheiro, e pagar aquele maldito taxisita.

Ao chegar em casa, depois de lembrar que se aninhou no taxisita, depois de lembrar que tentou beijar um pobre trabalhador da madrugada, depois de sofrer calafrios de vergonha, só restou pra Rafa ligar pros amigos e contar mais uma das suas. A Rafa de lá, só amaldiçoa sua dupla personalidade com a vodca, e nós daqui, mais uma vez, damos graças a Deus por existirem pessoas com essa qualidade de história, e com esse nível de dupla personalidade.

2005-09-15T22:37:00.000-03:00

DEIXAR FELIZ

Nós todos, "adultos normais", sabebemos bem o que fazer quando queremos deixar alguém feliz, radiante, contente ou só um pouco mais mole com a vida. Mas estive pensando ultimamente se alguém sabe como me deixar feliz? Na boa, acho que nem todo mundo.

Será que alguém acredita que vai te deixar feliz te perguntando descaradamante se você deixou de malhar? Ainda com aquele "tonzinho" que descobriu um segredo seu: "Você deixou de malhar, né?". Ou será ainda, que alguém pensa que vai te deixar quando não aprova o seu layout? Ou ainda, quando alguém comete um erro no R.H. e seu banco de horas é misteriosamente decepado? Não, a maioria das pessoas não sabe como me deixar feliz. Definitivamente.

E olha que deixar feliz alguém como eu é algo tão fácil, que não requer prática e nem tão pouco habilidade. Pra me ver contente é só dizer que eu estou magro, sempre, toda hora, repetidadas vezes e com convicção. Pra me ver super-bem-humorado é só aprovar meus layouts de primeira, sem alteração e sem querer ouvir o conceito ou a defesa daquilo tudo. Pra me ver saltitante é só me dar chocolate no meio da tarde, sem nenhum motivo oculto, sem nenhum interesse, apenas uma porção de endorfina sem fins lucrativos.

E eu ainda fico feliz com outras coisas mais simplórias ainda, como quando eu ganho dinheiro extra, ou quando eu saio bem numa foto, ou quando minha família não arma a maior gritaria por causa do balde de pipoca, ou quando eu durmo de "conchinha", ou quando eu ganho presente, ou quando meu cabelo acorda baixo, ou quando tem pelo menos um filme bom passando em um dos 758 canais da televisão, ou quando eu tenho uma boa conversa com alguém, ou quando minha mãe me faz cafuné, mesmo sabendo que eu não tenho mais idade pra isso, ou quando eu posso comer BIS sem culpa, ou quando eu posso comer qualquer coisa sem culpa, ou mesmo, quando no meio da tarde eu recebo um e-mail tão lindo, que me faz flutuar por entre as cadeiras do escritório, e não pensar em mais nada. Pensando bem, eu acho que voltei a pensar só agora.

2005-09-14T14:44:00.000-03:00

DEMAIS

Todos achavam que ela falava demais, que andava bebendo demais, durante dias demias, que essa vida agitada que ela estava levando, não servia pra nada, o fato de andar por aí de bar em bar, de bar em bar. Diziam até que andava rindo demais, alto demais, e que contava piadas demais, que não largava o cigarro e dirigia o seu carro correndo demais, sempre chegando no mesmo lugar.

Todos achavam também que ela tinha festas demais, comemorações demais, empolgação demais, amigos demais, opiniões demais, e que apesar de ter dinheiro demias nunca conseguia acertar sua vida, porque tinha dívidas, tinha dívidas demais. Falavam inclusive que ela teve namorados demais, que pertenceu a homens demais, que se deixou envolver demais por pessoas superficiais demais. Implicavam até por ela ser engraçada demias, por ser estabanada demias, escandalosa demias, por estar sempre bem vestida demais, por usar maquiagem demias, perfume demais e por falar sozinha demais.

Sua família achava que ela já estava perdida demais, sumida demais, seus amigos que andava querendo sair demais, até no seu trabalho as pessoas comentavam que ela produzia demais, fazia demais e trabalhava demais.

O que ninguém sabia é que isso acontecia porque, ela ia passar a vida esquendo um amor que ela já não poderia mais ter. E a razão dela viver esses dias banais, é porque o amor dela era imenso, era enorme, demais.

2005-09-12T22:03:00.000-03:00

A CINDERELA E O TANGO

Viver um conto de fadas nos dias de hoje pode parecer meio piegas, meio coisa de romântico ultrapassado mas quando acontece com você, ai então vem a certeza de que os padrões jamais serão os mesmos.

Digamos que você esteja em um país estranho, onde todo mundo é bonito e mesmo não falando sua língua todo mundo te entende. Aí um dia, muito despretenciosamente você cai numa festinha bacana, aniversário de uma balada local, com um dono de bar muito louco e até um cachorro que veio prestigiar o empreendimento. No meio de toda essa confusão, você vê parada na escada uma figura que difere das demais. Uma figura que difere não só por sua beleza fora dos padrões, mas também pelo seu jeito de estar, pelo seu modo de beber, pelo fato de estar sozinha, pelo seu jeito de olhar e principalmente pelo seu jeito de te olhar. Sim, a figura passa boa parte da noite te olhando, e você retribui, mesmo acreditando que aquilo tudo é muita areia para o seu nem tão caminhãozinho assim. E de repente você sente medo, muito medo que aquela Cinderela vá embora correndo do baile e te deixe ali sem uma pista do seu paradeiro.

Num dado momento chega um par pra sua Cinderela, uma criatura estranha que com o passar do tempo se revela um amigo. "Uffa!!", mas agora você precisa que esse amigo dê área, já que a situação se tornou insustentável de tanto que você e a Cinderela se olham. Você resolve andar na balada, não aguenta mais aquela angústia, ao subir a escada tropeça, feio, e de tão passado tropeça de novo, mais feio ainda. A Cinderela não nota, ou finge que não nota para não deixar sem ação o seu pretendente desastrado.

O amigo então finalmente vai pegar uma bebida, é a sua deixa, sua hora de entrar em cena, a Cinderela te olha nervosa, você vira o resto da sua bebida para tomar coragem e vai. Passa do lado dela e simula um comprimento, ela retribui mas você não tem certeza, então comprimenta de novo e ela retribui novamente quase que rindo do seu "modo trapalhão de agir". E então vem tudo aquilo que todo mundo já está cansado de saber, aquele monte de perguntas sem sentido, qual o nome, a idade, a profissão, o tipo sanguineo que no momento não fazem a menor diferença. A conversa se desenrola sem problemas, mas está se tornando meio fria, longa, sem sentido, a Cinderela joga duro, não te deixa sair de perto mas ao mesmo tempo não te dá brechas descaradas, até que antes de uma ida até o banheiro ela diz no seu ouvido: "És muy lindo!".

Num rompante de felicidade e mais uma série de atos desastrados, você a agarra no meio da caminhada e a beija. O beijo era exatamente do jeito que você achava que era, mas não só isso, tudo era perfeito em todos os passos que vieram a seguir, em todos os passos malucos do tango em que iria se transformar suas férias.

E então, no meio de dias e noites intensas, a dança vai se tornando a melhor que você já dançou, a cada novo passo, a cada nova volta, tudo é novo e tudo é lindo, como num conto de Grimm. Mas a madrasta está com o relógio contando as horas para acabar com a sua alegria, que muito já fez para atrasar o destino, inclusive estourar bonito um dos cartões. E eis que, na hora marcada pela profecia, o feitiço se completa. Sem pensar muito no que pode acontecer, você diz tudo que pensa, meio atropelado, meio por entre lágrimas, com um nó na garganta que não sai, e o pior é que tudo que você disse, vê que é recíproco quando a Cinderela começa a falar, e te doi tanto escutar como se não fosse. Uma despedida cheia de choro é a última visão que você tem da Cinderela, uma visão meio embassada, até pela sua própria tristeza.

Ao chegar na sua cidade, com os olhos inchados vermelhos e até meio cansados, você só consegue pensar que depois de tudo isso, sua vida nunca mais será a mesma, sempre haverá esse índice de comparação para tudo. Porque enfim, seu padrão subiu tanto, que vai ser muito difícil que o raio caia duas vezes no mesmo lugar... mas tomara que caia, afinal nada é impossível em um conto de fadas.

2005-09-09T20:20:00.000-03:00

OS ARGENTINOS

Podem falar o que quiser mas os argentinos são sim o povo mais chic, arrumado, europeu, educado, lindo e cheio de "mulets" da América Latina. Os argentinos esbanjam um ar de cultura, de povo bem nascido, que é muito raro ou quase nulo no Brasil. Os argentinos sabem de tudo, desde o dia da nossa independência até quem é o nosso santo padroeiro, e por incrível que pareça nos tratam muito bem. Nem todos os argentinos amam o Maradona, como aqui nem todos amamos o Pelé.

Os argentinos tem festas fechadas, muitas delas já que não é difícil arranjar motivos nem gente bonita para tanto. Argentinos são politizados e discutem governantes com a mesma paixão que discutem alfajores. Os argentinos falam rápido, se tornam amigos rápido e como nós adoram uma boa conversa, mesmo que truncada pelo idioma.

Os argentinos falam espanhol desde pequenos e divertem só tomando vinho nacional. Os argentinos também comem bem, seus restaurantes modernos expõe o que há de melhor na cozinha mundial. Com atendimento V.I.P. você é convidado a degustar tudo que o mundo pode oferecer de bom ou o que você entende que o mundo possa te oferecer de bom.

Num lugar como a Argentina, você se pergunta várias vezes como a distância pode ser menor de São Paulo a Buenos Aires do que de São Paulo a Bahia, como podemos ter algo tão bom tão perto e não nos dar conta. Num lugar como a Argentina você se sente bem, mesmo com a boca toda rachada e com o vento te cortando os ossos. Num lugar como a Argentina você anda a pé, ou de taxi, mas a pé acaba se tornando muito mais bonito, e às vezes até mais lucrativo.

Os argentinos só erram quando cortam o cabelo, ou quando guiam pela cidade, ou quando não torcem pelo Brasil na copa, no mais só acertam. E acertam tanto que fica até difícil ligar pros defeitos, pensando bem... Que defeitos?

2005-09-01T14:01:00.000-03:00

DESCANSO MERECIDO

Depois de um longo e tenebroso agosto, depois de não haver mais respeito, depois de tudo ter sido feito, depois de tudo que podia ter dado errado, ter dado errado, depois de tudo que podia ter dado certo, ter dado certo é a hora de você acender um cigarro, dar uma longa tragada, pegar suas coisinhas e sair de férias.

Ao olhar pra sua mesa arrumada, dá vontade de desistir, de falar: "Não!! Podem ficar com as férias! Eu não quero mais!". O ciúme das suas coisas, dos seus trabalhos é tão grande que você não quer mais ninguém mexendo. Mas aí você se orienta, lembra de como tudo estava, como o mundo estava estressante, respira fundo e sai. E sai com a vontade de que quando você voltar, esteja tudo no mesmo lugar e todo mundo te esperando, bonitinho, igualzinho... De preferência com bandinha no aeroporto e faixas de saudade na rua.

Isso tudo é pra dizer que quem vai sair de férias sou eu, coisa rápida, mas valiosa! Por isso esse meu querido Blog, pelo qual eu zelo tanto e tenho tanto amor, vai ficar um pouquinho desatualizado duante a próxima semana.´

Vai ser um bom laboratório, uma colhida de novas histórias, novas experiências, novos personagens, uma bela e "Buena" mudança de "Aires".

Mas eu peço, encarecidamente, que ao final desse tempo vocês voltem, continuem lendo e deixando os posts, os comentários e as opiniões.

Brigado, beijos e até a volta!

2005-09-01T02:34:00.000-03:00

DESCONTROLE

O Pedro namorava a Virna. Namorava mesmo, iam casar e tudo. Faziam planos de ter filhos, pousada e o cacete. Um dia, por causa de um controle remoto, eles brigaram, falaram o que não deviam e foi cada um pro seu lado. A Virna ficou péssima, desconsolada, saiu e deu pro primeiro idiota que apareceu na frente dela. O Pedro ficou sabendo, foi lá e socou a Virna, socou mesmo, até matar.

A família do Pedro se acabou, a da Virna então nem se fala. Uma doideira pra quem via que aqueles dois foram feitos um pro outro. Mas também, ela foi dar pra outro cara!! Tenha dó! Não podia ter esperado o Pedro estar com outra primeiro? Tinha que dar assim tão rápido?

Hoje o Pedro tá esperando julgamento lá na décima sétima, nem à prisão especial o lesado teve direito. Bem que o pai do Flavão, que é advogado dos bons, falou pra ele fugir e tal. Mas o trouxão ficou lá, e foi pego em flagrante. O babaca cagou na vida dele inteira, só por causa de uma porra dum controle remoto. Se o Pedro pudesse matar alguém hoje em dia, ele mataria o sem vergonha que inventou o controle remoto. Putz coisa inútil!

Eu em casa tomei uma atitude, escondi todos os controles remotos de todos os aparelhos. Eu que não vou querer, estragar a estabilidade do meu lar por causa de uma porrinha movida à pilha. Agora lá o negócio funciona assim, quer mudar de canal, levanta. Quer aumentar o som, levanta. Quer diminuir o ar, levanta também. Nada de ficar só sentado apertando botão. Se tiver briga e tal, por causa do canal da TV, se não ganhar o melhor programa, vai ganhar o que tiver melhor resistência física pra ficar levantando toda hora.

(Depoimento colhido uma semana após o ocorrido entre Pedro e Virna. Ninguém nunca mais achou os controles remotos do Seu Dimas. Mês passado ele deu queixa do desaparecimento dos controles lá na décima sétima. Achava que quem tinha roubado era o Pedro, que agora era bandido.)

2005-08-29T18:07:00.000-03:00

RELACIONAMENTOS MODERNOS

Ele gosta de vinho, ela de cerveja. Ela sai com as amigas, ele vê futebol em casa. Ele gosta de Metallica e ele não está nem aí. Ele sonha em ter filhos e ela é só pra carreira. Ela compra rimel e ela se veste mal. Ele quer alçar novos vôos e ela morar perto da mãe. Ela só anda de moto e ele comprou um Scenic. Ele só canta samba e ela faz chapinha na sexta. Ele não contou pros pais e mãe dele dá o maior apoio. Ele tem duas mulheres e ela não vive sem ele. Ela é safada e falante e ela quieta e na dela. Ele é metrosexual e ela não frita um ovo. Ele trabalha o dia todo e ela faz compras à noite. Ela almoça no Mc e ele no Figueira. Ele gosta de dirigir, ela gosta de falar. Ele quer morar junto e ele ser promovido. Ele malha sozinho, ela joga volei no clube. Ela quer viajar de navio, ele dormir no domingo. Ele comprou um apê, ela não sai do especial. Ele sonha acordado e ele é "maior pé-no-chão". Ela não menstrua mais e ela ainda sofre de cólica. Ela detesta a irmã dele, ele já beijou a irmã dela. Ela viaja sozinha e ele pra casa dos pais. Ela fez de um tudo e ela mal sabia beijar.

Os pais dele sempre gostaram dela, os dela nunca gostaram dele. Ele quer o azul, ela também mas não fala. Ela o acha careta, ele também mas não aceita. Ela o ofende, ele a abraça, ela dá tapa, ele dá grito. Eles são loucos, mas se compreendem.

Eles nunca se encontram, elas brigam demais. Eles são gays assumidos e eles conservadores proscritos. Eles não se falam mais, eles ficaram amigos depois. Eles são "prafrentex" e eles nem tem tempo pra isso. Eles fazem swing e elas nem sabem que existe. Os dois fazem tudo juntos, mas tem banheiros separados. Os dois não combinam em nada, mas dormem juntos todo dia.

Eles e elas, eles e eles, elas e elas, são tantas as combinações, tantas as histórias, tantas as diferenças, tantas as desigualdades e as semelhanças. O bonito de hoje é que tem pra todo mundo. A oferta tá muita, a procura tá baixa mas a gente vai tentando, vai levando... Deve ser aí que está a graça.

2005-08-28T16:54:00.000-03:00

QUANDO AGOSTO PASSAR

Não sei quem inventou que agosto era um mês difícil, azarento e não sei mais o que, mas essa pessoa estava com total razão. Em agosto já cairam de presidentes a grandes cantoras e fuçando um pouco, dá pra saber que não é só por aqui que existe essa supersitição.

Os romanos deram ao oitavo mês do ano, o nome de agosto, em homenagem ao Imperador Augusto, quando ele estava em alta conquistando o Egito, mas não gostavam de agosto desde aquela época, e pelo visto, nem do Augusto. Eles acreditavam que durante todo o mês um dragão cuspidor de fogo passeava nos céus do hemisfério norte.

As mulheres portuguesas nunca viram tal dragão, mas na época das grandes navegações nunca se casavam em agosto. Se casar nesse mês significava ficar só, sem lua-de-mel e até mesmo viúva. Na Argentina em compensação, ninguém ligava se casava em fevereiro ou outubro, mas ninguém lavava a cabeça durante Agosto inteiro, pois isso significava chamar a morte para perto de sí. E no Brasil, quando a morte já estava perto, era em agosto que ela se manifestava, arrastando correntes e assombrando os vivos.

O engraçado é que conversando com pessoas próximas pude perceber que, ainda hoje, ninguém gosta de dar guinadas na vida em agosto, nem mudar de casa, nem de emprego, nem fazer grandes viagens, nem de casar e nem de fechar grandes negócios. Olha que nem são pessoas superticiosas, mas que no final da conversa sempre soltam aquela frasezinha típica de Vó interiorana: "Agosto não é bom pra essas coisas, você sabe né". Na boa, sei sim, mas não me pergunte o porque.

Só sei que foi em agosto que o Japão invadiu a Coréia, às custas de muito sangue, de muitas lágrimas; em 1º de agosto de 1914 começou a 1ª Grande Guerra Mundial; em 2 de agosto de 1932, Hitler assumiu o governo da Alemanha; em agosto de 1939 se iniciou a 2ª Guerra Mundial; em agosto de 1945 as cidades de Hiroshima e Nagazaki foram destruaidas pela bomba atômica matando mais de 200 mil pessoas; e também em 13 de agosto de 1961 foi iniciada a construcão do muro de Berlim. Mas não foi só mundialmente que o mês do cachorro louco, deixou marcas tristes, em 6 de agosto de 1957 as estatísticas acusaram um saldo de cem mil desempregados em São Paulo; em 13 de agosto do mesmo ano foi decretado estado de calamidade pública no país em conseqüência da epidemia da gripe asiática, transformando em hospitais de emergência as escolas, clubes, repartições estaduais e federais; foi em agosto também que Getúlio se matou, Quadros renunciou e Juscelino morreu.

Credo!! Depois de tanta coisa tétrica, depois tantas agruras da humanidade que aconteceram em agosto, não me admira que fique essa aura pesada voando. Mas o que fica é um sentimento de não ver a hora desse mês conturbado passar, e também a compreensão para com aqueles que não são supersticiosos mas acreditam nas "brujas" de agosto. Que venha setembro, com a primavera e com tudo mais em cima. Pensando bem, primavera tráz pólen, polén traz rinite... Ai, que saudades de janeiro!

2005-08-23T19:33:00.000-03:00

FELICIDADE RAPARIGA

Marisa era moça direita, no melhor sentido que isso possa expressar. Morava com as tias em Lins, e não havia rapaz que não se enamorasse por ela. Dona de um corpo esguio, de seios fartos, pele curtida, um riso frouxo e um olhar safado, Marisa era virgem, donzela e ponderada com isso. Só queria se entregar casando, pra moço bom, de família, orfã desde a infância, Marisa queria filhos, muitos, uma mesa cheia deles. Não era raro ver diante da porta da casa de suas tias, moços interessados em cortejar Marisa, mas pra ela nada adiantava, sabia no fundo, que quando fosse a hora, olharia no olho do moço, bom e de família, e teria certeza que esse era o escolhido pra vida toda.

Com o passar do tempo a cidade se acostumou com Marisa, sua porta já não vivia tão cheia, seus pretendentes foram se casando com outras, mas seus sonhos, esses sim foram aumentando. Foi então que uma das tias de Marisa adoeceu, câncer coitada! Foi um tal de médico entrando e saindo daquela casa. Ninguém arrumava um jeito de amenizar ao sofrimento da infeliz.

Certo dia apareceu por lá, um doutor galego, cheio dos olhos azuis, de palavras escolhidas e de modos louváveis que além de acalmar a dor da tia, levou consigo o coração de Marisa. Ao cair das tardes de consulta, entre seringas e remédios, a moça era só sorrisos, enriquecia o cardápio dos lanches, lavava os cabelos com água do poço bom, se perfumava, e se arrumava para esperar a visita que não era só dela. Não demorou muito para o moço perceber suas intenções, e depois de uma passada rápida, de modo inesperado, atrapalhado e até um pouco boboca, ele a convidou pra um cinema, no domingo, à tarde.

E no domingo enfim a Marisa era só felicidade, mal conseguia conter as borboletas que tremiam na sua barriga. Sua ansiedade lhe fazia ouvir sinos e só a idéia de estar sozinha com o médico galego, dava-lhe um sentimento de bambear as pernas e um arrepio que vinha subindo nuca.

Na hora marcada, se encontraram os dois no cinema do centro, filme de amor, com beijo no fim, e com beijo no meio também, só que aí era um beijo de Marisa, no médico. Ela não podia acreditar no que estava acontecendo, tudo que sempre sonhou estava se tornando realidade bem na frente dos seus olhos, sentia por ele algo tão intenso que se, naquele momento, ele lhe fizesse qualquer proposta indecente ou inimaginável ela teria aceitado. Mas o moço não fez. Levou Marisa embora em segurança, de braço dado pela calçada, prometendo que iria visita-la quando fosse ver à tia, na terça, às 5 em ponto.

A noite lhe pregou peças suadas, de um desejo contido por anos, um calor lá de baixo que umedecia os seus sonhos e não lhe deixou dormir. De manhã, tomada de um sorriso besta, grande e estampado no meio da cara, Marisa foi servir o café pra tia doente, no quarto do fundo ao lado da sala, e qual não foi a surpresa, de ver a tia motivo do médico, mortinha na cama, com os olhos virados.

Marisa sorriu, como que rindo da mazela que o destino lhe pregara, um riso irônico, meio que sabendo que aquela felicidade toda não era pra ela. Não haveriam mais visitas ao cair da tarde, nem lanches demorados, nem cinema de domingo e principalmente, não haveria mais a visita da terça. Decidida deixou a bandeja sobre a cama, fechou a porta e saiu calada. Não derramou uma lágrima a pobre. Foi a outra tia que encontrou o corpo de Marisa na banheira, pulsos cortados, tadinha!

Na cidade ninguém soube nada porque se matou Marisa, muito menos o médico que tinha por ela um carinho. Uns acharam que foi pela tia, outros por um parafuso a menos, talvez, mas o que ninguém imaginava é que Marisa tinha morrido de véspera, pelo que achava que era sua sina.

2005-08-21T19:43:00.000-03:00

A VERSÃO E O FATO

Orelha de livro sempre foi uma coisa que me fascinou. Passar horas em uma livraria só escolhendo o que, um dia, você poderá vir a ler é algo que dá prazer sem precedentes. Numa dessas, semana passada eu achei um livro que falava sobre o Big Ben, o relógio mais famoso do mundo. O livro contava a história do imponente relógio que fica na Torre do Parlamento Britânico, a St. Stephen´s Tower, e revelava um fato que pouca gente sabia até então que Big Ben não é o nome do relógio, e sim do sino de 15 toneladas, cujas badaladas de 8 notas marcam com pontualidade britânica as boas e a as más horas do Reino Unido. Além disso, o sino levou esse nome por ter sido encomendado por um cara que tinha mais de 150 quilos e era o Diretor do Departamento de Obras Públicas da Iglaterra na época, Sir Benjamin Hall, o Big Ben.

Esse banho de cultura inútil, me fez pensar em duas máximas da minha vida, primeiro em como eu consigo gastar tanto, do meu precioso tempo que me é sempre tão curto, ocupando minha cabeça com bobagens desse tipo? E em segundo em como é difícil e às vezes impossível saber a verdade sobre alguma coisa.

Fiquei tão espantado com o meu nível de ignorância no assunto que fui para o grande oráculo e só numa busca rápida, eu achei mais de quatro versões oficiais para o nome do Big Ben (sim eu perdi mais tempo procurando). Na boa, pouco me importa se é o nome do relógio ou não, se essa é a verdadeira história do nome do sino ou não, mas como dizia José Maria Alkimin: "O importante não é o fato, e sim a versão". Começando a pesquisar sobre qualquer história, e eu estou falando que qualquer coisa mesmo, você vai perceber que o que prevalece é sempre a versão mais interessante, ou a mais glamurosa, ou a mais original, ou um monte delas, mas raramente será a verdade. Temos exemplos disso nas milhares de versões sobre o "Grito do Ipiranga", sobre quem matou a Odete Roitman quando Vale Tudo passou em Portugal, ou mesmo em histórias que servem para justificar de onde saiu o dinheiro do Marcos Valério.

Existem várias versões para todas as histórias do mundo, até mesmo para aquela que você viveu ontem, e isso é profundamente irritante se você for analisar. Pense que se sua história só tiver você e mais alguém de personagens, ela terá no mínimo 3 versões, a sua, a do alguém e a verdade. Isso porque tanto você quanto a outra pessoa, vão dar as versões baseadas em suas vivências, em seus parâmetros, e dos seus pontos de vista particulares. E quanto a verdade, nós que ouvirmos a história, jamais saberemos.

Disso tudo só resta dizer que a única verdade de que vamos sempre ter certeza é da nossa mesmo, às vezes nem essa, e temos que conviver com isso e levar a vida assim meio que às cegas deixando nos nortear pelo que sentimos e pelo que acreditamos. Mas na boa, essa é só a minha versão...

2005-08-18T00:12:00.000-03:00

CAPPUCCINO ASSOMBRADO

O seu dia foi normal, atribulado como sempre mas estressante o suficiente para te fazer aceitar qualquer convinte que recebesse para sair. Ao cair da tarde o telefone toca, o visor do celular mostra um nome que parece gritar pra você não atender. Ignorando qualquer aviso ou premunição você atende, do outro lado a voz conhecida e sombria te convida para um café, depois das 10, no lugar de sempre.

Conforme havia sido combinado, depois das 10 você entra no lugar marcado. O Fantasma já te espera, sentado na mesa, tilintando nos dedos um som que lembram os passos de um condenado. Ao sentar na sua frente, você o encara, sorri, mas ele não. O Fantasma está sério, com seu ar translúcido, reclama do seu atraso e te faz lembrar do tempo que te assombrava. Um garçom de preto e com olheiras fundas vem tirar os pedidos, pro Fantasma um Mooca e pra você um Cappuccino. O Fantasma começa a fezer perguntas, as de sempre, como você está, como anda o trabalho. Você se pergunta o que ele quer realmente, olhando através dele você se pega rezando.

A conversa do Fantasma te fascina, ele sabe como seduzir e tem larga experiência em atrair os humanos para o seu covil. Você se pega mais relaxado, rindo do que ele fala, respondendo suas perguntas sem tantas defesas. Como o Fantasma é bonito, sabe conversar, te faz se sentir bem, por que você estava com tanto medo de vir ao seu encontro?

O Fantasma levanta, diz que vai ao banheiro e sai arrastando correntes pelo café movimentado. Você o segue com os olhos e, ao olhar de longe, nota que ele volta a ser um fantasma assustador, a fazer parte do passado, e que a figura que a pouco te seduzia, deve continuar onde sempre esteve desde quando você a exorcisou. Longe dele as piadas que te faziam rir, agora te causam náuseas, as perguntas que você respondia facilmente te causavam calafrios.

Nervosamente você procura o garçom de preto, pede a conta e começa a ter fé que ela chegará antes do Fantasma voltar à aparecer. Você pede pressa, a conta não chega, qualquer segundo pode ser crucial. Sem aguentar a angústia da espera, você se levanta e paga no caixa, paga o seu e o do Fantasma, afinal são os 7 reais que vão te livrar dele pra sempre. Sua idéia é fugir antes do Fantasma retornar, é deixar o Fantasma sem sótão pra assombrar.

De repente você sente uma mão gelada tocar seu ombro. O Fantasma agora assustado te pergunta o que aconteceu. Com qualquer evasiva, você diz que tem que ir embora. O Fantasama resmunga qualquer coisa, começa a te convencer a se encontrar de novo com ele, você responde que sim, que qualquer dia desses, podem marcar qualquer coisa, diz pra qualquer coisa ligar e sai meio de qualquer jeito. O Fantasma ainda tem tempo de te alcançar e tentar te entregar uma nota de 10 reais, você recusa e diz que fica pela companhia.

Quando você entra no carro, pensa que ele vai demorar pra pegar como nos nos filmes de terror, só para dar mais uma chance ao Fantasma, mas isso não acontece. Você parte com o carro e percebe que o Fantasma está te olhando. Sem pensar muito você acelera, olha o Fantasma sumindo no espelhinho do carro, e toma consciência que lugar de assombração lá mesmo, no seu passado, como uma imagem no retrovisor.

2005-08-16T07:51:00.000-03:00

O ESTILO MARIA EDUARDA

Maria Eduarda é linda, jovem, com o corpo todo no lugar, a altura boa, a roupa certa, sempre de grife, sempre discreta. Maria Eduarda também tem um nome de grife, quatrocentão, passeia feliz por festas fechadas, onde atende por Madú. Maria Eduarda também é inteligente, mais do que precisa e menos do que deveria ser, tem sempre uma opinião para cada assunto, personalidade forte. Maria Eduarada é bem relacionada, vai pra Angra com fulana, pra Punta com Ciclana e quando era pequena, era "assim" com os Diniz. Maria Eduarda conversa bem, estudou nas melhores escolas, fez as melhores viagens, frequantou as melhores rodas. Maria Eduarda ao primeiro encontro sempre se mostra completa, tudo que todo mundo sempre sonhara.

Maria Eduarda nas festas nunca está só, mesmo que para isso tenha que acorrentar um tadinho com falsas promessas, enquanto se usa dele para dar o bote em outros. Maria Eduarda faz coisas feias, mas diz que nunca fez, dissimula alterada, mente calada. Maria Eduarada coleciona inimigos, mas os comprimenta como numa grande festa, faz suspense sobre histórias, sustenta um ar de saber demais, se mostra confiável. Maria Eduarda conversa se colocando como comum, se faz modesta, sempre espera ser exaltada, ser elogiada, pois esse é o papel do homem para com uma moça de família. Maria Eduarada faz a linha carente sem noção de suas atribuições, estilo mais recomendado pela etiqueta tradicional para "mocinha casadoira". Maria Eduarda bebe, e bebe bem, e fica chata, como se já não fosse.

Maria Eduarda fez carreira rápido, pegou uns cinco, dez, vinte dos mais importantes e deixou passar. Maria Eduarda ostenta conquistas, que jura que nunca aconteceram, afinal ela gosta de acrediar que ainda é moça direita, que infelizmente caiu na boca do povo. Maria Eduarada age como se interpretasse um "Closer", só que com maquiagem e roupas melhores. Maria Eduarda se diz apaixonda, enebriada, entorpecida, sempre por alguém que não a olha, ou que é casado, ou mesmo por alguém que mora em Paris. Maria Eduarda joga contra, seu satélite safado busca as perspecitivas de outros, onde ela não pode ser passada pra trás, e a lança no humilhante vôo só de ida para o caminho dos solitários.

Maria Eduarda toma remédios, muitos remédios, uma coleção deles, pra acordar, pra dormir, pra emagrecer, pra parar de sofrer, pra ficar catatônica. Maria Eduarda te comprimenta reclamando, reclama que o drink está quente, que o vento está frio, que a balada está cheia, que a janela está aberta. Maria Eduarda pensa em suicídio, não que pense de verdade, mas acha que os outros acham que pensa. Maria Eduarda desenterra papos fúnebres, diz que vai morrer cedo em desastre de carro numa estrada de Mônaco, no melhor estilo Grace Kelly. Maria Eduarda desmascarada, agora tem um ar perdido, com um copo na mão no canto da noite, gira o olho nervoso em busca da próxima vítima. E você, olhando tudo de longe e já cansado desse filme repetido se pergunta: "Quem trouxe a Maria Eduarda?".

2005-08-12T21:33:00.000-03:00

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

Comece se imaginando sem amigos, com todo mundo a sua volta mas, sem amigos de verdade. Agora se imagine com oitenta anos e sem amigos, só com uns poucos netinhos e uns filhos que tem mais o que fazer. Horror né? Acho que cultivar amigos sempre deve ser uma prioridade na vida, ainda mais agora que um estudo feito por um centro de pesquisa autraliano, comprovou a tese de que não dá pra viver sem amigos.

Mais de 1500 pessoas, com mais de 70 anos, foram acompanhadas na cidade de Adelaide, Austrália. O Estudo Longitudinal de Envelhecimento na Austrália mostra que quem tem um círculo de bons amigos, mas amigo mesmo nao aquelas coisas só de fachada, tem 22% menos chance de morrer que os que não tem. Louco né?

Louco, mas faz muito sentido. Quem tem amigos ri mais, se diverte mais, compartilha mais, tem mais estabilidade emocional e por consequência é mais feliz. A felicidade está ligada ao bom funcionamento do sistema imunológico, endócrino e vascular. Além disso tudo, amigo se importa com você, pergunta se você está cansado, te faz ir ao médico, se preocupa com o que você come, se preocupa com você, porque ele, vai sentir falta no dia que você não estiver mais lá. Pronto, pode pensar que alquela sua vizinha velha e carola, que vive reclamando das suas festinhas, não perde por esperar. Se ela não tem amigos, provavelmente irá te encher por pouco tempo, à não ser que ela seja a "bacanona" da missa das 10 e o problema dela seja justamente você.

A primeira coisa que me tocou quando li sobre essa pesquisa, foi o fato da Autrália se preocupar e investir em um trabalho que a maior parte das pessoas consideraria banal. A Autrália aí já se mostra um puta amigo dos seus velhos. E a segunda coisa impressionante que esse estudo mostrou, foi que família não basta e muitas vezes não conta como amigo. Família é família, e amigo é amigo. Amigos e familiares são diferentes, e tem que ser, um te confronta e a outro te conforta em diferentes momentos, você ama os dois, você quer os dois, você tem que alimentar os dois e à partir de agora, está cientificamente provado, que você precisa dos dois pra viver.

2005-08-10T20:11:00.000-03:00

O DIA QUE VOCÊ PRECISA

Vamos dar uma idéia do cenário geral. Primeiro você acorda atrasado, mas não um atrasado normal, um atrasado do tipo perdi-a-academia-e-se-demorar-mais-sou-mandado-embora. Aí você toma um banho urgente e se veste desesperado ao som da reforma interminável que o seu vizinho está fazendo. Seu cabelo é um problema à parte, depois do banho ele secou muito rápido e você ficou parecendo uma versão latina do Koisume, o primeiro ministro japonês. Sem mais delongas você pega qualquer coisa no guarda-roupa, se joga dentro e sai desembestado pro trabalho, como se um pitbull tivesse correndo atrás de você.

Ao chegar a sua chefe te olha, como se você já estivesse lá há horas e fala: "De urgente a gente tem...". Sua vontade é de gritar: "Como assim de URGENTE?!!! Eu acabei de chegar!!", mas você respira fundo, começa sua sina e deixa o mundo cair. Como que por obra de um destino muito canalha, seu escritório também está em reforma, o barulho te tira completamente a concentração, pó cai na sua cabeça, furadeiras e marteladas são a trilha sonora.

Na hora do almoço você resolve que já é muito tarde pra convidar alguém e vai sozinho mesmo. Come uma comida que não era bem isso e vai levando o dia nas costas. Ao cair da tarde o layout que você fez e achou que estava bom, já tinha sido refeito quatro vezes porque o briefing mudou e, na atual conjuntura ele parecia um Frankestain. O resto do dia corre como se você estivesse anestesiado. Quando você sai do trabalho, esgotado, lá pelas oito horas da noite, você decide que hoje é um dia que você precisa...

Precisa beber, precisa ver seus amigos, precisa dar risada, precisa se divertir, precisa ser compreendido, precisa falar merda, precisa falar qualquer coisa, precisa se sentir querido, precisa ouvir que os outros estão com saudades, precisa relaxar e precisa fundamentalmente de um abraço. Desculpem os que não querem se dar, os que não podem compreender, prometemos que não será todo dia, porque quem faz isso sempre é o chato, mas tem dias, alguns pouquissímos dias que a gente só precisa...

2005-08-08T14:16:00.000-03:00

QUADRILHA

Jõao ama Maria, que ama Pedro, que ama Antônia, que ama Carlos, que ama Lúcia, que ama Paulo, que ama Márcia, que ama Alberto, que ama Marcos, que ama Larissa, que anda indecisa entre o Cláudio e a Regininha. A vida de todo mundo tem dessas passagens. O engraçado é que trocando os nomes essa poderia ser a história de muita gente que conhecemos, até mesmo a nossa, e o poema onde me inspirei pra escrever essa bobagem foi escrito há um puta tempo, quando o Carlos Drummond de Andrade estava em um momento ímpar de inspiração. O poema inteiro, tem um final diferente, mais romântico, mais poético, mas na nossa vida o fim é como o meu mesmo, tudo mal resolvido com um monte de gente envolvida e pouca solução.
Nunca fui muito fã de ler poemas, sempre achei a profundidade deles um pouco chata e confusa, mas acho que hoje, devido à profundidade que a minha própria vida tomou às vezes, mas muito às vezes mesmo me pego lendo poemas. Nada famoso, nem nada "nova geração progressista de vanguarda, etcétera", mas uma coisinha aqui outra acolá, eu leio sim.
Quadrilha eu conheci de um modo estranho, estava sentado em um ônibus (no tempo que eu ainda pegava ônibus) e uma menina, mais ou menos da minha idade estava elndo um livro de poemas... Como eu não tinha nada melhor pra olhar dentro do coletivo e muito menos fora, resolvi pegar carona na leitura da garota, afinal como era um pouco só de texto por página, sempre com começo meio e fim eu podedia ler, desencanar, voltar a ler. Até porque que lê poemas para depois pra refletir.
Foi então que no alto da página estava lá escrito: "Quadrilha". Eu pensei que devia ser algum tipo de bobajada, a lá "festa de São João" e li. Ao terminar não entendi e voltei ao começo, li de novo e de novo, ao olhar para a menina, ela estava aos prantos, chorava copiosamente e as lágrimas caiam gordas no livro. Parei na hora de ler o livro da garota! Menina louca! Lê uma coisa daquelas e chora!? Essa história passou e muito tempo depois eu vim reler "Quadrilha", não é que, ao entender toda a complexidade do poema, ao ver que a nossa vida com o passar dos anos fica cheia desse tipo de desencontros, tive que enxugar a lágrima que escorreu no meu rosto. Mas eu acho que essa lágrima não escorreu só por eu ter me ligado do que antes era complexo demais pra mim, mas sim por eu também ter compreendido os motivos daquela garota chorona do ônibus. Que fim será que se deu na quadrilha dela?
Com vocês, Carlos Drummond de Andrade: "João amava Teresa que amava Raimundo, Que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili, que não amava ninguém. João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento, Raimundo morreu de desastre, Maria ficou pra tia, Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes, que não tinha entrado na história."

2005-08-04T01:02:00.000-03:00

OS CONHECIMENTOS DAS PERGUNTAS

Ontem eu recebi um e-mail de uma amiga que com certeza me fez voltar no tempo. O e-mail continha um monte de perguntas simples respondidas por essa amiga, que eu deveria responder também e reenviar pra ela. Além disso eu também deveria enviar esse e-mail para os amigos que eu gostaria que respondessem essas perguntas, e foi o que eu fiz. A experiência foi fantástica, as respostas que eu obtive foram incríveis, e pude percebere que conheço pouco aqueles com quem eu convivo. Tudo me fez lembrar dos cadernos de perguntas que rolavam direto na classe durante a quinta série, se tornaram mais raros na sexta e cafonas na sétima, para minha tristeza.

Sempre achei que você só conhece realmente uma pessoa, quando sabe de que fruta que ela mais gosta, que sabor de picolé ela prefere, se quando toma sorvete de massa prefere copinho ou casquinha, qual sua cor predileta, quantos filhos gostaria de ter, qual o nome do seu primeiro cachorro, que dia da semana ela corta as unhas, entre outras idiotices. Esse tipo de pergunta só tem resposta se você conviveu muito com a pessoa e notou isso sozinho, ou se você já conversou tanto com ela, a ponto de os assuntos normais se esgotarem e vocês se verem obrigados a conversar sobre coisas menos usuais.

Para os adolescentes da minha geração, o pretexto para conhecer alguém mais a fundo eram os cadernos de perguntas. Neles você encontrava das perguntas mais comuns às mais descabidas, todas ali, esperando pela sua resposta, e você ainda podia colocar uma resposta igual a de alguém com o famoso "idem"(as respostas mais criativas, ou das pessoas mais populares sempre eram copiadas por vários "idem"). O melhor dessa história era quando você era amigo da dona do caderno e podia levar pra casa pra responder, aí além de colocar suas respostas você ainda podia ler uma por uma das respostar e achar com a suca cabeça de criança, que conhecia todo mundo que estava alí. Na boa, era quase um "Orkut Manual Portátil". Engraçado como achamos formas novas de fazer as mesmas coisas.

Lendo as respostas dessa minha amiga eu me perguntei de quantas pessoas hoje, eu sei qual é a música preferida? Quantos dos meus amigos eu sei que já passou por algum acidente? Ou mesmo qual é o livro que mais marcou as pessoas que eu gosto? Só sei que foi me dando uma vontade enorme de passar aquele e-mail para toda a minha lista de e-mail, pra todas as pessoas do trabalho, pra toda a família mas daí eu me contive. Pensando bem, mas bem mesmo sobre o assunto, não é todo mundo que eu quero que saiba qual é minha comida preferida, tem gente que eu prefiro que adivinhe.

2005-08-03T15:33:00.000-03:00

A TRILHA DE UMA QUEDA

Todas as pessoas que se aproximam dos trinta com certeza já sofreram por alguém, ou já foram chutadas, ou já foram traídas ou já sofreram por sofrer, simplesmente. Sofrer por alguém é algo nato na minha opinião, desde os primórdios as pessoas já sofrem umas pelas outras. Concordo que antigamente era mais poético e enchia os trovadores de inspiração, mas acho que hoje passa um pouco batido, talvez porque a oferta seja muita, talvez porque a nossa vida atribulada não nos deixe parar pra pensar ou mesmo porque talvez tenhamos descoberto que que não é legal sofrer por alguém, talvez hoje em dia gostemos um pouco mais de nós mesmos. Mas o fato é que já aconteceu com todo mundo, e mesmo com tanta modernidade e avanço ainda não inventaram nada que pudesse curar isso. É incrível a quantidade de gente linda, interessante, inteligente, que não tem bafo nem xulé, que sofre por cada uma que pelo-amor-de-Deus!
A melhor coisa a se fazer, depois que acontece uma dessas com a gente, é parar, lamber as feridas e se preparar para a grande volta por cima. Ela pode demorar pra chegar, mas como o mundo é redondo (e isso ele é mesmo), um dia ela vem. Pode vir na forma de um grande novo amor, ou então numa carreira bem sucedida, ou mesmo na forma de uma pequena, doce e inigualável "caída na real"...
Imaginem então que alguém tenha te feito sofrer, o suficiente pra você nunca mais olhar na cara dessa pessoa. Acrescente a essa lembrança uma festa badalada algum tempo depois, quando vocês finalmente conseguem conviver socialmente. Na hora que vocês se vêem sua cara é de surpresa (pode imaginar aquela sirene do "Kill Bill" tocando), depois vocês passam a conversar como civilizados que são, mas como ambos são loucos vem surgindo aquele sentimento de carinho (que você queria ter matado no primeiro momento) e em seguida aquele papinho-pré-xaveco. Você sente que alguma coisa está errada, que aquilo não vai dar certo, procura alguém pra te tirar dali, passa os olhos na festa toda em busca de socorro, mas na hora quem não está bêbado, já foi (nessa hora pode estar tocando "Light my Fire" do The Doors).
Depois de muitos e muitos goles, depois da conversa ter esquentado, esfriado e voltado a esquentar um milhão de vezes, você se achando um idiota, mas mesmo assim curtindo o que está acontecendo, oferece uma carona (música da abertura do "Sex and the City").
Ao chegarem na porta do apartamento, você aceita um convite pra subir e conhecer as mudanças da casa nova. Ao chegar lá em cima, a geladeira está envelopada, tem quadro novo na sala, você vira pra comentar alguma coisa e o beijo rola... (a trilha agora é de "Satisfaction" com "A Rainha da Noite").
Depois de um tempo de beijos, bocas inchadas, tentativas de tornar aquele encontro muito mais que um acaso, depois de muita coisa ser dita nas entrelinhas, depois de perder a noção da hora, passa pela sua cabeça o que você estaria fazendo ali. Quem te deu o direito de esquecer? Você para, olha fixamente para ela que tanto te fez sofrer, lembra de tudo com uma aparência sem reações, respira fundo e fala: "Vou embora".
"Como assim vai embora? O que aconteceu?" diz ela não entendendo o motivo disso tudo. Você não responde nada, afinal de contas, você não precisa responder em algum lugar dentro da cabeça ela deve lembrar, simplesmente você sai, batendo a porta atrás de você com a certeza de que nesse erro você não cai mais. Você sorri, caiu na real sem se machucar mais. Enquanto desce a escada de incêndio, é possível escutar em sua cabeça a última música dessa trilha sonora alucinante, The Blower's Daughter, a música do Closer: And so it is, Just like you said it would be, Life goes easy on me, Most of the time, And so it is, The shorter story, No love, No glory, No hero in her sky...

2005-08-01T18:55:00.000-03:00

ADMIRÁVEL MUNDO NOVO

Era uma vez um planeta bem tamanho médio em relação aos seus irmãos, onde só existiam vulcões, mares revoltos, muita lava quente e muito espaço. Um belo dia, sabe-se lá porque, apacereceram nesse planeta, vindas do nada (nunca acreditei muito nessa parte), umas pequenas celulazinhas que conseguiam se alimentar e se reproduzir naquele ambiente inóspito. Como nada pode ser perfeito essas células começaram a ter filhos defeituosos e diferentes de seus pais. Algum tempo depois, e bota tempo nisso, esses filhos "errados" tinham formado os incetos, os peixes, as samambáias e os macacos. Por outra assombrosa obra do destino (essa parte é pior ainda de engolir) os macacos começaram a sofrer o mesmo processo daquelas pequenas celulazinhas e ter filhos "diferentões". Depois de outro bloco enorme de tempo, aparecemos nós.
Já passaram por esse mundo, que ficou um pouco melhor sem o monte vulcões e mares revoltos, cerca de 90 bilhões de pessoas, basicamente com os mesmos problemas, angústias e necessidades que a gente. Existem hoje para cada um de nós, seres humanos vivos, cerca de 15 mortos que já viveram por aqui, proporção maior que a de ratos existentes, que é de 10 para cada homem e bem menor que a de insetos que é de 200 milhões para cada humano sendo que 1 milhão é só de formigas. Resumindo, o mundo nunca esteve tão habitado como hoje em dia e não é a toa que a galera anda se preocupando tanto com o 1% de água potável que ainda temos pra consumir.
Foi analisando tudo isso, o fato do mundo onde eu vivo já ter hospedado tanta gente, de estar tão visto, tão usadinho, tão batido e também o fato de eu estar vivendo em uma época onde com certeza cada canto deste planeta já foi explorado, revistado ou desenhado pelo Google que eu me perguntava como a gente consegue viver os mesmos problemas que provavelmente nossos avós viveram? Como o ser humano consegue ser tão repetitivo? Como consegue ser tão cíclico sem se ligar no que está acontecendo?
Não sei se ando revoltado com a mesmice dos problemas e situações que eu e as pessoas que eu convivo tem, mas é que sinceramente, já deveriam ter inventado um modo de certos problemas não existirem mais. Coisas como falta de grana, carência, corrupção em Brasília, alta desigualdade social, terrorismo, falta de condições básicas e dor de garganta já deveriam ter sido extintas pelos dinossauros, mas não, estamos nós aqui padecendo com as mesmas angústias. Não é que eu queira problemas novos, esses pelo menos eu já sei como lidar, mas será que algum dia essas coisas simples vão ter soluções simples também? Acho que a humanidade, nesses seus séculos de existência já passou por coisa bem pior e ultimamente vem se repetindo na categoria provações, ou por não ter achado nada melhor ou por achar que se a gente não resolveu nem o básico, como pode estar querendo passar para o nível 2?
Se com a Terra desse tamanho a gente já pena pra conseguir se acertar, e nesses anos todos nunca conseguimos, imagine então se ocupassemos a área de Júpter? Talvez esse planeta já seja grande demais pra gente tomar conta, afinal nós e as samanbáias descendemos daquelas mesmas celulazinhas e esperamos conseguir nos mortrar grandes antes que algo realmente grave aconteça.

2005-07-29T20:42:00.000-03:00

O PREÇO QUE AS COISAS TEM

Fazer nossa própria contabilidade é um exercício de paciência, carinho, atenção e luta contra a ansiedade. Como desde os primórdios a matemática nunca foi meu forte, conto com a ajuda de uma planilha, que todos os meses desde que senti a necessidade na carne, anoto manualmente todos os meus créditos e débitos. São continhas de mais e de menos que deixam qualquer um com pena de olhar o raciocínio, pois como também não sou bom de excel, anoto cada cálculo do lado da folha da mesma planilha pra não me perder. Pra um diretor de arte isso é um verdadeiro inferno.

Desde que comecei nessa onda de anotação, vejo que me tornei um ser menos consumista, menos impulsivo, mais ponderado e mais chato também. Mas, o que não dava mais era entrar na tela de extrato e ver aquele número em vermelho no lugar do saldo, ainda por cima com um sinal de menos na frente. Confesso que anotar e contabilizar é uma angústia, mas com certeza uma angústia menor que a do negativo.

Então, lá ia eu todo despreocupado e feliz, gastando e anotando meus débitos, horas mais assiduamente, horas menos, mas no fim corria tudo bem. Até chegar a contabilidade do mês passado. Ao tirar meu extrato, vi nitidamente (até porque rolou o lance do sinal de menos e da cor vermelha) que os números não batiam com o que eu esperava. Mas o que teria acontecido? Eu teria me tornado um idiota e não sabia mais fazer continha de chegar? Clonaram meu cartão do banco e agora eu ia ficar com a conta presa pra sempre?

Sentei desesperado na frente da tela, minhas mãos estavam geladas, minha nuca arrepiada, eu tremia e minha boca ficou seca na hora (é louco como os sintomas são os mesmos de quando você está apaixonado). Comecei a ver cada item do meu "atestado de pobreza", cada um dos sinaizinhos de menos que tinham na frente dos números, eu era uma raposa em busca da caça, nada iria passar pelos meus olhos. Ao longo da malfadada leitura, eu fui me ligando que tinham alguns pequenos débitos (coisa de 8 ou 12 reais) que eu tinha esquecido de marcar, umas miudezas pequenas que eu fui deixando passar, porque afinal de contas eu estava marcando, mas estava despreocupado, fazendo a linha marcador low profile. No final da checagem, ao somar todas as escapulidas do meu próprio sistema, eu pude perceber que os números batiam com perfeição! Perfeição matemática.

A minha revolta foi tanta que eu tive vontade de tirar satisfações comigo mesmo, me encher a cara de tapas, usar técnicas de auto-penitência com requintes de crueldade, eu constatei que quando o assunto é dinheiro, eu não posso confiar nem em mim. Eu mesmo me burlei! Esqueci as regras que eu mesmo tinha estipulado!

Quando nos propomos a fazer alguma coisa, temos que fazer direito. E eu não estava fazendo direito, estava era arranjando um jeito de falar que eu era controlado não sendo. Essa historinha de low profile, é puro papo de ex-viciado em compras! De agora em diante não passa nada sem que a caneta acusar, até pelo menos eu aprender a usar melhor o excel. O que fica é um sentimento pavoroso se certificar que um cinema que você paga 10 reais, não sai por menos de 17 (contando os 5 reais de estacionamento e os 2 reais de um chicletinho). Esses pormenores acabaram com a minha vida despreocupada, agora sei que serei um homem preocupado pra sempre! Talvez esse rombinho na minha conta sirva pra eu aprender de uma vez por todas essa lição contábil. Só sei que, na boa, eu poderia ter pedido um descontinho no preço da aula.

2005-07-26T18:40:00.000-03:00

PEQUENAS ESCOLHAS, GRANDES CONSEQÜÊNCIAS

Sou da opinião que todo dia quando acordamos temos várias decisões a tomar, já começamos o dia fazendo as mais diferentes escolhas, a começar pela roupa que vamos trabalhar, pelo shampoo que vamos usar, se vamos à academia ou não, se vamos trabalhar ou não (tem gente que tem esse poder), se estamos de mal humor ou não e assim vai. Tudo na vida é resultado das escolhas que fazemos, mas como saber o efeito que isso tem a longo ou a curto prazo se tomamos esse tipo de decisões o tempo inteiro? Não passamos um dia sequer sem ter optado por fazer, vestir, calar ou dizer alguma coisa, mesmo que seja não fazer nada ou simplesmete deixar a maré levar (em algum momento você optou por não fazer nada).
Fico pensando que, já que fazemos escolhas o tempo todo, deveriamos ter aprendido a sempre optar pela alternativa certa, ou pelo menos ter uma vaga idéia do que com certeza não devemos escolher. Porque cá entre nós, é péssimo sentir que fizemos a escolha errada e pior que isso é saber que a máxima da física também vale nesse caso: "Para cada ação existe uma reação".
O mais irônico é que na nossa, as vezes por uma pequena opcão idiota que fazemos, acabamos por transformar tudo em uma grande catástrofe, que barbariza nossa vida durante semanas, no caso de algumas pessoas arrasa com o resto da vida inteira, ou não. Conheço casos de pessoas que mudaram completamente suas vidas por terem escolhido um outro shopping para almoçar. Comecei a contabilizar as pequenas escolhas marcantes da minha vida e quando fui ver, esses pequenos atos eram simplesmente o começo das grandes mudanças radicais pelas quais passei. Lógico que muitas dessas escolhas foram acertadas, me troxeram grandes presentes, grandes oportunidades, grandes histórias, mas por algumas outras eu percebi que se tivesse tido mais tempo, ou mais maturidade, ou menos bebida, ou mais visão, ou menos empolgação, ou menos ansiedade eu talvez tivesse escolhido outro caminho, talvez tivesse me esforçado mais, amado mais, demonstrado mais, ou menos. E o que teria sido de mim se eu tivesse escolhido outro caminho? Esse tipo de pensamento pode levar um ser humano normal à loucura, a quantidade infinita de coisas que podemos imaginar e as que não podemos, podem ficar nos fazendo delirar durante meses. As conseqüências de cada ato podem ser ser maravilhosas ou desastrosas e é isso, que torna viver tão arriscado e gostoso para quem vive.
Só sei que, como nunca saberemos o que vai ser se escolhermos aquele ou este caminho e todas as rezoluções no fim dependem única e exclusivamente da nossa vontade, rezo todos os dias para que esteja fazendo as melhores escolhas pra minha vida, afinal não é nada fácil lidar com o livre arbítrio.

2005-07-25T18:05:00.000-03:00

REENCONTRO CULTURAL

Uma coisa que nós paulistanos não estamos acostumados é receber pessoas de outras cidades para fazer turismo por aqui, sempre ficamos meio acanhados pra indicar lugares, coisas pra fazer mas nunca titubeamos quando nos perguntam onde comprar. Em janeiro tive o prazer de conhecer Salvador por mãos sábias, fui recebido junto com outros dois amigos por um baiano nato, que a princípio nem conhecíamos direito, que nos mostrou o que é ser um bom cicerone e anfitrião. Ao final dos dias que passamos na cidade esse soteropolitano tinha se tornado um novo irmão pra gente, não conseguiamos imaginar como tinhamos vivido sem suas piadas, sem seus novos verbetes e sem o "nescau engrossado" que ele nos ensinou a fazer. Mês passado ele nos escreveu dizendo que vinha ficar duas semanas de férias por aqui, por isso semana passada começamos a nos organizar para mostrar a esse amigo as belezas de São Paulo e tudo de bom que uma cidade grande pode oferecer.
Começamos organizando um "esquentinha" na sexta, mas eu errei o dia de sua chegada e a festa aconteceu sem o grande homenagiado. Quando ele finalmente ele chegou, no domingo, ligou no meu celular várias vezes com um telefone daqui, que eu não conhecia, por isso eu não atendi. No fim do dia o cara finalmente conseguiu me achar, me xingou muito e depois todos fomos nos reencontrar. Nós atrasamos, demos várias voltas pra chegar no lugar, mas conseguimos enfim achar, depois daqueles abraços adolescentes e dos gritos de alegria que causaram vergonha em quem não nos conhececia, o levamos à uma sorveteria, bem na hora da chuva. Em resumo, eu me revelei um verdadeiro fiasco na arte de receber bem. Primeiro demos uma festa pra ele em um dia que ele ainda não estava aqui, depois não atendi o telefone e por último ainda o levei em um lugar completamente por fora das condições climáticas atuais.
Apesar de ainda não ter aprendido a receber, simplesmente o fato de estar com amigos de outros lugares já é senscional. Só o encontro cultural de idéias, piadas e gírias já valem um ano de boas pesquisas no assunto, seria capaz de listar um milhão de coisas que aprendi em um só papo, é como se você lesse um novo capítulo do "livro de variedades" e percebesse que é só "dar ósadia" que o papo passa do mais culto ao mais tosco em questão de segundos e você se enche de novo conteúdo. Esses reencontros acabam sempre sendo tão bons, que dá até uma certa raiva das companhias aéreas que os tornam menos frequentes.
O que eu fiquei pensando é que devia existir um tipo de tarifa especial para matar saudades de amigos e parentes distantes. Seria ótimo poder ir à cidades que você já cansou de visitar só ficar com as pessoas que você conheceu lá, por um precinho bem camarada e sem perder dias em um ônibus. Bom, enquanto isso não acontece, até porque acho que está bem longe, vamos tendo que matar a saudade desses amigos quando o tempo e o dinheiro colaboram... Mas analisando melhor, pode ser isso que torna esses reencontros tão especiais.

2005-07-23T10:08:00.000-03:00

HISTÓRIAS ÉBRIAS

Quem bebe todo dia tem mais é que procurar tratamento e não ficar enchendo os outros em lugares públicos, mas vez ou outra acontece da gente passar um pouco dos limites e se tornar "o que dá trabalho". Tenho alguns amigos que dão trabalho sempre que bebem, que precisam que alguém dirija, que precisam que se fique atento quando eles "perdem o foco" e tem também os que só precisam de atenção. Logicamente tem aqueles que esquecem e que ligam no dia seguinte perguntando o que aconteceu, quem beijou quem, como foram embora. Pra esses você faz o papel de repórter, conta tudo e o que você não lembra, ahhh o que você não lembra você inventa... porque afinal você também tinha bebido. Só sei que desses relatos é que saem as melhores histórias de um grupo de amigos, são as histórias ébrias.

Toda boa história ébria tem que ter uma alguém que perde a noção, alguém que se mostra de verdade, alguém que dá v.p.p., alguém que fala alto demais, alguém que fala o que não deve, alguém que dá uma gafe, alguém que se perde, alguém que não sai do banheiro, alguém que deprime, alguém que abraça todo mundo, alguém que dorme, alguém que quer voltar dirigindo, alguém que arranja encrenca, alguém que diz que está bem, alguém que vomita e alguém que leva um tombo. Como quase nunca temos membros suficientes para todos esses papeis de uma boa história, muitas vezes uma mesma pessoa é obrigada a cumprir mais que um, por exemplo: alguém pode falar alto demais, o que não devia e dar uma gafe na mesma frase, pronto, aí já foram cumpridos 3 quesitos... E olha que dá pra juntar muito mais coisas, tem gente que completa 5 quesitos em um simples ato.

Todo personagem de história ébria queria na verdade não fazer parte dela, queria só assistir, rir, pegar só a parte boa e não ter "dia seguinte", mas como pra muitos de nós se jogar faz parte, cada um acaba tendo um capítulo à acrescentar. E todo capítulo é imporatante, pois só juntando todos vamos ter um panorama menos embreagado da verdade!

Devo confessar que muitas vezes eu também me torno um personagem de história ébria, como ontem por exemplo, a parte do tombo ficou por minha conta, na escada, de bunda... afinal, alguém tinha que protagonizar esse pedaço da história, né?

2005-07-22T09:37:00.000-03:00

MILAGRES DA FÍSICA

Nunca fui bom em nenhuma matéria de exatas, muito menos nas de biológicas, em compensação sempre me dei bem com humanas. Na escola eu lembro que era o tipo de aluno que tirava 10 em História e 2 em física, 8 em português e 4 em matemática. Meu boletim nunca era muito constante. Por ter feito uma faculadade de artes, realmente desaprendi muita coisa depois de todo esse tempo. Não lembro mais o que era logarítimo, nem a fórmula da velocidade média, também esqueci as frases da tabela periódica (com excessão da primeira: "Bela Magrela Casou-se Com Senhor Barata"), esqueci completamente como se acha o "delta", mas da fórmula de báscara eu tenho uam vaga idéia. Acho que com o passar do tempo a gente só guarda o que é útil, no meu caso é divisão por dois algarismos e a ordem dos planetas do sistema solar, que eu não sei por que ainda guardo mas também é com uma frase: "Minha Vó Tem Muitas Jóias mas Só Usa No Pescoço".
Mas acho que deveria ter guardado algumas leis ou fórmulas da física, qualquer uma que tivesse a ver com massa, peso e espaço. Aí hoje eu conseguiria explicar pra todo mundo como alguém consegue fazer o milagre de se fazer uma saque de 9 milhões de reias e sair com essa grana do banco? Por acaso algum desses fulanos que fez esses saques malucos chamou os amigos pra ajudar a carregar a bufunfa?! Como é que alguém carrega 90 mil notas de 100 reais sem ninguém perguntar nada? Pegaram um carrinho de mão pra colocar tudo e saíram do banco?
Outra coisa que eu também não entendo, e que deve ser outro milagre da física nessa bandalheira que está acontecendo em Brasília, é como de uma só conta, tanta gente consegue sacar quantias homéricas, sem levantar suspeitas? O dinheiro ali naquela conta não tinha fim? É um tal de saque de milhões pra lá, outro saque de milhões pra lá. E esse Marcos Valério, com esse nome de novela mexicana, destribuindo dinheiro a torto e a direita? De onde saiu esse cara, com essas agências de publicidade milhonárias que rendem os tubos e nunca ninguém ouviu falar? Era ele que deveria estar apresentando "O Aprendiz" e não o Justus.
Gostei mesmo foi da Heloísa Helena, lendo ontem um poema e dizendo que essas pessoas podem fazer o que quiser na vida, mas terão que conviver com sigo próprios para sempre. A intenção é boa Heloísa, mas você acha mesmo que um cara desse tá preocupado em deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquilo?
Sei que é chato bater na tecla desse assunto que se tornou o novo "Big Brother" de quem relmente se importa com o país onde mora e não vou conseguir dar a minha opinião imparcial nessa questão. Apesar de não ter votado nunca no PT, de não ter acreditado nem um pouco no que disseram pra se eleger, como brasileiro sinto que é muito triste ver o rumo que as coisas tomaram.

2005-07-20T18:38:00.000-03:00

NAMORO OU AMIZADE?

Qualquer paulistano que se preze, no inverno, não vai à baladas, nem a eventos que começam tarde, nem vai tomar um chop num bar aberto e muito menos ficar conversando no relento. No inverno o paulistano frequenta um lugar que eu não ví ser tão frequantado assim em nenhuma cidade do mundo, um lugar que é sempre cheio de conhecidos, sempre legal, sempre quentinho e sempre acolhedor. Esse lugar é nada mais, nada menos que a "Casa dos Outros". Não tem nada mais gostoso, quando nos dias que você tem aquela obrigação de sair, um amigo te liga e diz que vai fazer um "esquentinha" em casa. Na boa, além de "esquentinha" no inverno ser o que todo mundo quer, são daí que saem as melhores conversas, as melhores aspresentacões e as melhores demonstrações de intimidade que alguém pode ter com os amigos.
Claro que eu ando frequentando alguns desses esquentas nessas semanas de frio, e me surpreendi em um que fui sábado na casa de um grande amigo, peloe squenta em sí e pelas conversas que rolaram. Sabe aquele lugar que está perfeito? Que está quase todo mundo que você gosta de papear? E que ainda chegam algumas boas novas aquisições? Então, era lá mesmo que eu estava no sábado.
O papo da noite passeou por diversos assuntos e por diversos mundos, festas, trabalho, gente chata, gente legal, gente de um modo geral, moda, religião, música boa, mulheres, homens, sexo e tinha que acabar caindo no assunto padrão de ultimamente entre solteiros que eu conheço: relacionamentos. Num dado momento, onde a maioria já estava sem sapatos, com as pernas se esquentando em baixo de cobertores, uns deitados, uns encostados, uns deitados nos outros, uns encostados nos outros, uns bebendo pra esquentar e todos decididos a não sair dali, um amigo daqueles que é sempre o que arremata conversa, disse: "Nós não podemos sair de casa com a cabeça de que vamos conhecer alguém pra namorar. Namoro é igual amizade, acontece e tem que se deixar acontecer. Não saímos de casa com a cabeça de hoje-vou-conhecer-um-grande-amigo, então porque fazemos isso com namoros?".
Essa frase só não mexeu mais comigo, porque eu também acredito que não podemos saír com essa cabeça, mas esse papo de deixar acontecer como uma amizade, eu sinceramente nunca tinha pensado. Nós nunca acordamos e pensamos em conhecer melhores-amigos, eles simplesmente acontecem. Quando você olha pro lado ele tá lá, sem você perceber, sem pedir licença e sem dar a menor bola pro que você "acha da relação". Com namoros também tinhamos que pensar da mesma maneira. Uma boa reacão seja ela uma amizade ou um namoro, tem que simplesmente acontecer e tem que acontecer sem a gente esperar, bobamente e sem programação e tem que depender também de um pouquinho de sorte. Óbvio que não é ruim depender da sorte, pense em quantos amigos você não conheceu de jeitos estranhos, em situações estapafúrdias, apresentados por alguém que hoje já não faz mais parte do meio e que você só conheceu devido à sorte. Com namoros também pode ser assim.
Pensar em namoro como apenas mais um tipo dos tantos tipos de relacionamento que você tem só tira o peso da história. E pra variar tirar o peso é sempre bom, a gente deixa de encarar as coisas com pesar, se torna mais bonito, atraente e uma presença mais agradável. Vejo nisso um bom modo de enxergar as coisas, um modo de se manter aberto para a vida e para o que ela lhe oferece o tempo todo, tanto pra conhecer um grande amigo, quanto pra namorar.

2005-07-19T12:55:00.000-03:00

É TUDO UMA LOUCURA

Por trabalhar com publicidade tenho acesso diário a alguns jornais que gelamente não compraríamos em São Paulo. Quando cheguei no trabalho hoje, naquela meia hora que damos para tomar um café e ficar por dentro das notícias do dia, me espantei com a machete do jornal O Dia: "Depois de sexo com aluno de 14 anos, professorinha alega insanidade".
A reportagem trata do caso da americana Debra LaFave, professora do ensino médio que aos 24 anos manteve relações sexuais com seu aluno "menor de idade" nas dependências da escola e na casa dela. A moça será julgada por sedução de menor e agressão sexual. A denúncia foi feita pela mãe do menino que o obrigou a contar o que estava acontecendo. A matéria é tão lasciva e conta detalhes tão supérfulos que me causu até estranheza.
Uma coisa eu quero deixar clara desde já, é que pedofilia, estupro e agressão sexual são crimes graves que devem ser punidos com requintes de crueldade, mas no caso em questão me coloquei a pensar se é relamente um crime. Obviamente que pra sociedade americana, que finge zelar pela moral e pelos bons costumes, pela mãe do garoto e por todas as carolas de plantão o caso é um acinte, mas será que é tanto?
Olhando as fotos da matéria pude perceber que a professora é linda, linda mesmo, puta corpo, puta rosto, peitão, a protótipa americana boazuda, na boa, tudo que um cara de 14 anos queria para perder sua virgindade, então parei pra pensar: Será que ele não queria ter relações sexuais com a profesora? Ele foi na casa dela, ele mandava o primo guiar o carro enquanto fervia com a fulana no banco de trás e só contou porque a mãe o pressionou. Fiz pouco caso da história presumindo que o garoto tinha mesmo era se divertido horrores e a pobre é que ia ter que amargar uma pena de 15 anos.
Mas, outra fagulha foi acesa na minha cabeça: E se fosse o contrário? E se fosse um professor de 24 com uma menina de 14? Mesmo a menina querendo também, esperaríamos um pouco mais de discernimento desse homem? Vivemos em uma sociedade tão machista que achamos que os meninos podem perder a virgindade antes, que meninos já tem o poder de decisão do que querem e meninas não? Por que somos tão atrasados em uns momentos e tão sem preconceitos nos outros?
Nessas horas é bom usar aquela teoria do "cada um é que sabe de sí", mas me peguei tão encabrunhado com isso não sabendo nem o que achar do que eu mesmo acho, se sou careta, pra frente ou o que. Só sei que no meu caso, eu adoraria que aos 14 anos tivesse aparecido uma mulher dessas pra acabar com o "probleminha" que eu carregava, sim porque a virgindade nessa idade para mim era um problema. Resumindo, com 14 anos eu já tinha certaza absoluta que não queria era ser mais virgem. E cá entre nós, muito melhor pensar em transar com 14 anos, do que pensar em entrar na escola com armas para matar os colegas! Pra usar as palavras da professora, que agora eu não sei mais se é culpada ou inocente: "Tudo isso é uma loucura".

2005-07-17T22:43:00.000-03:00

AS FASES DA VIDA

Faz muito tempo, acho que ainda era adolescente, eu assisti à uma peça muito ruim. Direção ruim, iluminação ruim, atores ruins, figurinos ruins, mas texto bom. Se tratava de “O tempo e os Conways”, de JB Priestley, um clássico! Eu já nem lembrava mais que tinha visto algum dia essa montagem, quando semana passada o texto, litetralmente, caiu nas minhas mãos, enquanto eu olhava uma banquinha de usados da Benedito Calixto. Peguei, olhei, revirei, guardei, tornei olhar, revirar e guardar... pronto comprei. Na hora devo ter pensado que já eu não lembrava mesmo da história, poderia ser uma boa reler.

Passei a tarde lendo e me perguntando porque eu tinha gasto quinze reais naquela porcaria? Aqueles atores rins na verdade tinham era tirado o foco da minha atenção da cahtice que era o texto. Enfim, continuei a leitura, porque na boa, acreditava que uma hora as coisas iam mudar. E então, nas duas últimas páginas manchadas eu encontrei a resposta.

"O Tempo e os Conways" narra a história de uma menina que na sua festa de aniversário, tem uma visão do futuro e do que está destinado aos demais membros da família. Só sei que na hora da catarse final, na cena onde a mocinha vê que não terá jeito e tudo que ela temia vai acontecer, uma personagem solta a seguinte fala: "Tudo que somos é um composto de fases, e quando chegarmos ao final dessa vida, todas essas fases, seremos nós".

Pronto, estava aí o motivo pelo qual o livro caiu na minha mão! Comecei a pensar no composto de fases que eu já sou e no que ainda está por vir, na salada que vai ser quando tudo isso acabar e alguém resolver somar todas pra ver o que dá, na metamorfose que é minha vida e em todas as pessoas que já passaram por ela. Quando abri o Orkut então foi o fim, cada uma daquelas fotos representava um momento meu, uma parte da minha vida, alguma daquelas fases, ou mais longa ou mais curta, ou mais feliz ou mais triste, ou mais curiosa ou recolhida... As pessoas que eu conheci, estavam lá listadas como que pra assegurar as fases que eu passei, pra assegurar que eu sempre iria me lembrar o quão imporatantes elas foram e no quão difícil é imaginar cada uma dessas fases sem elas. Não consigo lembrar partes da minha vida sem lembrar de pessoas muito especiais que hoje simplesmente sumiram no mundo. As fases mudam e as pessoas também. Logicamente que tem aquelas que fazem parte de várias fases, mas essas, se não são família ou algum carma, são os amigos da vida inteira.

Sendo um pouco mais profundo, mas só um pouco, porque profundidade demais cansa: para cada uma dessas pessoas, que cumpriu seu papel na minha vida e se foi, tem uma pessoa que eu também cumpri o meu papel e me fui. Então se cada uma delas, lembrar dessa fase que compartilhamos pelo menos uma vez por ano... ahhh, minha imortalidade tá garantida.

2005-07-15T00:48:00.000-03:00

QUEM NASCEU PARA A CIDADE

São Paulo é uma cidade que abriga pessoas que só poderiam viver aqui. Conheço muita gente, que como eu, é tão estapafúrdia que não combina com outro lugar, elas simplesmente nasceram pra morar aqui mesmo não tendo nascido em São Paulo, o que não é o meu caso que sou paulistano nato. Mas esse é o caso da Roseana, que nasceu em Pinda e graças a essa cidade maluca veio cair na minha vida.

A estilo de louca-vida-louca da Roseana, pode se resumir em uma história: "A História do Cachorro", como ficou conhecida entre nossos amigos. Roseana vivia intensamente em Pinda, sempre teve uma vida atribulada pra uma cidade do interior e sempre foi conhecida por tudo que aprontou por lá. Por obra do destino, do acaso ou do ráio que o parta, a Roseana foi cair na mão do Sérgio, e como a coitada sofreu. O Sérgio era do tipo que falava que ia e não ia, que dizia sim quando era não e que aprontava com a inocencia de namoro da Rô. Um dia a Roseana cansou, arrumou suas malas e veio pra São Paulo. Esqueceu o Sérgio na primeira esquina e bola pra frente, fez jornalismo na G.V. e começou a trabalhar em um jornal legal. Anos depois, já uma mulher emancipada, multifacetada e evoluída, num domingo chato de visita à sua família, Roseana decidiu saír e visitar o Sérgio. Qual não foi sua satisfação ao ver que Sérgio continuava igual, mesmo trabalho, mesmos amigos, mesmos problemas, só que um pouco mais velho e sem aquela cara de novos ares.

O que Roseana não esperava é que estava havendo uma reunião de família na casa do Sérgio, ele muito amável, nem lembrando aquele Sérgio de antes, a convidou pra entrar, sentar, tomar café... e ela foi aceitando. Começou então a contar suas boas histórias de mulher bem vivida, emancipada, analisada e moradora da Capital. Em um momento que ficou sozinha na sala, Roseana notou que um cachorrinho, que devia ser de algum parente que estava ali, fez um pequeno cocô num cantinho do carpete. Quando todos voltaram com o café passado na hora, as bolachas amantegadas da Vó do Sérgio e uns docinhos fantástiscos, começaram a reclamar do cheiro do cocô. Roseana, que além de emancipada quis se mostrar observadora, contou aonde estava o dejeto pra desespero da Mãe de Sérgio. Toda a família então começou a brigar, uns porque tinham levado cahorro, uns porque não queriam limpar, outros porque achavam que o cachorro estava senil, uma verdadeira baderna.

Roseana então teve uma idéia. Foi até o banheiro, pegou um papel e se abaixou pra pegar o tão mal falado cocô. Afinal, uma mulher emancipada e a frente de seu tempo não tem problemas com um reles cocozinho. Mas, nem tudo sempre dá certo pra quem quer sair por cima, ao mexer no cocô, subiu um cheiro característico que fez Roseana vomitar ali mesmo, no carpete da Mãe do Sérigio, na frente de toda a família do Sérgio.

O final dessa história eu nunca consegui saber, pois quando a ouvi pela primeira vez, estava em um quilo sujinho daqueles que a gente vai no fim do mês, e a comida quase saiu pelo meu nariz! Infelizmente não convivo mais diariamente com essa baixinha que alegrava o meu dia com as suas trapalhadas, mas na última vez que nos encontramos ela tinha dado "forma" no cabelo e feito chapinha. Às vezes paro pra pensar em Roseana ainda morando em Pinda, aquilo tudo era pequeno demais pra alguém como ela, pessoas com alma grande e grandes histórias tem que viver em lugares grandes também, se não, não comporta. Ou como diria a Roseana: "Não orna!".

2005-07-14T17:01:00.000-03:00

SURPRESA É BOM E EU GOSTO

Me surpreendi essa semana com uma amiga que disse que não gostava de surpresas. Como assim?! Eu adoro uma boa surpresa! É ótimo quando a mãe de um amigo, que você acha que nem lembra da sua existiencia, te liga no seu aniversário, ou quando logo cedo você é acordado com a notícia que a dona da Daslu foi presa por sonegação, quando suas amigas que nunca se viram resolvem ficar trocando figurinhas no blog e descobrem que são xifópagas, quando alguém te convida pra um cinema no meio da semana, quando o cinema vai até a sua casa no meio da semana ou memo quando as 2h da manhã você é atendido no pronto-socorro do São Luís, por um médico amigo seu. Um amigo aliás que você adora e que tem um puta alto-astral.
Analisem a sitiação: você está mal, não tem pra onde correr, são duas da manhã e você não pode acordar ninguém, num ato desesperado você corre sozinho até o hospital mais próximo e ao chegar você se depara com seu amigo-salvador, você toma um baita susto, diz que não queria incomodar mas que está a beira da morte, e ele além de acabar com a dor que não te deixava dormir, além de exterminar o rotavirus que estava te corroendo por dentro ainda conversa com você, te faz rir e também te coloca em um quarto com medicacão na veia, só pra resolver de vez o seu problema. Isso não é uma ótima surpresa? Claro que é! Surpresa boa é gostoso até em hospital! Surpresa boa nunca vem em hora ruim e sempre vai ser uma história a ser contada. Surpresa boa é assunto!
Mas convenhamos que supresas são emoções pra quem tem um certo preparo, ninguém que é cardíaco, metódico ou chato, gosta de supresa. Um cardíaco não gosta por motivos óbvios, a surpresa o deixa mais perto da morte, o metódico porque surpresa atrapalha, descadera, desequibra e mostra quem você é, e as vezes assusta e os chatos não gostam porque são chatos mesmo, e contra chatice não tem remédio.
A surpresa tem que ser deliciada e aproveitada em sua total e plena ignorância, não pode ter nenhum tipo de planejamento ou consulta, deve acontecer ao acaso, se não for pelos dois, pelo menos pra um dos lados, e no final deve sempre ter uma boa risada, uma cara patética ou um rosto ruborizado. Como eu particularmente adoro tudo isso, posso ser excluido de ser cardíaco, metódico ou chato.

2005-07-13T18:26:00.000-03:00

REPOUSO FORÇADO

Quantas tardes chuvosas não nos perguntamos o que estamos fazendo no escritório e não em casa comendo bis? Quantos dias você não pragueja e diz que a única coisa que você queria era ver a sessão da tarde embaixo das cobertas? Quantos dias você nao amaldiçoa quem inventou o telefone, o e-mail, o msn, o cliente, o orkut só pensando em chegar em casa e tirar uma soneca? Mas então, um belo dia entra uma virose pela sua boca e você é obrigado a passar vinte e quatro horas em casa, olhando pro teto, sem nada preparado pra fazer, tendo um monte de trabalho te esperando no escritório, tendo um monte de filmes pra assistir no cinema, um monte de exposições pra ver em São Paulo, um monte de parques pra correr... E você em casa, e ainda sem ter se preparado pra isso. Em casa, e ainda por cima de surpresa! Se pelo menos você soubesse o que iria acontecer e tivesse ido na 25 comprar uns panos de prato pra ficar pintando, pelo menos tornaria útil e rentável o seu tempo convalescente. Se pelo menos, você tivesse disposição pra arrumar gavetas, fazer limpeza pesada ou mesmo pintar um cômodo da casa, não seria tão ruim. Mas não, você está em casa, inválido e em estado febril.

Aí você pensa: "Vou fazer um monte de comidas gotosas e comer até explodir". Não dá, a virose é daquelas que tem restrição alimentar. Você pensa em fugir, correr, passar trote em alguém, ligar pro Japão, e nada. Nada faz passar o seu tédio. Podia estar passando a maratona da série mais empolgante da sua vida, que no dia do repouso forçado não iria te interessar! E a única coisa que relamente não te sai da cabeça, é onde você estava com a cabeça quando pensou um dia em ficar em casa? E é exatamente nessa hora que você começa a agradecer a Deus por existir telefone, e-mail, msn, orkut... Já imaginou ficar em casa sem isso?

2005-07-12T10:47:00.000-03:00

UM DIA DE FÚRIA

Numa bela segunda-feira você acorda, levanta da cama e se pergunta por que os pássaros não estão cantarolando como nas outras manhãs? Será que isso é um presságio de como será seu dia? Ao chegar na academia, um infeliz te passa um exercicício que só te faz pensar que você dormiu mal, seu pescoço começa a doer e você já fica com aquela cara de olha-o-torcicolo-aí. Ao chegar no trabalho, metade dos seus e-mails são de problemas insolúveis, dos quais 90% precisam de uma resposta de outro idiota. Uma dessas respostas é da sua diretora, que apesar de ser uma fofa, aquele dia porque um filho tá doente ou dormiu mal a noite, errou a tinta do cabelo, resmungou com a empregada ou mesmo porque as entiadas estão em casa de férias, não está nem um pouco afim de olhar pra sua cara. E então se faz a merda, ela lhe dá uma resposta atravessada e cheia de razões subentendidas, que te tira do sério, você retruca acidamente num tom que sabe que vai irritar, ela sobe o tom de voz, você sobe também e diz que não tem culpa do que está acontecendo na vida dela, aí o bate-boca começa. Pronto você já conseguiu cagar no seu treio da academia e no seu dia de trabalho todo. E não são nem 11h30 da manhã!
Lá pelas tantas você resolve ir almoçar na casa da sua mãe, afinal uma comidinha caseira não pode fazer mal. Ao chegar lá, ela te conta que é dia da faxina, que não fez almoço e a única coisa que tem é uma pizza que sobrou do domingo. Tome pizza velha e bora pro trabalho. Cansado de tomar lambada, você resolve que nada mais te tirará do sério aquele dia, porque além disso a noite você tem uma festinha de despedida e tem que estar bem.
Mas tudo sempre tem uma gota d'agua derradeira e duarante uma reunião no meio da tarde, a qual você foi chamado as pressas e não tinha preparado nada antes, um fulano nada a ver com a sua vida resolve te cobrar um material que ele diz ter pedido há duas semanas. Daí chega a hora do grito: "Duas semanas!? Como assim?! Você pediu por sinal de fumaça? Por código morse ou por aquelas garrafinhas que as pessoas jogam no mar?! Cadê o e-mail onde você me solicitou esse material? Agora a culpa é toda minha? Cadê o e-mail? Mostra...". Todas as pessoas te olham assustadas, o tadinho que não tinha pedido o material, e disse que tinha, está com o olho mais arregalado do mundo. Quando você percebe que está no meio de um piti, sua vontade é de enfiar a cebeça no meio da mesa de reunião ou simular um ataque cardíaco, mas agora já é tarde... Você precisa arrumar uma saída.
Mas o que fazer quando na verdade você gostaria de voar no pescoço de todo mundo? Gostaria de se transformar em um rottwailer e ir só estraçalando seu inimigos (ou mesmo aqueles que não são) pelo caminho, separando seus lindos corpinhos de suas cabecinhas loucas. Porque tem dias que as pessoas prezam te irritar? Te deixar nervoso? Será que existe algum complô e você não sabe? Tem horas que é muito fácil acreditar nas teorias de T.P.M. masculina.
Aí você tem uma idéia brilhante. No fim da tarde, na hora do "rush" do café, você entra na copa, pede licença a todos e joga pra dentro meia dúzia de cápsulas de vitamina C, com um ar desequilibrado. Quando aquela mais-fofoqueira-do-escritório passa do seu lado você diz com ar sereno: "Nossa, eu ando tão instável esses dias, vou parar de tomar essas bolinhas pra emagrecer". Dentro de muito pouco tempo até a recepcionista vai saber que a culpa toda é do seu médico. Mas você sempre pode voltar a "tomar bolinhas" quando acordar em um dia assim e estiver afim de dizer verdades...

2005-07-11T12:07:00.000-03:00

O BEM-QUERER

Como já dizia a música: "o bem-querer, é segredo, é sagrado e está sacramentado em meu coração". Nada, na minha opinião, demonstra mais o quanto você é bem quisto do que o dia do seu aniversário. Fazer aniversário é uma explosão de emoções, é receber mensagens incríveis, ligações inesperadas, cartas elaboradas, cartões inebriantes, visitas obrigatórias, e-mails engraçados e milhões de scraps. Sim, porque fazer aniversário no Orkut é uma emoção à parte, são scraps que chegam a cada minuto, pessoas que você acha que nem se lembram dizendo o quanto você faz falta... No dia do aniversário todo mundo resolve te dizer que você é importante de alguma forma, e na boa, tem horas que você não aguenta.
Tive o prazer de fazer aniversário por esses dias e ver o quanto ao longo dessa minha já longa jornada pude colecionar os amigos queridos, os primos importantes, os pais orgulhosos e principalmente os irmãos surpreendentes. E como é bom se surpreender com alguém que está tão próximo, ver como essa pessoa que caminhou ao seu lado, quase que sua vida inteira, pode ser tão interessante, tão diferente e tão espetacular ao mesmo tempo. Como é bom também dar uma festa e ver que todas as 150 pessoas, que realmente fazem algum tipo de diferença na sua vida, estavam lá e estavam se divertindo, rindo, falando alto e bebendo muito.
Sei que tudo isso pode parecer piegas, sem graça e sei lá mais o que... Mas quando a festa chega ao fim, você percebe que o bem-querer é recíproco e será, com certeza, uma das melhores coisas que você vai levar dessa vida, então aí você senta, agradece, toma um gole, espera pelo seu novo ano e sacramenta tudo isso no fundo do seu coração.

2005-07-08T14:23:00.000-03:00

O INFERNO ASTRAL E AS COMPRAS

Sabe aqueles dias que a polícia tá correndo atrás de você, a gerente do banco só falta deixar scrap no seu orkut e as contas não param de chegar? Mas mesmo assim você está numa crise tão grande, que se não comprar alguma coisa, tem certeza que não chegará vivo no fim do dia. Pois é, eu também passo por isso!
E além de tudo você começa, no meio do shopping, a fazer contas de subtração, divisão e multiplicação de contas, mesmo tendo feito uma faculdade de artes. Tudo se transforma num grande infeno psicológico. É preciso adquirir algo! Já não importa o que você entrou pra comprar, se você precisava, se ia usar algum dia e sim o quanto ainda te resta pra gastar. Seu objetivo é dar um "golpe finalizador" no seu cartão pra ver se ele para de te incomodar!
Aí então, você encontra o que queria, ou o que pensava que queria: um cd, mas não um cd comum como os 756 que você tem na sua casa, o que você encontra é O SENHOR DOUTOR DE TODOS OS CD'S, aquele que até o momento você nunca soube que existia e agora não consegue saber como viveu até hoje sem ele. Como aquelas músicas que são praticamente a trilha sonora da sua vida, conseguiram ser compostas, mixadas, remixadas, letradas e tal, sem que você estivesse presente? Como você nunca soube que aquilo existia? Então você toma a decisão, ou melhor, sua carteira e sua cabeça de inferno astral tomam a decisão: "Vamos comprar!".
Você segura o cd com as mãos trêmulas, mal consegue andar até o caixa, procura apoio nas gôndolas, entrega o cd para a "mocinha" e esta, com o ar mais comum do mundo, pergunta a forma de pagamento... Ao abrir a carteira, as traças jogam truco na parte onde era pra ter dinheiro, o canhoto do seu talão tem uma cifra que começa com um sinal de menos, seus cartões te olham com cara de "eu-não-pegue-o-do-lado", você finalmente escolhe um e entrega. A "mocinha" pede pra você digitar a senha, sim o cartão que você pegou era de débito, mas na hora que você se dá conta do que está acontecendo a senha simplesmente some da sua mente. A "mocinha" não entende e pede de novo, branco total, você digita qualquer coisa pra não ficar chato, senha errada. A fulana está se transformando em um monstro diante dos seus olhos, você digita outra coisa, senha errada novamente. Chega então a sua última chance, a loja inteira olha pra você, os números da senha parecem estar sendo digitados em câmera lenta, tipo filme do Jonh Woo, ao apertar a última teclinha aparece naquela pequena tela de cristal líquido a frase: senha inválida, cartão cancelado por motivo de segurança.
Sua vergonha é tanta, a cara da ogra que está atrás do balcão é tão feia que você tem medo de olhar, seu cartão inválido te aponta rindo e o cd tão desejado parece mofar na sua mão. Você devolve o cd no balcão, fala qualquer merda pra ogra e sai de novo no corredor do shopping. Mas você sente que alguma coisa mudou em você, passou a ânsia de comprar, passou o nervoso e os deuses do inferno astral parece que se saciaram com o que você passou... Finalmente dá pra respirar tranquilamente, fumar um Marlboro Light, tomar um café e ir embora feliz. Tá vendo? Há males que vem pra bem.

2005-07-06T00:50:00.000-03:00

CHORAR DE PRAZER

Todos sabemos que as pessoas não choram só porque estão tristes. O ato de chorar sempre fez parte da vida de todos nós de diferentes formas, uma hora choramos de alegria, outra hora por desabafo, outra por emoção e assim vai... Eu por exemplo, dou vexames sérios em cinemas. Tenho amigos que não frequentam as mesmas sessões que eu por sentirem vergonha do meu total envolvimento com o filme triste em questão. Mas ontem, conversando com um amigo em uma mesa de bar, fui apresentado a um tipo de choro que eu jamais tinha ouvido falar e não conhecia nem de perto: o choro de prazer.

Segundo ele não é bem um choro, são algumas teimosas lágrimas que cismam em beirar seus olhos quando ele chega ao ápice com alguém que está apaixonado. Não pude conter a risada na hora em que ouvi isso, tanto que a coca-light quase saiu pelo meu nariz e eu tive que me segurar para o desastre não ser maior.

Depois fiquei pensando se isso acontecesse comigo, no quão pavoroso seria eu estar com alguém e chorar na hora H ou vice-versa. A pessoa tem que ser muito bem estruturada pra deixar a emoção chegar a esse ponto, afinal todo mundo sabe que é bom, mas chorar é no mínimo inusitado. O que iriam achar de mim se isso acontecesse? O que eu acharia se alguém que estivesse comigo se deixasse levar desse jeito?

Voltando pra casa, aquele assunto não saía da minha cabeça e eu comecei a achar que meu amigo tem sorte. Analisando friamente a situação, deixando passar toda a carga engraçada que a história carrega e pensando que chorar muitas vezes faz bem e é tudo que você presisa; chorar de prazer é se deixar levar às últimas conseqüências do êxtase, é viver aquilo intensamente sem se preocupar com o que vão achar, falar ou pensar, é sentir tudo que aquele momento pode te oferecer e confesso que fiquei um pouco com inveja. Inveja boa, mas inveja!

Fiquei pensando também, que muitas vezes por barreiras nossas ou sociais, implantadas ou adquiridas, não nos deixamos levar por completo por aquilo que nos predispomos a fazer, não nos entregamos nem quando a ordem é essa! Como a gente consegue ser tão travado? Como conseguimos por tantas régras até no que não tem nenhuma? De hoje em diante coloquei uma coisa na minha cabeça, mas por favor não levem para o lado sadomasoquista: só vou me deixar apaixonar por quem me fizer chorar de prazer... E é isso que eu chamo de viver intensamente.

2005-07-05T18:54:00.000-03:00

TODA NUDEZ SERÁ CASTIGADA?

O que dizer de um bom e velho Nelson Rodrigues? É fantastico ler aqueles parágrafos onde nenhum dos personagens presta, todos estão em busca do hedonismo sem fronteiras, os ricos sacaneiam os pobres, os pobres se vingam nos filhos, que matam os pais de desgosto, canálhas saem ilesos, velhas se tornam prostitutas, meretrizes mães de familia, todo mundo que parece santo não é e todo mundo que é faz papel de idiota... Igualzinho a nossa vida, dadas as devidas proporções e também sem o final trágico típico de Nelson Rodriges.
Um bom Nelson Rodrigues também tem que ter uma história de amor mal resolvida, vivida por alguém que está bem frustrado, que geralmente é chamado por um sobrenome tipo Saraiva, Saldanha ou Teixeira, e que trabalha em uma repartição pública. Quer dizer o básico da sociedade carioca na década de 30. Se pararmos pra pensar são histórias comuns, de gente comum, com vida comum, mas por serem obras literárias temos acesso a informações que não teríamos se não vivessemos o ocorrido.
Essas pérolas "rodriguianas" permeiam a minha cabeça desde a adolescência e eu nunca soube porque tanta gente gosta de ver aquele monte de gente se ferrando a cada nova história, a cada novo capítulo e a cada caída do pano. Será que gostamos de ver as pessoas se darem mal? Será que saciamos algum tipo de sanguinolencia vendo o fim horroroso que isso tem? Ou será que esse sucesso se dá por conta de sermos bobos e apreciamos qualquer coisa que seja diferente do resto?
Fico pensando que Nelson Rodrigues conseguiu achar uma fórmula tacanha de nos dar um alerta de como somos realmente. Ele viu que nos sentimos satisfeitos ao ver que é bom ser um pouco mal, que quem é bonzinho demais sempre se dana, que família desestruturada acelera o fim trágico, que a vida de todo mundo tem problemas e que mesmo quem só rodeia sai chamuscado. Achou um jeito de nos dizer que pensamos como animais vingativos e ainda estamos presos àqueles rituiais de caça às bruxas e torturas cristãs. Rusumindo, nós gostamos sim de ver que todo mundo se ferrar, pelo menos na ficção, nossa culpa por sermos hedonistas, na maior parte do tempo, se refrestela ao ver que a vida trata todo mundo igual, que nunca se sai limpo de uma história suja e que toda nudez será sempre castigada (pelo menos aos olhos do Nelson).
Não que eu ache certo ou concorde com a falta de parâmetros sociais e morais das personagens rodriguianas, mas acho que esse remédio para essa "culpa" incutida que nos foi dada de herança deve começar, e começar hoje, a ter seus dias contados. Não podemos ser os juízes dos outros, nem na ficção, afinal a culpa só é bem sentida quando é sentida por quem fez, e na boa, quem somos nós pra julgar o que cada um deve ou não fazer e como deve ser o fim de cada um... Como já diziam: "Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é". Mas de certa forma, temos que adimitir que ainda é maravilhoso ler que os vilões e todos aqueles que não agiram certo, sob qualquer visão, vão ter sua cota de sofrimento quando chegar o final. Afinal de contas ainda somos um pouco românticos...

2005-07-04T21:43:00.000-03:00

MEIGO, SER OU NÃO SER, EIS A QUESTÃO

É muito difícil não gostar de algo que a grande maioria das pessoas com as quais você convive gosta, como gente meiga por exemplo. Não suporto a idéia de alguém que seja meigo ou fofo 100% do tempo, alguém que tenha atitudes nobres e louváveis na maior parte dos seus dias ou mesmo alguém que só seja lembrado por ser "um amor". Tem coisa mais sem sentido do que dizer que alguém é "um amor" ou "meigo"? Aquela pessoa não tinha nada mais substancial que pudesse ser dito dela? Não tinha nada melhor para acrescentar? Enfim, pra quem me conhece, é melhor nunca dizer isso de mim, ou eu tomo como ofensa pessoal.

Mas na minha opinião existem dois tipos de meigos: o meigo nato, que é aquele que nasceu assim, não tem culpa nem noção, é aquele que faz porque tem que fazer, porque não sabe outro modo de agir e porque é a sua forma de interagir com o mundo. Não somos obrigados a aceitar esse tipo de meigo, mas temos que respeitar seu jeito de ser e sua maneira de agir, as vezes até muito engraçada.

E existe também o segundo tipo, o meigo de ocasião, e esse é o pior. Pra falar a verdade, de certa forma, a meiguice de ocasião é um tipo de falsidade oportunista que deve ser farejada de longe, um tipo de arma que alguns seres humanos desenvolveram pra continuar rodeados de outros seres humanos, sem se mostrarem por inteiro, é uma defesa moderna para pessoas que por total ausência de opinião emitem um sorrizinho número 13 e uma risadinha ou uma frase feita do tipo fofa.

Por princípio eu desconfio de todos os tipos de atitudes fofas ou meiguices em geral, até conhecer bem o tipo de meigo, mas de uns tempos pra cá tenho me surpreendido com a minha reação em certas ocasiões. Receber uma ligação no meio da noite só pra ouvir que alguém está com saudades, conversar por horas no msn mandando aqueles bichinhos que fazem coisas (não só os que cospem, demosntram raiva ou desconfiança), um abraço numa hora carente, ouvir um "eu gosto de você" no meio de uma discussão inflamada, ouvir que alguém ouviu tal música e lembrou de você, um beijo roubado, uma tremedeira instantânea, uma gagueira errada e um parar de falar começando a rir só porque alguém está te olhando com o olhar mais melado do mundo não dando a mínima pro seu discurso, são coisas que tem literalmente me quebrado as pernas.

Começei então a prestar a atenção num tipo de meiguice que eu nunca tinha parado antes pra listar ou classificar e que só aparece quando estamos envolvidos até o pescoço em um tipo de situação e que em nada podemos controlar: o meigo esporádico.

Quem passou por uma grande perda com certeza estava com um meigo esporádico do lado pra dar um abraço, pra deixar chorar no ombro ou pra falar alguma coisa sem sentido e fazer rir. Quem é duro demais, com certeza também foi algum dia baqueado por algumas dessas atitudes do meigo esporádico, alguma demonstração de amizade mais tacanha ou por um apoio que era há muito aguardado.

Na verdade, acho que a vida nos ensina, que essa meiguice espontânea é passivel pra qualquer demosntração de carinho ou amizade, enfim, pra qualquer demonstração de amor para com o próximo e é justamente isso, a espontaneidade, é faz a diferença entre todos os tipos meigos que estão a nossa volta... Acho que pensar sobre isso nos amolece um pouco pra certas coisas, não sei dizer se isso é bom ou ruim, mas que a surpresa é gostosa, é! E olha que pra uma pessoa como eu parar pra pensar em meiguice, é que o assunto anda mesmo presente no meu dia-a-dia. Mas não é porque todos nós somos meigos em um momento ou outro, que devamos aceitar que se diga isso de alguém, aí já é demias.

2005-07-01T11:37:00.000-03:00

POINT OF NO RETURN

Pra quem não sabe, point of no return é o momento onde onde a decolagem não dá mais pra ser aboratada, mesmo que haja qualquer problema, o avião vai decolar. Um amigo piloto me disse uma vez, que tantas chacagens são feitas antes de ser "dada a partida" no avião, que é muito difícil ocorrer algum problema após o point of no return, já na nossa vida não acontece bem assim.
Na realidade que vivemos todos os nossos problemas começam a partir do point of no return, naquela relação indefinida, naquela frase que saiu sem querer e principalmente quando você pede aquele drink que achamos que será o último, e não será!
O problema é que você só sabe que passou da medida no álcool, quando já não há mais retorno (point of no return) e como seus sentidos estão alterados, como a conversa tá boa e como a Marisa Orth tá quase vindo sentar na sua mesa pra participar de tantas risadas, você continua bebendo firme sem ligar pra mais nada.
Num determinado momento você acha que está ficando japones, que todo mundo está reparando que você teve um dia difícil e que está relaxando demais pra uma quinta-feira. Mas pra que ligar para o que os outros acham não é? Afinal tá todo mundo que importa na mesma mesa e indo para o mesmo caminho. Em outro ponto crucial da noite, um amigo derruba todo o seu drink, você pensa: "É um sinal! Parei de beber.". Mas ele insiste em pagar outro, então você pensa: "É um sinal! Vou continuar." aceita e continua.
Ao longo da noite tudo vai ficando cada vez mais engraçado e você começa a receber vários convites para dormir na casa dos outros. Mas porque? Será que todos gostam tanto da sua companhia que querem ficar com você a noite toda? Depois todos se interessam pelo seu carro, com que você veio, quem mora perto de você... Tudo passa a soar estranho e você responde as perguntas não entendendo muito bem, nem ligando para a dormência que começa a se instalar na sua língua.
Até que, horas depois alguém toma a decisão final, pedir a conta. Quando você levanta da cadeira para ir passar o visa electron no caixa, parece que o mundo a sua volta está sendo atacado por ondas eletromagnéticas de torpor físico e mental, e tudo mais começa a fazer sentido. Você bebeu demais.
Você obviamente não lembra a senha do seu cartão, onde deixou seu carro, e a culpa de ter bebido tanto te consome a cada uma das perguntas básicas: "Você consegue ir dirigindo?", "Tem certeza que não quer dormir em casa?" e "Me liga quando chegar?".
Finalmente você consegue com o rádio alto, um chiclete, o vento na cara e a conciência pesada chegar (graças a Deus e a um anjo-da-guarda-baladeiro, que nem você) são e salvo na sua casa. A sua cama gira tanto que você precisa colocar o pé no chão para se sentir apoiado, você se corrói por não ter percebido antes que estava chegando a esse nível, como você pode beber tanto? Como pode passar tão desapercebidamente do point of no return?
Mas no dia seguinte você jura, com a cabeça doendo e com um gosto horrível na boca, que quintas-feiras são dias proibidos para o álcool, e que você nunca mais tomará "mojitos". Mas será que você vai se lembrar disso na próxima quinta-feira? Será que a semana que vem isso fará algum sentido? Ahhh pra que sofrer por antecipação? Na próxima quinta você pensa nisso...